dikarka+1, я могу рассказать тебе как поведение близких влияет на усиление алкогольной зависимости человека. Может быть это именно то, что ты просишь – проверяй.
Семья – это не сумма составляющих ее членов. Это нечто гораздо большее – это самоподдерживающая и самоорганизующаяся система. Если в этой системе человеку плохо, то для сохранения гармонии и целостности системы идет «перелом». Если человек пьет, то ему плохо – какие-то сложности в его жизни он выбирает не решать, считая себя в этом не способным, выбирает медленное умирание и уход – ведь он четко понимает, к чему ведет алкоголизм. Семья из лучших побуждений начинает ему «помогать», наставляя на путь истинный, удаляя последствия его поступков, осуждая и обвиняя его или замалчивая некоторые ситуации, оберегая его от потрясений. Это медвежья услуга. Он еще больше теряет в себе уверенность. мало этого – ему становится выгодно такое поведение. Это перелом.
Такое поведение близких называют созависимость. Я почему постоянно спрашивала тебя «почему ты берешься решать проблемы семьи?», «помогать своему брату, когда он отвергает помощь?». Мне важно было, чтобы ты разделила себя и свои проблемы и проблемы своей тети и своего брата. Только разделившись ты можешь видеть в чем его ответственность, в чем твоя. И определить границы своей помощи. У меня есть предположение, что мама молодого человека созависима с ним. Его проблемы – это ее проблемы. она стремиться его контролировать и опекать. Может быть ей очень важно «что подумают люди», если вдруг она даст своему сыну возможность самому решать свои финансовые проблемы и устранять последствия пьянства. А может быть для нее это значит отвергнуть сына.
если говорить о моих рекомендациях, которые могут быть полезны в этой семье – это
- устранить контролирующее поведение – молодой человек достаточно взрослый, чтобы жить самостоятельно, на те средства, которые сам зарабатывает, получать отпор во время своей агрессивности, самому решать пить или не пить. У него свои ценности и свои принципы. И ложность их может показать ему только жизнь. Верно. Риск велик. Жизнь иногда преподносит суровые уроки. И я не говорю о том, что мать должна отвернуться от сына. Я говорю о том, чтобы она..
- установила собственные границы – а это требует отстранения от зависимого человека. Часто мы слиты с тем, кто страдает. Самое распространенное выражение – «мой опять напился» или «мы болеем после вчерашнего», «мы опять проиграли все деньги». Отстранение — это не холодность и враждебность, это другая забота о близком, это фраза «мне жаль, что у тебя есть проблема. Как я могу тебе помочь?», а не «Я все знаю. Я все сделаю за тебя». Отстранение – это психологическое, а иногда физическое высвобождение от отношений, которые связывают вас и вашего близкого по рукам и ногам. Это означает отступить от проблемы, которую вы сейчас решить не можете…и…иногда зависимые рассматривают свой алкоголизм как пространство личной свободы от окружающих!
- стоит восстановить свою жизнь. Заняться тем, что женщина хочет, на что во время ее молодости и воспитания детей не хватало времени и убрать сына как «смысл всей жизни», оставив его как «достойного человека, могущего решать свои проблемы самостоятельно».
Парадокс заключается в том, что «изменение происходит тогда, когда некто становится тем, кто он есть, но не тогда, когда он пытается стать тем кем он не является». Для того, чтобы молодой человек изменился, ему необходимо не мешать видеть, понимать, знать кем он сейчас стал. И близкие могут в этом ему помочь говоря:
- «я вчера была вынуждена уйти из дома раздетая, так как боялась своего сына, я так больше не хочу. Это мой дом. И я буду теперь себя защищать от тебя…так то и так то...», « я не готова больше давать тебе деньги, раз ты выбираешь пить» и оставаться твердой в своих намерениях. А если нет сил быть твердой – понимать к чему это рано или поздно приведет. Эти вещи хорошо рассказывают и показывают на лекциях в центрах по лечению алкоголизма. И на группах для созависимых. Твоей тете было бы очень полезно туда пойти.
Ты далеко, но и ты выражением своих чувств можешь помочь своей тете и брату. если будешь искренна и будешь говорить о своей боли, страхе, сожалении. гневе. Вот только я не считаю, что ты кому то что должна. Так же как и брат не должен тебе свои изменения. Стоит признать его право быть или не быть. И определить свои границы, чтобы тоже не стать созависимой.
Проверяй, склонность к созависимости есть если на 4 из 10 вопросов ты ответила положительно. если на все 10 – ты созависима.
1. Представление о том, что ты ответствененна за чувства и поведение другого человека.
2. Трудности в определении своих эмоций, таких как гнев, грусть или счастье, и трудности в выражении этих эмоций.
3. Страх и озабоченность по отношению к тому, как другие воспримут их чувства, если они начнут их выражать.
4. Трудности в создании близких отношений и их сохранении
5. Огромный страх испытать боль или быть отвергнутым
6. Страдания от перфекционизма (стремления к совершенству) и возлагать слишком большие ожидания на себя и других.
7. Трудности в принятии решений
8. Невозможность, оказавшись в уязвимом положении, попросить помощи
9. Привычка ставить желания других людей, их потребности впереди своих.
10. Привычка судить о своих поступках, мыслях или высказываниях по меркам других людей; ничего, что он бы ни делал или говорил, не кажется им хорошим.
11. Невозможность признать свои хорошие качества или поступки.
Что думаешь сейчас? Что чувствуешь?
Войти
Регистрация
Тема закрыта
Наверх
