Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[MoonRain]

Нина, ДВ. Присоединяюсь ко всем пожеланиям. Здоровье- главное. Берегите себя.
Можно, я у Вас спрошу- как Вы сччитаете- в моей ситуации можно самой справиться, или попробовать убедить супруга сходить на прием к семейному психологу? Правда, я думаю, что вряд ли придя первый раз, он согласится пойти второй... Хотя, может, я и ошибаюсь. Очень не хочется мне довести эту 19-летнюю историю до жалкого финиша. Да и не девочка я уже, что бы в поисках новой любви скакать. Охота сохранить то, что имею. Я понимаю, что надо что-то изменить в себе. Но так же понимаю, что если я буду меняться, а он нет- это тоже не правильно. Ой, боюсь, что сама я не справлюсь.

Спасибо за пожелания! в этой жизни возможно все - это если про общее!
Если про тебя, то очень хочется понять, хочешь сохранить то, что имеешь.....Можешь рассказать, что ты такого имеешь, что боишься потерять?

Хм...сутки думала... а вот не знаю. Привычка жить с ним, и непонимание того, как жить без него..?..может быть и так. А может быть правда боюсь потерять тот багаж, который по крупицам столько лет собирался. Ведь все мои воспоминания, все дела и вообще все, что в сознательном прошлом- всё это с ним связано.

[Оксана Ковальчук]

У меня просто ощущение нежданного гостя здесь... может я вас обидела тем что незаходила пока у меня не было проблем, а теперь объявилась...? вы почитайте свои все 2 поста для меня - я не...
после этого хоть и хочетсЯ, но все же неудобно писать, беспокоить...

Odetta, за годы работы я привыкла, что клиенты не появляются, если у них все хорошо. Это такой показатель повышения качества их жизни. Я радуюсь, видя их вновь. Это значит я правда помогла людям, раз они вспоминают и вновь обращаются если плохо.
Я перечитала нашу последнюю переписку, удивилась твоим словам. Смотри (из моих ответов тебе): «Так сильно меня встревожили...», «И мне важно, что ты видишь..», «Я не вправе что-то тебе советовать. И я лишь грущу в этом месте...»
К нежданному гостю я бы так не относилась, не тревожилась, не грустила о его делах...
Видимо у тебя были какие то ожидания от моих ответов. Может быть ты мне тогда скажешь в чем была бы моя помощь, раз выше написанное тебе не подходит?

Сообщение отредактировал Оксана Ковальчук: 21.01.2012, 10:48:26

[Оксана Ковальчук]

MoonRain, я все еще подожду, когда ты скажешь что и как ты хочешь изменить в своей жизни. И в красках нарисуешь то, к чему стремишься в союзе. Ты четко прописала «от» чего ты хочешь уйти. И не менее важно понять «к» чему.
насчет потерять..Весь твой багаж – он всегда будет с тобой. Расскажи, что именно тебе ценно в этом багаже.

[Aigerim_88]

Добрый день! Очень хочу помочь своей подруге, но незнаю как . Вчера она поделилась со со мной своими переживаниями. Она давно перестала приходить ко мне, делиться секретами, вчера сама позвонила и встретилась с ней. Она мне рассказала такое, что я не могла ей ничего посоветовать. Сначала я ее отругала, упрекала. Но дело уже сделано и думаю теперь нужно ей посоветовать как быть, жить дальше.
А история вроде бы банальна, но для нее это просто, по моему, катастрофа. Замужняя женщина, прожив в браке 5лет. Изменила своему супругу. Муж у нее тиран, постоянно чем то недоволен, не пойму как она за него замуж вышла? Может оттого что он богат!?! Родила от него ребенка. Живут скучно и размеренно, никаких подарков, внимания от него не было и нет. Всегда мне жаловалась. Когда я ей говорила, брось и разведись, она говорит, родители будут против, люди не поймут, ребенка жалко, на что я с ребенком буду жить? Я ей шутя говорила, тогда заведи любовника. Она только смеялась, откуда. Недавно она с декретного отпуска вышла на работу, проработав пол года мы не раз не встречались. Вчера встретились, она выглядела подавленно. Я спросила, в чем дело? Тут она расплакалась и все мне рассказала. Познакомилась с мужчиной вроде бы своей мечты, обеды, подарки, тайные встречи, страсть и все такое. Но потом вроде все поднадоело и она решила все это прекратить."Мужчина ее мечты" оказался подлецом, он начал ее шантажировать. Или она с ним дальше встречается или он все расскажет ее супругу. Она сказала, что это шантаж и они поругались. В течении 3-х дней любовник не звонил не беспокоил. Асема, думала что все закончилось благополучна, но это было только затишье. Он объявился "горе мужчина ее мечты". Сказал что просто так ее не отпустит. Или 500долларов или встречается с ее супругом и все ему рассказывает. Теперь она не знает как быть? Что делать? И я не могу ничего посоветовать. Конечно, такая ситуация, всю ночь думала про нее, и решила посоветоваться с Вами. Может кто то был в такой ситуации? Заранее спасибо.

