Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Вишневый ягод]

Да конечно Фисташковая, расскажи как ты борешься со страхами. понимаешь, у меня с виду тоже все как-то прекрасно, и сын потрясающий, и работа хорошая, и дом уютный, я люблю шить и выращивать цветы, подруги тоже есть, и жизнь стараюсь тоже делать интересной, мы ходим с сыном в бассейн или на озеро, ездим в парки и зоопарки, были на зимнем отдыхе и я каталась вместе с ним на санках , День рожденья сына - это вообще грандиозное мероприятие, к которому я готовлюсь чуть ли не за полгода. Потом наряжаю квартиру флажками, гирляндами и шариками, сама готовлю праздничный обед, торты заказываю и пеку сама, на три года пекла ему пряничный домик . Сын был в восторге, всегда феерверки и хлопушки. Все что только можно придумать для него интересного, да и грагндиозные подарки, стараюсь заворачивать в красивую бумагу, чтоб во всем чувствовалась атмосфера праздника. Всегда нахожу время для занятий с ним, вместе читаем, рисуем, лепим из пластелина. Так что с виду все как-то даже и замечательно. Только внутри меня есть что-то непонятное, что мешает мне самой расслабляться и жить.

Сообщение отредактировал Вишневый ягод: 28.03.2010, 10:53:48

[A_pa2010]

Вишневый ягод, здравствуйте, переезд и отделение от родного дома мог повлиять. Как я понял, он произошел в раннем возрасте и не по собственному желанию? Вы наверное не единственный ребенок в семье? По вашему мнению почему ваш отец так поступил?

Ваше стремления удержать мужа было очень сильным, здесь я хорошо вас понимаю, никто не хотел бы оставаться один в чужом городе.
Но на столько ли тот человек вам подходил? Что такого общего было между вами?

Страх он один, просто проявляется по разному. Ягод, а когда последний раз вы ничего не боялись?
Когда родители вас заставляют, что-то делать этот страх он проявляется в большей или меньшей степени. Когда они настаивают на чем-то? Когда кто-то пытается вас контролировать вы испытываете некое подобие защищенности?

И еще так не удобно себя чувствую,даже в какой-то степени виновным в том, что последнее сообщение, которое такое информативное и несомненно полезное, но написано в 3.30 ночи. Надеюсь сегодня не рабочий день.

Сегодня еду отдавать сотку на ремонт, а потом наверное надо будет сделать что-то полезное для родственников, чего-нибудь купить к столу, подарить чего-нибудь из дома может что-то им привезти даже не знаю.
Надо ли проявлять любовь материальными вещами, еще один вопрос этики? %)

[Да_я_такая]

A_pa2010, вы меня услышали не так как мне хотелось бы. Я очень рада, что вы здесь и говорите. Вы правы, мнений должно быть много. Но я переживаю за тех людей, которые приходят в эту тему. Они ведь разные. Давайте постараемся сделать так, чтобы здесь было комфортно всем. Вы позиционируете себя как психолог, а не как юзер, на вас и ответственность за ваши слова. Речь исключительно об этом.

Ягод, слушаюсь и повинуюсь, главное чтобы вам было хорошо ).

[Вишневый ягод]

Сейчас проясню ситуацию. Я младшая, и нас в семье двое. Я сама захотела уехать в Алматы, я тогда была ужас какая смелая, мне было 19 лет, у меня было среднее образование, но я хотела высшее и мудреное. Родители наоборот меня не хотели отпускать, отговаривали, но я поступила, они смирились и по мере возможности всегда помогали, но тогда было тяжелое время, и я подрабатывала сама. Работать и учиться было не сложно. Просто меня не готовили к самостоятельной жизни, все это свалилось как снег на голову.
Замуж я вышла в 23 года по великой любви(но это не был отец моего ребенка). Муж. Мы с ним были разные. У нас были различные взгляды на все, на семью, на детей, на быт. В общем мы развелись через три года. Ни секунды не жалела о разводе.
А в двадцать семь лет я встретила уже отца своего сына. Вернее дела обстояли так. Я безумно хотела семью. Идеалом для меня была моя бабушка. У нее был большой свой дом и огород, в доме у нее была всегда идеальная чистота, а на огороде всегда рос хороший урожай. На любые каникулы все внуки (нас четверо) собирались у бабушки, и для меня это был рай. Она готовила три раза на день, у нее была белоснежная пуховая постель, она как то умело привлекала всех внуков к труду, давала одно задание до обеда и одно после, если кто-то чего-то не хотел делать она никогда не настаивала, хотя желание что-нибудь сделать полезное у меня было всегда. Они с дедом при нас никогда не ругались, так что я даже и не знаю ссорились ли они вообще. Все собирались за большим круглым столом, дед мог рассказывать что-нибудь интересное. Бабушка готовила очень вкусно, пекла яблочные пироги, булочки. В ее доме всегда было очень уютно, шумно и весело и дружно. Вместе все толклись на огороде, она всему нас учила. Но у нас было время и для дневного сна и для своих игр. Бабушка - мой большой идеал. Зимой в ее доме было так тепло, дед топил печку. Мы могли сматывать нитки в клубки, вышивать, у бабушки была прялка, и мебель в ее доме была старинная. Она всегда была очень аккуратная, всегда так выглядела, как настоящая образцовая бабушка. О ней можно говорить бесконечно. Вот такую семью я всегда очень хотела.

