Написано вчера вечером
Оксана, добрый вечер!
Я постараюсь ответить тебе/себе на эти вопросы
Что делать с этими подарками, и напоминаниями, фото, запрятанном в папках? – Я вижу несколько вариантов: Что выбираешь ты?
Что мне делать? Как вернуть ее доверие, если так можно сказать. И вообще - должен ли я задумываться прежде чем что то сделать в ее отношении. - Зачем тебе ее доверие? И что для тебя вообще значит «доверие»?
Должен ли я задуматься о том что с ней происходит в голове? - не знаю. Кому ты это должен? Ну будешь ты задумываться – что тебе это даст? Помимо того, что ты снова и снова будешь ловить мельчайшие подробности, как то платье, которое прозрачное или шоколадка, полученная ею от другого.
Иногда мне думается - нам бы обоим поговорить с психологом. Возможно ли такое в будущем?
Возможно. А о чем бы ты в ее присутствии говорил с психологом? А один, без нее об этом можешь говорить?
Правильно ли она написала вчера, что ей самой нужно думать о себе, а мне - о себе? В плане - я ведь и сейчас все мысленно сопереживаю за нее. Значит я ее не отпускаю? – Ты ее не отпускаешь, и это также очевидно для тебя, как и для меня. Ты как будто продлеваешь свою собственную агонию, цепляешься за то, чего уже никогда не вернуть. И тогда все, что есть сейчас в тебе, с тобой, вокруг тебя становится серым и не нужным. А это не так, ведь все равно в твоих словах есть любовь к детям, уважение к жене, работа, которую ты любишь. И ты сам говоришь, что для тебя это ценно и ты не хотел бы все это потерять.
КАК мне представить что если я не обращаю на нее внимание, то это не будет расценено как безразличие, потому что ей просто все равно? – как то тут ты замудрил. Ты не обращаешь на нее внимание. И ей все равно. Потому что у нее уже началась своя жизнь. Жизнь без тебя и без надежды, что вы будете близки. Это факт, насколько я поняла. Факт, что ты услышал и увидел сам. И если сейчас ты не примешь этого факта, ты начнешь разрушать жизнь ей и себе. Ты писал, что не можешь разобраться в своих чувствах. Что не ясно есть любовь или осталось только уязвленное мужское самолюбие и чувство отвержения. Ну я так поняла твои слова. И подумала, что не сделай девушка первая шаг, чувства могли бы затихнуть сами собой. И еще подумала о том, что это удобно – даже с женой мало ссорился. Вот пишу сейчас и понимаю, что подразозлилась на тебя. Иронизирую. На мой взгляд, если любишь – будешь желать человеку счастья. Это у тебя есть дети и семья. У нее – нет. И с тобой – не будет. Это так? Зачем же тогда продлевать ее страдания? Ей за этот год пришлось несладко.
Но, хочу спросить, могу ли я верить, хотя бы для начала, что может мы будем вместе. Или я что то путаю? – Может я что-то путаю? Ты готов оставить семью, дать ей детей, дом, посадить с ней дерево?
Как мне не обманывать себя? – в каждом человеке есть Тень и Свет. И предъявлять миру свой Свет – легко, приятно. Ты был с замкнутой девушкой, научил ее доверять мужчинам, показал, что можно быть более открытой и это безопасно. Где-то с твоей помощью она стала более дружелюбная и веселая, научилась себя ценить. В свою очередь она тебя тоже «облагородила». Ты перестал ссориться с женой, в твоей жизни появился интерес, она засияла яркими красками. Это все красиво, социально. Только одновременно была и Тень. Ты имел любовницу, изменял жене (я буду называть вещи своими именами, хоть ты этого и не делал, обманывая себя, ок?), лгал. Потом ты пытался найти виновного – того парня, с которым она может быть была, сказав тебе, что между вами все кончено. не желал признавать, что выгодные отношения так быстро могут кончится… Ты сам сможешь продолжишь рассказ о себе, не обманываясь дальше в причинах своих поступков?