Сообщение отредактировал Aigerim_88: 21.01.2012, 11:45:53

[С Луны свалился]

Может кто то был в такой ситуации? Заранее спасибо.

1. Послать любовника куда подальше. Будет надоедать, записать разговоры на диктофон и в полицию.
2. Развестись с мужем.
3. Найти работу.

Если начался шантаж, то он никогда не закончится.
Муж рано или поздно узнает и сам разведётся.
Единственное у кого останется ребёнок, непонятно.
Поговорить с родителями, чтобы поняли.

За ошибки приходится платить.

[sleep sugar]

1. Послать любовника куда подальше. Будет надоедать, записать разговоры на диктофон и в полицию.
2. Развестись с мужем.
3. Найти работу.

хы, я бы даже наверное и не удивилась увидев тут четвертым пунктом рекомендацию убиться апстену раз уж в крайности впадать

Сообщение отредактировал sleep sugar: 21.01.2012, 15:28:54

[С Луны свалился]

1. Послать любовника куда подальше. Будет надоедать, записать разговоры на диктофон и в полицию.
2. Развестись с мужем.
3. Найти работу.

хы, я бы даже наверное и не удивилась увидев тут четвертым пунктом рекомендацию убиться апстену раз уж в крайности впадать

Критикуете, хорошо!

Давайте Ваш вариант.

[sleep sugar]

Давайте Ваш вариант.

вариант чего? предпочитаю не советовать лишь бы посоветовать, ведь ничего полезного по данному вопросу сказать не могу

[С Луны свалился]

Давайте Ваш вариант.

вариант чего? предпочитаю не советовать лишь бы посоветовать, ведь ничего полезного по данному вопросу сказать не могу

Тогда и не выпендривайтесь со стенкой.

Ждём, что ответят наши психологи.
Впрочем, ответ знаю заранее.

[MoonRain]

MoonRain, я все еще подожду, когда ты скажешь что и как ты хочешь изменить в своей жизни. И в красках нарисуешь то, к чему стремишься в союзе. Ты четко прописала «от» чего ты хочешь уйти. И не менее важно понять «к» чему.
насчет потерять..Весь твой багаж – он всегда будет с тобой. Расскажи, что именно тебе ценно в этом багаже.

Я глобально в жизни менять не хочу ничего. Я хочу изменить отношение мужа ко мне. Мне, понимаешь в чем дело...багаж не охота тащить одной. В союзе стремлюсь к тому, что бы был СОЮЗ. Уйти хочу от скандалов, и взаимных упреков. К чему- не знаю-мне кажется, пустота там, куда я иду...
А теперь если образно. Вот часто вспоминаю вторую часть фильма "Дневник Бриджит Джоунс". Если видела, то наверняка вспомнишь момент, когда Бриджит в Тайской тюрьме сидит, и сокамерницы рассказывают, как молодые люди их бьют, наркотики заставляют употреблять...а потом спрашивают- "а ты со своим подлецом почему рассталась?", а она что- то начала про рубашку, и поняв, что это прозвучит глупо говорит-" а у меня все также- бьёт, наркотики"... Вот ты спрашиваешь, а я снова вспоминаю, и чувствую себя как Бриджит в тот момент в тюрьме))) Проблема в том, что я- то живу именно с "рубашками и носками" каждый день. Раньше же такого не было. Он не грубил, и не орал по поводу и без. Было, да, и я уже писала, что не обращала на это внимания. Мало ли- настроение плохое, пройдет. Но тут как-то больше двух лет плохое настроение- достало. Я-то тоже как забитый в угол зверек- начинаю когти выпускать, и зубы показывать- агрессия на агрессию. А мне это не нравится. Не может мой характер с такой ерундой справиться. А тут ещё моду взял- еду хаять. Я очень хорошо и разнообразно готовлю. У всех за ушами пищит, а ему то густовато, то приправы перебухала, то жидковато. Уже хотела просто мясо ему недельку поотваривать- и сытно, и не переборщишь ничего....знает ведь- по больному бьет. Все спят, а я в час ночи кастрюлями гремлю, а завтра так же, как и ему на работу. Да еще первой встать, на стол собрать.
И так постоянно и каждый день-бу-бу-бу, бу-бу-бу...гав-гав-гав...а вечером еще чего-то от меня как от женщины надо. А я как вспомню, как он" гав ", и мурлыкать желание пропадает...ну, и конечно снова недовольства. Я вот думаю...может, у него этот...переходный возраст? Может такое в 40 быть? я бы его травками какими-нибудь попоила)))
Как эпилог- багаж одной мне никчему, если честно. Слишком в этом багаже много общих вещиц. А ценно в нем- не знаю. Любовь, как бы не избито это звучало. Мне вот кажется, что у всего есть свои границы. И у любви тоже. Я почему в эту ветку обратилась- у меня такое чувство, что я могу оказаться по другую сторону этой самой границы. Без паспорта и прописки(((. Я то на внешность не жалуюсь, меня с сыном за брата и сестру принимают. И знакомиться со мной пытаются молчелы много моложе меня. Не подозревая, что я им как минимум в тетки гожусь)). Так что одна скорее всего не останусь- но вот нафиг оно мне не надо, если чечтно.