[Вишневый ягод]

После развода я стала как то трезво оценивать мужчин, замечала малейшие недостатки, и как-то отношения дальше не продолжались. Я четко знала какой человек мне нужен. Я описывала его выше. Дело в том что я категорична в своих взглядах. Или такой какой мне нужен или никакого. Это было четкой позицией. В Алматы у меня было очень много друзей и знакомых, это были и мои преподаватели из академии, и мои однокурсники. И как то нужно сказать, что в Ате очень много хороших людей. Так что страха остаться одной у меня никогда не было, наоборот, после развода я даже счастлива была своему одиночеству.
Так вот. В конце 2005 года я познакомилась с парнем, как раз перед новым годом. Нужно сказать что тогда я тоже прибывала в состоянии депрессии. Потому что мне было 27 лет, у меня не было ни семьи ни детей, и все это никак не вырисовывалось в моей жизни. Мне так было больно в душе, потому что я хотела иметь своего родного ребенка, чтобы дарить ему волшебную сказку на праздники, заботиться о нем, заниматься. Я проплакала всю новогоднюю ночь, да была одна и плакала, потому что очень хотела большую семью и своих детей, хотя бы одного. Тогда мне казалась это просто невозможным.
И вот этот парень, с которым я познакомилась буквально за несколько дней до НГ. Мы переписывались смс и по инету. Он как-то благотворно действовал на меня. Он был немногословен, но как то влиял на меня успокаивающим образом, у него хорошее чувство юмора. Как то все страхи разлетались, и от него получала хорошую энергию. Спустя неделю, я решила посмотреть как он выглядит, сначала даже не смотрела на его фотки, глянула мельком. Так вот открыла я его фотографию. И тут со мной произошло следующее. Я в общем просто хотела посмотреть фото, но глядя на него, я увидела вот что. Увидела себя, двоих детей, мальчишек, увидела этого парня, как бы у нас была суперская счастливая семья, и нам было лет по 40. Я это видела, как если бы мне показали кино, я не думала об этом, и это не были мои мысли, потом это «кино» так же внезапно закончилось, как и началось. Вот такая была странность. Потом мы созвонились, проболтали по телефону до 4 утра. Он много рассказывал про себя, было очень интересно с ним. Было видно, что он очень образованный и начитанный, он тогда же и рассказал про свою подругу, вернее про двух своих подруг. Одну он любил очень сильно (потом выяснилось, что она попросту приворожила его), другая его любила очень сильно. Он очень хотел быть с первой, хотел с ней семью и детей. Этот наш долгий разговор на разные темы, дал мне понять, что этот человек именно такой какой мне нужен. Он был добрый, даже слегка наивный, но в то же время был очень целеустремленным и твердым, как-то весь он всецело подошел под мои параметры. Я была старше его на 2 года, я была разведенная, совсем не успешная, и как-то его интерес ко мне быстро сник. Он как то перевел наши беседы в сторону секса, я конечно все понимала, но была не в восторге, и мы поссорились. А через несколько дней я попала в аварию. Месяц лежала в больнице. Было время лежать и думать. Я понимала, что не подхожу под его параметры никаким образом. Я понимала, что такой парень имеет большой выбор и мне никак не удастся его заинтересовать. Но он мне очень нравился, я постоянно думала о нем, мне казалось что я влюбилась по самые уши. Я хотела от него ребенка. Вот так решила для себя. Возраст поджимал. Я отчаялась встретить свою судьбу и решила в любом случае родить от него ребенка, была готова растить его самостоятельно, скажем так, трезво оценивала свою ситуацию.

