Чего я хочу: в идеале, конечно же, научить маму радоваться жизни... Но если отвлечься от несбыточных фантазий, то, наверное, программа-минимум для меня сейчас - научиться принимать ее такой, какая она есть, не нервничать и не психовать, выслушивая весь негатив, который из нее льется рекой (все плохо, понимаете?), не париться по поводу того, как она оценит наше поведение в течение этого месяца (мое, моего мужа).
Спасибо тебе, что читаешь литературу, тепло от твоего признания.
)) Это вам с Ниной спасибо - литературы сейчас много, и выбрать из всего обилия "реальные" книги бывает непросто. А тут - готовая рекомендация... Здорово!
Я повторюсь, то, что не принимаешь в других - не принимаешь в себе. И , предположу, что для тебя неприемлемо наплевательски относится к своему здоровью, использовать болезнь как способ привлечь к себе повышенное внимание, видеть происходящее в негативном свете.
Я права?
На мой взгляд, кардинальный выход - принять свою антисоциальную часть, которую тебе сейчас в полный рост демонстрирует мама...
Ну, к своему здоровью я довольно равнодушна, но вот "зачернять" действительность, изображать жертву, привлекать к себе внимание, заставляя окружающих (самых близких, естественно) испытывать чувство вины - это для меня неприемлемо категорически. И я не вижу в себе той части личности, которой бы нравилось это делать... Сейчас читаю про гештальт-самотерапию Мюриэл Шиффман - речь идет, как раз об этом, и я уже пробовала в себе эти черты нащупать... Не нашла. Оксана, а может быть такое, что у меня их нет? Или в КАЖДОМ человеке есть КАЖДАЯ черта характера разной степени выраженности?
Знаешь картинка сейчас представилась: вы перед телевизором. Программа "Жить здорово". Мама фиксируется на слепоту и позвоночник, а ты вторишь ей про боли в спине и беременность, высокую раздражительность и агрессивность. Особенно на пожилых людей с болячками. И наперегонки кто более всего пессимистичных и негативных прогнозов себе нарисует. В динамике моя картинка развивается в двух направлениях - усиления до абсурдности, после которой вы начинаете хохотать обе. Или холодной враждебности без дальнейших продолжений темы "болячек" при тебе.
Как тебе игра моего воображения?
Второй вариант развития событий более чем реален. Именно поэтому я никогда не рискну так сделать. Я и без того достаточно "плохая дочь" в ее представлении - намеренно усугублять это выше моих сил. Я уже как-то сказала при ней, что эту беременность переношу очень странно - все и всё меня настолько раздражают, что я уже начинаю ненавидеть людей... Она просто сказала мне не обращать внимания ))) Сегодня я сорвалась на дочку - она играла, и один котенок у нее все время ныл и жаловался... Ребенок получил полноценную лекцию про то, что каждый сам выбирает себе судьбу, и нечего жаловаться на то, что ты выбрал. Кажется, предохранители у меня уже перегорают потихоньку.
Скажи, а что именно в словах мамы заставляет тебя нервничать и психовать?
Ведь это ее жизнь, ее способ жить в этом мире, устраивать себе комфорт.
какие идеи,что заставляет тебя участвовать в этом устройстве?
Как бы так поточнее сформулировать... Мне обидно от того, что для нее все вокруг такое плохое. И в первую очередь - я (нет, плохие, конечно же, все трое детей и муж, и многие другие, но для меня важнее всего то, что плохая я). Наверное, каждому человеку хочется быть хорошим для своих родителей... или не каждому? Я всегда старалась быть хорошей дочерью. Во мне ценили умственные способности, и в этом направлении я добилась своего максимума - "звезда" школы, пожизненная отличница (с соответствующим комплексом), самостоятельно поступила в вуз, где меня продолжали ставить в пример другим студентам, сделала хорошую карьеру... И только мама находила всегда кого-то, кого ставила в пример мне. Я всегда была недостаточно хороша. Вначале это было справедливо (ну да, я не хозяюшка, в отличие от соседки-ровесницы... правда, она учится на тройки - видимо, у нее остается больше времени от уроков на уборку и обучение кулинарии, но это уже нюансы, я о них только сейчас подумала, в детстве они меня не волновали, и я считала, что меня правильно критиковали). Но со временем я подстроилась под мамины требования почти идеально, поводов придраться не было, и... она стала их ВЫДУМЫВАТЬ! Никогда не забуду, как она сказала соседке, что муж и дочь ее "готовы загрызть из-за того, что она не работает" (мама - домохозяйка, а мы с папой работали на тот момент). Я всю ночь рыдала в подушку от обиды (потому что ничего подобного даже в мыслях не было), и в тот день поняла, что все, что я слышу от мамы о папе, нужно делить, как минимум, на 10 - не такой уж он у нас плохой, видимо. И эти выдумки имеют место быть постоянно. Что бы и как бы я ни сделала, это всегда будет истолковано только в одном направлении.
Извини, Оксана - я слишком увлеклась подробностями... Если отвечать конкретно на твои вопросы, то, наверное,
я нервничаю из-за того, что мама устраивает себе комфорт за мой счет. Чтобы качественно изображать жертву, ей нужен агрессор, и она выбирает того, кто ближе. Я не хочу "участвовать в этом устройстве", поэтому уехала от этого всего, сбежала 11 лет назад, и все это время этот шаг себя оправдывал - место агрессора я занимала только во время редких визитов (моих к ним, или наоборот), это можно было пережить относительно спокойно... Но сейчас, когда "нарисовалась" перспектива совместного проживания в течение месяца, я четко осознаю, что титул "Мистер и Миссис Зло" достанется нам с мужем. И все родственники, все мамины подруги еще долго после ее возвращения будут наслаждаться живописаниями наших "косяков". Тут же, еще, знаешь, такое лицемерие имеет место... например, надо ей ехать в клинику, я вызываюсь сопровождать, в ответ "Ой, доча, не надо! Тебе же тяжело, я сама"... Но, Оксана, не дай Бог мне поверить и остаться дома! Нет, правила игры таковы, что я должна быть настойчивой в своей помощи, я должна заставить принять ее! И я "ползу" в клинику (хотя мне, действительно, тяжело и очень хочется принять красивый мамин жест за чистую монету) и провожу там весь день, к вечеру разваливаясь на куски... и при этом понимаю, что описан этот эпизод будет так: "ну Н., съездила со мной, но помощи-то от нее сейчас никакой - сумку мне, все равно, самой пришлось тащить (прим.: сумку она мне не отдала, хотя я порывалась помочь)... нет, С. не смог подвезти, у него же дела" (все это - смиренным тоном святой жертвы, без упоминания о том, что ехали мы и туда, и обратно на такси).
Ооо... я опять ушла в свои обиды 
Пора закругляться, сорри. Выделила жирным курсивом суть ответа на вопрос, остальное - вода, можно не читать.
Сообщение отредактировал Полтергейст: 13.09.2012, 01:14:55
Войти
Регистрация
Тема закрыта
Наверх
