Добрый день, дорогие девушки!
у меня следующая ситуация.
с самого раннего детства (лет так с 5) у меня есть ощущение что я просто обязан прожить эту жизнь. Все бы хорошо, если бы это развилось в какоето саморазвитие стремление - что нибудь позитивное. А сейчас эт деструктив полный- действую по принципу ну все же надо попробывать, ну и дров наломал соответсвенно. Причем есть ощещение что уже прекратив "ломать дрова" всю оставшуюся жизнь я и буду делать только то что корить себя за это и расскаяваться.
Как результат, у меня в принуипе нет прочных социальных свяязей, я абсолютно и постоянно корю себя за что-то (всегда найдется что), есть ощущение что все самое луцчшее уже было.
Самое смешное то, что я имею то что видел с самого детства. Такое ощущение что я действую согласно какойто программе. И исход один что бы я ни делал.
Не было действительно доверительных отношений с партнером (ну чудом и манипуляцией я протянул эти отношения без малого на 5 лет, откровенно тормозя партнера в развитии). Но самое идивительное, что разрыв произошел именно так как я и думал. Вплоть до ситуации и слов и собственных ощущение. Когда начинал отношения, думал что долго смогу изображать, но ощущения что меня "раскусят" какой я на самом деле не хороший и неинтересный человек не покидало.
Мне кажется я недостаточно мужествен, для того что бы прожить нормальную жизнь.
не ежиножды ставил себе диагнозы типо шизофрении и подобных, гидроцефалия на МРТ отчасти подтвердила мои опасения.
При этом есть неплохая по местным меркам зарплата(ну да, родственники устроили в теплое место), корю себя за то что сам ничего не могу. Приношу домой деньги, хожу на работу "лишь бы родители были довольны". о Самореализации речь и не ведется, потому как много чего пробывал, и как-то все "не -то".
Не могу долго находится в обществе, стресс постоянно какойто.
Ну и традиционное ощущение что жизнь проходит мимо...
хочется лечь на какую нибудь операцию, лоботомию, что бы отойти от наркоза и стать простым адекватным, без всяких амбивалентностей.
Понимаю, что я в принципе зол, эгоцентричен, завистлив... и от этого еще хреновее.
Даже не могу сказать в какой из областей жизни у меня все хорошо.
Отсутствие отвественности за самого себя, не говоря уже о ком-то другом, тоже раздражает. Не могу испытывать ярких чувств. Пожалуй только гнев, гнев на самомго себя. особенно бесит когда видишь людей с ограниченными возможностями и видишь их тягу к жизни, думаешь отдать им свою почку.
Вот написал, и есть ощущение что отработал часть из того сценария из детства (нахвататься всего- а потом грустить и расстраиваться) ну и гороскоп не вселяет надежду. При всем при этом неприятие самого себя помню еще с детства, когда думал- вот прочитаю какую-то книгу и стану самым лучшим-смешным-сильным-умным. не могу сказать что родители предъявляли ко мне завышенные требования, скорее наоборот. Вот и перекладываю ответсвенность за мое текущее состояние на них....
в целом- хочется быть просто естественным и адекватным, а ответственность по моему весь естественное состояние человека.
Если что то и было в моей жизни хорошего то я не воспринимаю это как собственную заслугу- это либо случай, либо родственники-родители, либо мои данные на которые я никак не мог повлиять (внешность-природный уровень интеллекта, которые со временем сходят на нет)
надеюсь подскажите с чего начать.