[Вишневый ягод]

Дальше уже все было делом техники. Я купила себе новый номер, написала ему смс , типа ошиблась номером. Завязалось знакомство, вопросы он задавал мне те же самые что и при первом знакомстве, я отвечала иначе, была такой легкой успешной девушкой, интерес с его стороны был огромный, мы переписывались постоянно. Он снова свел общение к сексу. Я была не против, с радостью его поддержала, поскольку без секса ребенка не появится. Он настаивал на встрече, потом примерно через месяц я сказала ему что я это я. Он расстроился. Но все равно хотел встретиться. ОК. и мы встретились. Я сказала что пью таблетки. Тут конечно нужно сказать, что секс был умопомрачительный. Никогда такого не было, ни с первым мужем ни с теми кто был после мужа. У нас с ним было сильное влечение. Ребенок получился с первой встречи. Было для меня странным, что после первой встречи, он все так же писал мне смс, и хотел встретиться снова. Было сложно с ним общаться, поскольку я была поуши влюблена в него, при этом понимала что у него нет на меня серьезных планов. Но мы еще продолжали общаться и встречались несколько раз. Потом я узнала о долгожданной беременности. Это такое чувство, когда черно-белый мир сделался в одно мгновение цветным. Я была счастлива безумно, я была готова к тому что он не захочет продолжать со мной отношения. Но на тот момент мне уже было не важно, я любила его, или мне казалось что любила его так безумно и сильно, и потому этот ребенок был для меня всем, счастье было безмерное. Я ни о чем не жалела, и по сей день думаю что поступила правильно. У меня не было других вариантов. Отца оставила в покое, предоставив ему возможность строить свою жизнь так как он считал нужным. Мы не общались. Я уехала из Аты. Родители поддержали меня очень сильно. Я очень хотела чтобы был сын, чтобы он был похож на своего отца, чтобы был сильным, здоровым, умным и красивым. С животом носилась как с писаной торбой, исполняла все рекомендации врача, дышала свежим воздухом, слушала классику, ела как на убой, разговаривала со своим сыночком когда он был внутри меня, всегда говорила ему что безумно жду его, безумно люблю, что сделаю все для него, и что он непременно будет счастливым. Сын родился, и вся моя жизнь превратилась в какой-то сплошной праздник. Когда он в первый раз заболел простудой, я правда чуть с ума не сошла, но потом адаптировалась. Я шила для него рубашки и комбинезоны, для меня было счастьем неимоверным стирать для него пеленки, гладить, и сейчас всякий раз, когда глажу детскую рубашку, у меня в душе умеренное чувство счастья. Сын родился очень спокойный, очень похож на папу. Он был как ангел. Вся моя жизнь для сына и вокруг сына. Мне хотелось верить что когда-нибудь его отец захочет его увидеть , сообразит что я идеальная для него кандидатура, и мы будем вместе. Когда моему мальчику было два года, я написала письмо его отцу. Что люблю его, что никак не могу забыть, и что буду ждать его всегда. Он разговаривал со мной, интересовался нашими делами, сказал что часто меня вспоминал. Я рассказывала ему про сына, про то как мы живем, говорила что ни секунды не пожалела о том что родила от него сына, и счастлива что у меня есть его сын. Он был рад что у нас все хорошо, говорил со мной как раньше в самом начале нашего знакомства, как-то по-доброму. Ему нравилось как я заботилась о нашем сыне. Мне было снова спокойно и счастливо. У него есть такая способность успокаивать меня одним словом, он может одной улыбкой снять любую панику. С ним было комфортно именно поэтому, я тянулась к нему, потому что только с ним получала чувство полного спокойствия. Общались долго, он снова подвел тему к сексу. Говорил, что я вызываю у него сильное чувство страсти, впрочем, у меня было тоже самое, очень хотел встретиться. Я сказала, что не смогу, поскольку он женат теперь и у меня нет на это права. Мы не общались какое-то время, потом он сам написал, сказал что скучал, и безумно хочет встречи. В общем хотел он меня всегда, даже если я писала ему письма о погоде. Как он сказал, всякий раз когда он просто открывает мои письма, он хочет меня. А меня нужно было любить. Ссорились поэтому. Не понимаю что ему еще было нужно? Могла бы у нас с ним получиться идеальная семья, уверена в этом. Мы идеально подошли бы друг другу в бытовом плане он жуткий чистюля, идеально подошли бы друг другу в сексе, только с ним я узнала что секс может быть незабываемым, что вообще можно получать удовольствие, и никогда в жизни не испытывала такого сильного влечения. Он тоже сказал что такое влечение как ко мне он ни к кому не испытывал. У нас одинаковые взгляды на воспитание детей, в смысле ответственности и заботы и любви. Он умный и очень интересный разносторонний человек, его могла бы слушать часами. И потом с ним мне всегда спокойно.

