Tentekkyz, мне показалось или ты обиделась на меня?
Ты пишешь, что особенно остро нужна помощь. И я не знаю какая.
Давай вернемся к твоему первому запросу. Ты спрашивала, как слезть с эмоциональных качель, как избавиться от маминых установок и начать наслаждаться своей чудесной жизнью?
После серии наших писем, мы дошли до темы служения маме и твоей вины перед ней. Ты отметила, что на самом деле к реальной маме эти чувства не имеют никакого отношения, так как с ней у вас ровные отношения. И это твоя внутренняя мама руководит твоими действиями и мыслями , если говорить языком психологии – активна субличность Родителя из трех (Родителя, Взрослого, Ребенка - по Э.Берну). Я предложила тебе разговор с образом мамы из твоего детства, на что ты сказала, что от темы с чувством вины перед брошенной мамой, служением ей и т.п., тебя воротит =))))). И слова, которые ты произнесла внутренней маме звучали примерно так: «да, иди ты по определенному адресу!». С "качелями" попроще стало. Ранее привлекательное будущее жизни у мамы стало растворятся и потеряло жизнь. Ты отметила, что полностью отдалась искренности самой с собой, я чувствуешь себя гармоничной, органично вписанной в действительность.
Я решила, что работа по твоему первому запросу закончена (насколько это возможно в он-лайн) и искренне восхищалась глубиной твоего осознания и ясностью мышления.
В дальнейшем ты писала, что ясно видишь цели и готова использовать их не для доказательства своей ценности, а части своей деятельной жизни. Я вижу в этом продолжения твоего вопроса ко мне «как наслаждаться чудесной жизнью?». Я правильно тебя поняла? Но ты писала, что сейчас ты ведешь активную работу по ощущению парения и понимания своего «я», что ты целеустремленна и решительна. Вот я и спрашиваю – я тебе нужна? Если «да», то чем я могу тебе помочь?
Ога, чуток обиделась =))) почувствовала себя лишней, не люблю это ощущать.
Мне и правда твои консультации очень помогли. Ссоры с мужем сошли на нет, я сняла маму с пъедестала вечного почета =)) и заметила, что она пользуется мной с наглостью базарной девки =)))) Представляешь, я вдруг обнаружила, что когда мама звонит мне или предлагает увидеться, она сливает на меня все переживания, всю гадость, какую только смогла собрать за дни, что мы не общались. Однажды я попросила ее не использовать меня в своих манипуляциях папой, она спокойно ответила: хорошо, не буду. Самое ужасное, что она понимает, что делает со мной =((( Я даже хочу с ней к семейному психологу походить. Мне за нее больно и за себя больно. Ты как семейник принимаешь?
Да, конечно, в моем прогрессе моя большая заслуга (и моей дислексии =)) так как из текстов я выжимаю 150% информации - а как иначе? столько читать, мучиться, и все попусту =)) нетушки!). Однако твое терпение и профессионализм меня впечатляют все больше =).
Знаешь, когда я отошла от своих эмоциональных качель и идеализации маминых установок, я еще больше окунулась в пустоту, которая царит в моей душе. То, что я тебе пела про гармонию в моей душе и радость жизни - это видимо на эмоциональном подъеме я опять просто отчиталась =((( создала видимость того, что все хорошо. А на душе паршиво. Пытаюсь выровнять свое состояние, знаю, что получится.
С уборкой кстати попроще стало =)) я предупредила мужа, что не буду ничего делать без желания, объяснила, почему я так поступаю. Выслушала кучу приятных слов =))) а потом как давай прибираться, стирать, готовить и все это как-то в радость. Сейчас продолжаю делать паузы, когда не хочу убираться и ловлю моменты, когда руки сами тянутся преобразить чего-нибудь. Пока боюсь сглазить. Наблюдения продолжаю.
Еще хочу перед тобой похвастать =) на днях у меня появилась четко очерченная привычка: когда я чувствую дискомфорт, и понимаю, что он обусловлен моими потугами поступить в соответствии с мамиными установками, я вдруг делаю паузу и задаю себе вопрос: "А как я хочу поступить?". И представляешь, поступаю так как Я ХОЧУ!!!!! Пока тоже боюсь сглазить, закрепляю результат.
Когда я говорила о том, что мне особенно остро нужна помощь (я в состоянии некоторого отчаяния и сейчас пребываю), я имела в виду следующее:
мне кажется, это касается моих критериев оценки успешно-неуспешно, правильно-неправильно. Тут вот пролезают еще мамины установки. Ведь я думаю о том, правильно ли живу, как распоряжаюсь своим временем? Могла ведь выгодней =))) выгода у мамы исчисляется только деньгами =)))) Я понимаю, что сделан большой шаг - я приняла свою систему ценностей, где главная ценность ЖИТЬ ХОРОШО (то бишь, счастливо, радостно, в достатке), а чем это достигается, вопрос скорее инструментов а не результата. Голова забита совдеповскими страхами (а вдруг жить не на что будет, а вдруг война =))))) и прочие банальности). Вот понимаю, что жить я буду так как хочу и достаточно четко представить, как я хочу жить, ситуация сама сложится в лучшем виде. А все равно тоска на сердце. Гарантий что ли хочу, не доверяю жизни что ли? Не пойму =(((
Войти
Регистрация
Тема закрыта
Наверх