[Onik]

ДВ, Нина, Оксана!
Насчет расходов, ведем (общественные, частные не ведем). А доходы с недавних пор не объявляем. Ну, с моей стороны, по крайней мере. Муж сам попросил. Потому что мои расходы его возмущают. И для сохранения нервной системы решили, что я их буду делать тайком.

[Оксана Ковальчук]

Эх, если бы я знала свой ответ так же заранее как ты, С Луны Свалился))
А еще лучше, если бы я смогла предвидеть то, что случится, посоветуй я то или это.
Поэтому советов и не даю.

Aigerim_88, здравствуй, рекомендации мои твоей подруге звучать будут так:
• Отплакать, отгоревать утрату своих иллюзий в отношении мужчины своей мечты, его предательства, потревожиться, побояться всласть, разрешив себе представить все в самом страшном свете. Сразу скажу зачем – виной мы запрещаем себе горевать, слова самой себе могут быть такие: «ну – сама же виновата, не надо было мужу изменять» и т.д.. А горе есть и оно от этого меньше не становится. А силы на сдерживания уходят большие, да и на самобичевание немалые. А силы нужны. Для дела… Затем. В сложных ситуациях мы в своих фантазиях можем придумывать такое будущее, которое в реальности вряд ли случится. Как правило в этой вымышленной «пугалке» нет конца, дабы страшнее было. Не осознанно конечно. Разрешив своим фантазиям и переживаниям быть, мы разрешаем себе пережить, осознаем как мы себя пугаем и силы на скрывание своего страха и других сильных эмоций больше не тратим. Голова проясняется.
• Признать, что ситуация случилась. Прошлого не изменить. Корить себя за это бессмысленно. Пора разработать план действий по недопущению последствий или их минимализации.
• План действий должен исходить из знания законов человеческой психики. Шантаж на 500 долларах не прекратится. Это только начало. Стоит только первый раз заплатить. Шантаж как любая манипуляция заканчивается если сразу ее обесценить. Основная угроза шантажиста - рассказ мужу о любовной связи. Хорошо. Пусть. Варианты развития событий после:
1. Не пойманный не вор - отрицание, сразу придумав легенду как объяснить некоторые известные шантажисту пикантные подробности
2. Самой рассказать мужу. Честно. Ясно. И принять последствия.
3. Лучший способ защиты – нападение - «дорогой, давай подумаем почему я тебе изменяла».
4. Позитив в любой ситуации есть – «слава Богу, теперь есть повод расстаться с тираном-мужем»
5. Жалоба мужу – «меня шантажируют безвинно». Если она хорошая актриса и сумела справиться с чувством вины и страха то этот вариант может подойти…
6. …
7. …
Это уже ее варианты. Которые будут ей доступны после того как она разрешит себе свои эмоции прожить и в голове прояснится. Не стоит искать этику или ее отсутствие в моих рекомендациях. Чем больше будет вариантов решения, тем шире поле выбора и ниже уровень страха и безысходности у женщины.
• Действия с учетом ситуации. Ответ шантажисту: «говори. мне терять нечего» спокойно и четко, глядя в глаза. Можно, кстати, записать разговор на диктофон и уже его шантажировать этой записью. И…помнить, что есть статья уголовного кодекса, насколько я помню, которая предусматривает срок за шантаж и вмешательство в личную жизнь. И переговоры с шантажистом на этом прекращаются.
• Выводы, которые женщина делает для себя. Как она сложившуюся ситуацию берет в опыт, какие уроки из нее извлекает. Иначе по законам жизни – все повториться уже в худшем варианте.
Я думаю так.
Что подойдет, а что нет твоей подруге – не знаю.
А что думаешь о сказанном ты? И зачем тебе вмешательство в ее жизнь? Ведь и в этом могут быть последствия. Уже для тебя.