[Вишневый ягод]

Он кстати женился на той которая любила его. Она тоже сказала ему что пьет таблетки, забеременела, сказала что боялась его потерять. По нашим с ним разговорам я поняла, что в его семье не все гладко и жена у него не такая. Хотя он не распространялся на эту тему. В общем отношения наши зашли в тупик, я не хотела встречаться с женатым мужчиной, он безумно хотел, сильно поссорились. Сначала было сложно. Я не могла смотреть на своего любимого малыша. Было больно, хотелось уйти от него, чтобы не видеть. Я боялась, что сын это почувствует, мучила совесть, я каждый день покупала ему дорогие игрушки, чтобы он только не заметил моего состояния. Сын конечно чувствовал все. Но я боролась с этим состоянием, и теперь я снова смотрю на него как и прежде. Что же касается отца моего ребенка, то я хочу его забыть навсегда. Не знаю как это сделать.
Я не люблю когда меня контролируют. Но когда я родила сына, я предоставила родителям решать за меня мою жизнь, когда например мне выбирали квартиру, то мое мнение не учитывалось, но правда потом я оценила прелести своей квартиры. Папа сам решил где мне работать, и в принципе работа у меня в плане дохода очень хорошая. Я теперь просто делаю все что он говорит. Ну логично, если я сама не смогла построить свою жизнь, до 30 лет, пусть тогда уж этим занимается папа. Защищенности я не чувствую. Я знаю что папа все для меня сделает, и для моего сына, но мне не комфортно, есть тоска, от того что я ничего не сделала сама. Просто плыву по течению, пытаюсь адаптироваться. Единственная радость в моей жизни – это мой сын. Счастлива как мать, и несчастлива как женщина.
Сложно вспомнить, когда в последний раз я ничего не боялась. В детстве наверное, страхов никогда не было, и было чувство защищенности.
Все это рассказываю потому что я устала от своей привязанности, почти 4 года, устала от своих страхов. Мне действительно сложно с этим справиться.

[Вишневый ягод]

A_pa2010, вы меня услышали не так как мне хотелось бы. Я очень рада, что вы здесь и говорите. Вы правы, мнений должно быть много. Но я переживаю за тех людей, которые приходят в эту тему. Они ведь разные. Давайте постараемся сделать так, чтобы здесь было комфортно всем. Вы позиционируете себя как психолог, а не как юзер, на вас и ответственность за ваши слова. Речь исключительно об этом.

Ягод, слушаюсь и повинуюсь, главное чтобы вам было хорошо ).

Большое спасибо , очень рада что вы даете мне такую возможность, и что есть человек который хочет мне помочь.

[sad girl]