А какова та истина, и та реальность с которой мы проходим до смерти? А где самообман? – я не знаю. Если ты узнаешь – скажи мне… И знаешь, пишу тебе сейчас и тоже ведь занимаюсь самообманом. Думаю, что письменный текст дойдет до твоего сердца также быстро, как если бы сейчас мы разговаривали глядя друг другу в глаза. Или что мои слова будут для тебя значимы. А где истина.. Знаешь, моя реальность меняется с годами. И если я умру сейчас – эта истина будет одна. Если через несколько лет – другая, если в глубокой старости – третья. И это будет всегда истина.
Что думаешь сейчас? Что чувствуешь?
Я удалю те вещи и напоминания о ней, что причиняют мне боль.
Под доверием и мыслями о ней, и той перспективой быть вместе - Быть близки друг другу насколько это возможно в пределах нормальных социальных отношений. Вру себе? не знаю.
Что я вижу, что чувствую. Она по степени наростания доверия - красивая, нет, я бы сказал - шикарная, но холодная и стервозная (для посторонних - защитная реакция как она говорила); грамотный специалист своего дела; интересный собеседник; добрая внутри; сильно привязана к близкому человеку и сильно привязывает к себе; заботливый человек; ... и так до влюбчивости и более. Я был где то в кранйнем справа, потом все началось рушится. Мы пережили все таки, я еще был справа. И вот в последние дни я опять начал все разрушать, потому что направо было уже нельзя. А на месте было очень неустойчиво. Как для меня, так и для нее. Произошел срыв. И она первая удалила меня вообще из этой линейки. Быть может я в самом левом краю. Работа заставит обращаться к ней по работе. Даже не знаю как объяснить. Она - та, которую я описал и которую я знал от и до (не нет конечно, но в нашей линейке, и если не врали друг другу, то такая она и была и есть). И теперь. Два дня я избегал ее. КАк избегаю - стараюсь ее не видеть (нет, не замечать), ну... знаю ее ритм примерный, не появляюсь. БОЮСЬ пересечься с ней, и может из вежливости она и поздаровается... БОЮСЬ, что это правда, что я - никто для нее. И это думаю очевидно. Но у меня в сознании она такая какой я ее знал и какая она есть, и к которой я ПРИВЫК.
Додумано вчера ночью и сегодня с утра:
В общем все настолько запутано. Вчера так получилось ирония судьбы - вечером - видел ее сначала с одним парнем, подружкой своей, поздоровались как знакомые. А потом позже угораздило встретить еще ее с другим, тем к кому ревновал. Не понятно кому не ловко было. Но нормально, хотя я еще посматривал ей во след. Не было ни ревности, ни злости , ни обиды. А просто я и рад вроде что она есть. С утра сегодня тоже не избежал встречи, поздоровались подружески. И еще пару раз. В общем я себе наговаривал или я просто устал. Не знаю что у нее на уме. Да и не особо важно уже. Все так запутано стало, что уже кажется все надо оставить как есть. Это для меня видимо как игра была (именно попытка понять ее, себя, что и почему), как наркотик. Хотя, думаю, она и дальше будет в поле моего зрения и каких то дум. Это как практика по человеческим отношениям. И рассматривая это все как урок , со стороны - не плохо все что было, что случилось. Все таки в юности мне не довелость пережить всю полноту подобных чувств (чувство измены, ревности, предательства, расстования... - чувства того чего наверное и не было вовсе ) - может быть тогда бы меня это убило. А сейчас... эмоции правят нами, мы - эмоциями.
В общем, я думаю сказать тебе и вам спасибо, что позволили мне высказать свои мысли, выговорится.
Каждый день все меняется. И это уже становится похоже на записки сумасбродного и они наверное вне котекста данной темы. Поэтому живу как есть. И это есть (про именно отношения на работе, отношения с этой девушкой) меня устраивает. И вроде и жертв уже не видно.
Спасибо за участие.
С уважением,
Войти
Регистрация
Тема закрыта
Наверх