[Оксана Ковальчук]

MoonRain, в союзе двоих, как правило двое. Это..ну чтобы ты просто вспомнила. Когда ожидаешь изменить отношение мужа к себе.
В пустоту идти. . Не знаю как ты, я туда ходить бы не стала.
Ты просила помочь разобраться, что происходит в твоей семье. Любая семья – это организм и он растет и развивается по тем же законам, что и другой психологический организм. Кризисы и взлеты. Периоды роста и гормональных срывов. Кроме того, члены семьи тоже переживают свои кризисы, связанные с жизненными ситуациями, профессией, зрелостью, подведением итогов жизни, и всяких других важных и ценных пониманий. Ты рассказывала о своих сложностях. Какие сложности переживал в это время твой муж? С чего это в результате он на ровном месте стал придираться к твоей еде? Ты говоришь больше 2 лет назад терпеть перестала. Что в это время происходило в твоей жизни из описанного тобой выше? От чего ты стала реагировать на то, на что 17 лет никак не откликалась?

[Оксана Ковальчук]

ДВ, Нина, Оксана!
Насчет расходов, ведем (общественные, частные не ведем). А доходы с недавних пор не объявляем. Ну, с моей стороны, по крайней мере. Муж сам попросил. Потому что мои расходы его возмущают. И для сохранения нервной системы решили, что я их буду делать тайком.

И как тебе от этого?

[С Луны свалился]

Оксана Ковальчук.
Обман в Вашей семье для Вас нормально?

[Odetta]

Ждала поддержки, ободрения скорее всего.... посочувствовать и я могу, но это никак и ничем не поможет, грустить я итак грущу, но стараюсь не падать духом, а тут - "твоя ситуцация непоправима, я тебе не могу помочь..." это еще больше расстраивает

[Aigerim_88]

А что думаешь о сказанном ты? И зачем тебе вмешательство в ее жизнь? Ведь и в этом могут быть последствия. Уже для тебя.

Честно говоря ждала вашего ответа все выходные. И всё сходиться почти с моими мыслями. Я просто хотела проконсультироваться и ваш профессиональный ответ показать ей, а решать уже ее дело. На самом деле я просто переживаю за ребенка, что будет с ним? Жалко что все так случилось, но как говорил выше постом С Луны свалился за ошибки надо платить. Еще раз убеждаюсь в том что знакомства через интернет или телефон ни к чему хорошему не приводят.
ЭЭЭххх, поговорила сегодня снова с ней, говорит что он точный ее адрес дома не знает, подвозил ее только во дворы, номер телефона она сможет сменить, только адрес работы знает. И в этом Асема снова обманула мужа сказав что какой то маньяк вечером с работы достает ее и попросила мужа забирать ее с работы. Не пойму я ее, то жаловалась что хочет развестись, что ей плохо, а теперь когда действительно "косяк" всеми всевозможными способами хочет сохранить семью.

[С Луны свалился]

Еще раз убеждаюсь в том что знакомства через интернет или телефон ни к чему хорошему не приводят.

Обман мужа ни к чему хорошему не приводит.

[Мэс]

А что думаешь о сказанном ты? И зачем тебе вмешательство в ее жизнь? Ведь и в этом могут быть последствия. Уже для тебя.

Прочитал проблему, посмотрел советы .
Ну а что. Муж тиран, но богат. У женщины все в материальном плане есть, но нет искорки. Пошла изменила. Получила по попе. Вопрос, что делать дальше?
Подруге рассказала. Та не знает чем помочь. У психологов стандартные советы.

На мой взгляд - этой женщине текущая жизнь не устраивает. Богатство ей не нужно, оказывается, а значит и тиран муж не нужен. Шантажист - отличный повод (для себя) уйти. Но страшно . С ребенком и без работы - всем страшно. Но муж - тиран и он не дарит цветы и конфеты.

Эх..женщины.

[Aigerim_88]

С ребенком и без работы - всем страшно. Но муж - тиран и он не дарит цветы и конфеты.

Хочу сказать, что подруга моя работает в крупной фирме и достаточно прилично зарабатывает. Сыночек ее ходит в элитный садик, который оплачивает она сама. Муж принципиально не платил, чтобы оставить ее дома. А что касается мужа тирана, думаю какой бы не был человек, все таки он муж, голова, и внимания своей семье можно было уделять. Явно, подруге не хватало внимания, раз уж она пошла на это... Так что в этой ситуации две стороны медали. Либо жить одной с ребенком, трудно, страшно, но можно или с мужем, с которым и без того трудно, а теперь еще труднее. Решать уже ей.