Здравствуй, Оксана! Как хорошо, что ты появилась на ЦТ! Мне очень нужна твоя помощь! Мне 45 лет... Дочери 15 лет... живу в гражданском браке уже 11 лет, с отцом ребенка развелись давно... Когда познакомилась с моим гр. мужем мне было 33 года, доченьке 3 годика. Он- молодой не женатый парень, на 8 лет меня младше, симпатичный, в сексе был хорош. Начали жить вместе, время пролетело, уже 11 лет вместе живем. Любовь ушла давно, когда я поняла, что он "вечный" ребенок, вначале мне это даже нравилось... Но сейчас, я устала. Я работаю, неплохо зарабатываю, он ничего самостоятельно не может и не хочет... Исполнитель, может технически что-то делать, но чтобы не отвечать ни за что. Работает в моей фирме, в общем никакой ответственности и инициативы не проявляет, интеллектуально -ноль, глуп как пробка, что со мной было, где были мои глаза или по тупому гормоны сыграли со мной злую шутку или мое желание командовать мужчиной?Три года назад моя чаша терпения переполнилась, я стала говорить, что банковские кредиты, расходы на содержание дома, помощь родственникам и многое-многое другое скоро доканает меня и попросила его уйти. Детей у нас общих нет, он и не изъявляет желания их иметь. Но, он тупо переводит разговор на другую тему, либо молчит, а потом как ни в чем не бывало продолжает общаться. У меня уже возникла мысль, чтобы избавиться от него мне нужно заплатить, отдать дом, машину и еще что-то, лишь бы он ушел... Предлагала ему, но опять ничего... (квартира в ипотеке), он сразу поставил вопрос, кто будет ее оплачивать? Я уже согласна сама все оплачивать, лишь бы он ушел... НЕ боюсь одиночества, может быть встречу человека, с которым можно о чем-то говорить, вместе встретить старость... Как избавиться от него? Вначале удерживало от разрыва то, что моя доча в полной семье, все-таки он с нами с ее 3-х летнего возраста, он выполняет все ее желания, я боялась за ее психику, как она перенесет? Но сейчас я иногда мечтаю, что через года 2-3 ей нужно будет уехать учиться куда-нибудь и я с ней сбегу, но жизнь нельзя переписать на бело! А последние годы я живу как-будто потом все наверстаю, изменю... Я поняла, что доченька может остаться одна и нужно обязательно родить... Лет семь уже мечтаю об этом, выяснилось, что по его причине я не могу иметь детей. Сейчас мне 45 и я ищу суррогатную мать, потому что это нужно мне и доче! Нет любви, уважения, совместное проживание превратилось в сожительство ни к чему не обязывающее, для родственников и друзей, мы -идеальная семья, он не пьет, не курит, выглядит солидно, поэтому мое желание расстаться с ним многие не поймут. Что мне делать?

[Space gerl]

sad girl, зачем Вам суррогатная мать? Зачем еще один ребенок? Ну избавитесь от мужа-ребенка, будет маленький ребенок. Что изменится то?

[sad girl]

Конечно, все нужно и детей в том числе делать вовремя... Но я только сейчас поняла, что моя доча может остаться одна (если что-то со мной), и, потом, я очень люблю детей и у меня есть силы и здоровье вырастить его, Почему- нет?

[sad girl]

Оксана, жду ответа от Вас.

[Space gerl]

НЕ боюсь одиночества, может быть встречу человека, с которым можно о чем-то говорить, вместе встретить старость...

Конечно, в 45 сил еще много, в том числе и дочь вырастить, и малыша поднять. Только, sad girl, может лучше о своей жизни и своих желаниях позаботиться? А то, дети вырастут, пойдут своей дорогой, а "встретить человека" - мужчину, с которым и старость не страшна с годами труднее

[Оксана Ковальчук]

Вишневый ягод! прочитала ваши письма.
Наверное сначала как ЖЕНЩИНА скажу. Охватило чувство грусти, волнения, восхищения и как ни странно, какого-то умиротворения. Грусти, оттого что ваша картинка, где вы вместе с отцом ребенка еще не ожила (но и ведь вам не 40) . Волнения - от вашей открытости и искренности, нежности и незащищенности - вы рассказали нам свою жизнь, те ее этапы, что не каждая женщина откроет. Восхищения - от вашей целостности - честность (".... я сказала ему что я это.."), понимание и принятие ценностей другого ("отца оставила в покое, предоставив ему возможность строить свою жизнь так как он считал нужным").. умиротворения - оттого что вы все еще с нами.
Проснулась и МАТЕРИНСКАЯ ЧАСТЬ моей личности - захотелось приласкать Вас, прошептать "солнышко ты мое, ненаглядная девочка, такая мудрая и глупенькая одновременно, но самая-самая любимая!! я так хочу, чтоб у тебя все было хорошо! ты достойна всего самого лучшего!!! Я всегда с тобой!"
Захотелось стать ПОДРУГОЙ и сказать: "ЕС! так и надо с мужиками поступать - нужен ребенок - взять! раз глаз нет и не видит какое сокровище рядом. Поругать тебя за то, что честная такая - жила бы сейчяас как его жена и счастлива бы точно была, ведь чувствовала же, что он твой. Вон Денис - не послушался твоих "..не призывайте к беседам", "закрываю тему", "не нужно ничего отвечать"! Видала какой результат! сердцем надо иногда действовать, а не умом!"

Уф, сразу полегчало

Вот и очередь до ПСИХОЛОГА во мне дошла: Не в моих правилах поступать против воли клиента ("..Спасибо за внимание, но больше не призывайте меня к беседам)).. ", "..Не нужно ничего отвечать.."), но сейчас я поддерживаю Дениса и также скажу, все, что готовилась сказать вам со времени вашего появления в ветке (он прав, я очень внимательно читала ваши слова).

Немного отступления перед длинным постом. Я заметила, что срываюсь с "ты" на "вы" и обратно. как хотели бы, Вишневый ягод, чтоб я к вам обращалась? возраст у нас примерно одинаков. мне 35 лет (для полноты образа - замужем, имею трех сыновей 14, 11, 4 лет..)

Итак - ваш первый вопрос касался идеального образа. прояснили почти все и до меня - повторяться не буду. Хотелось вот что показать:
"Собственно качества идеального мужчины, которые я перечислила, все до одного можно найти в отце моего ребенка ...Идеальный мужчина - любящий детей, для которого семья была бы важна ровно настолько же, как и для меня.."
Реальность - "После того как он узнал о моей беременности, предложил абор"

Для меня невозможно, чтоб человек, любящий детей, для которого важна семья мог предложить аборт.

и это:

"..Идеальная семья, это когда два взрослых человека, бережно относятся к чувствам друг друга, ценят, уважают и понимают, когда все проблемы разрешают вместе, когда вместе заботятся о детях, о доме".
Реальность - "..Весной прошлого года я написала ему письмо по инету, отправила несколько фотографий сына. Он спокойно общался со мной, сказал, что у него тоже есть сын и жена, мы общались примерно полгода. Потом общение прекратилось.."

человек, уважающий чувства другого будет общаться с матерью своего ребенка более чем спокойно и уважения я здесь не увидела.

Это я выделяла до ваших последних сообщений. Прошу прощения, что не использовала красивое цитирование - анализировала в ворде и сейчас время тратить на оформление сейчас не хочу.

Сегодня:
"Я отчаялась встретить свою судьбу" при одновременном "..секс был умопомрачительный..У него есть такая способность успокаивать меня одним словом, он может одной улыбкой снять любую панику...такое чувство, когда черно-белый мир сделался в одно мгновение цветным ..Я ни о чем не жалела, и по сей день думаю что поступила правильно".
Вишневый ягод, это ли не судьба? Но обрати внимание на то что я писала в начале. Ответь на вопрос - кого ты любишь - реального человека или его образ?
Смотри что я еще увидела: ты писала, что многое в твоей жизни решает отец (квартира, работа), сегодня за тебя решил Денис (ты пишешь и получаешь помощь), не ждешь ли ты, чтоб твою судьбу решил отец ребенка? Опять же - квартира, выбранная родителями тебе не сразу понравилась. жизнь с любимым, в первую очередь по зову тела, тоже может понравится не сразу. Но помня о том, что "Мы идеально подошли бы друг другу в бытовом плане он жуткий чистюля, идеально подошли бы друг другу в сексе... У нас одинаковые взгляды на воспитание детей, в смысле ответственности и заботы и любви. Он умный и очень интересный разносторонний человек, его могла бы слушать часами. И потом с ним мне всегда спокойно" я думаю будет не только секс.

[Оксана Ковальчук]

Очень хочу, чтоб ты меня сейчас поняла правильно.
Я не призываю стать любовницей, поступиться собственными ценностями, разрушить семью отца твоего сына - я показываю тебе альтернативные варианты судьбы.
Я напоминаю, что этот мир не идеален и нынешняя супруга твоего любимого была не честна с ним, защищая свое право быть вместе.
Я хочу тебе напомнить, что ответственность между партнерами делится пополам. И если за право быть с любимым и отцом малыша ты будешь платить изменением ценностей и социальных установок, осуждением важных для тебя людей и части общества, вопросами сына "почему папа не всегда с нами?" и тревожными одинокими ночами без него. То справедливо будет получить плату и от него... Настораживает это: "Завязалось знакомство, вопросы он задавал мне те же самые что и при первом знакомстве..".... одна ли ты у него, кроме жены?
Сейчас я меньше всего думаю о нем, так как ты моя клиентка ( интересно быть одним из нескольких терапевтов одновременно) и я вижу, что твое решение расстаться не окончательное. Ты не спишь, не видишь других вокруг, жизнь связана с воспоминаниями о вашем счастье, несмотря на месяцы разлуки. Знаешь ли ты его реального? как он ведет себя, когда устал, готов ли играть с сыном, если по ТВ футбол, как будет реагировать на разбросанные игрушки и следы детских башмачков в чисто вымытой передней, сможет ли оценить по достоинству то, что ты делаешь для семьи?

[Оксана Ковальчук]

Я здесь, пока не отвечу не уйду.

[Оксана Ковальчук]

Оксана,
Можно тебе такой вопрос (если можно на ты?). Что такое сила воли, как она зависит от желания? Мое мнение таково, что силы воли не существует вообще, есть только соотношение желания против необходимости.
Например, бросить курить можно только если необходимость бросить курить перевешивает желание курить. Похудеть можно, если необходимость худеть (в связи со здоровьем или желанием понравиться) перевешивает желание есть по ночам. То есть на первый план выходит поиск правильной мотивации. Права ли я?
И какие причины могут тормозить поиск подходящей мотивации?

Очень рада на "ты", и других приучаю. ой... это из области социальной психологии и философии наверное, а Денис? Фисташковая, можно я как практик буду отвечать? ИМХО разумеется. Мотивация - это внешнее стимулирование, нацеленность на результат и достижение потребностей, она напрямую зависит от желания удовлетворения этих самых потребностей. Сила воли - энергия необходимая для воплощение "ХОЧУ" в "СМОГЛА", она состоит из ресурсов организма, силы желания, организованности человека и прошлого успешного или не успешного опыта достижения цели. Например - я бросила курить потому, что надоело зависеть от привычки, захотелось стать свободной. А снижение веса произошло, когда готовила одноименный авторский тренинг, а проверяла упражнения на себе, как результат "слушания" себя и
желаний собственного тела. Думаю в этом и есть верный путь правильной мотивации, ведь что курение, что зависимость от еды производные одного - желания избежать. Поиск правильной мотивации могут тормозить стереотипы и привычки. А чтоб новая привычка закрепилась необходимо осознать корни старой, найти альтернативную или выше по силе другую, и повторить новое действие 21 раз.

Фисташковая, этого не достаточно?

[Оксана Ковальчук]

Любовь ушла давно, когда я поняла, что он "вечный" ребенок, вначале мне это даже нравилось... У меня уже возникла мысль, чтобы избавиться от него мне нужно заплатить, отдать дом, машину и еще что-то, лишь бы он ушел... Я уже согласна сама все оплачивать, лишь бы он ушел... .. Как избавиться от него? Но сейчас я иногда мечтаю, что через года 2-3 ей нужно будет уехать учиться куда-нибудь и я с ней сбегу, но жизнь нельзя переписать на бело! А последние годы я живу как-будто потом все наверстаю, изменю... Я поняла, что доченька может остаться одна и нужно обязательно родить... Лет семь уже мечтаю об этом, выяснилось, что по его причине я не могу иметь детей. Сейчас мне 45 и я ищу суррогатную мать, потому что это нужно мне и доче! Нет любви, уважения, совместное проживание превратилось в сожительство ни к чему не обязывающее, для родственников и друзей, мы -идеальная семья, он не пьет, не курит, выглядит солидно, поэтому мое желание расстаться с ним многие не поймут. Что мне делать?

У меня мороз по коже пошел от твоего письма, sad girl, также как и от ника! если хочешь дальше продолжать заниматься садизмом по отношению к себе (мазохизмом то есть) - отдай ему дом, машину, как уже отдала свою свободу и независимость, продолжай его содержать, потом еще содержать суррогатную мать и уже двоих детей...Что ты делаешь со своей жизнью?! это мало похоже на просмотр жизни со стороны и боюсь, что наверстывать счастье, любовь, самоуважение сил не хватит.
Ты вырастила из мужа сына-эгоиста. Рада, что тебе перестало нравится это "кровосмешение". Удивлена до глубины души, что самодостаточная бизнес-леди, собственным умом, проницательностью, целеустремленностью ведущая успешный бизнес (я знаю что такое "своя фирма" - у самой свой психологический центр), твердой рукой управляющая домом и машиной готова сбежать от незначительного препятствия на пути к любви и уважению, возможности встретить достойного мужчину..
Объясни как связано "доченька может остаться одна" и "нужно обязательно родить"? Чтоб уже 2 доченьки остались одни? И с чего суррогатная мать, если детей у тебя нет по причине мужчины, которого ты не хочешь видеть в твоей жизни?

[Вишневый ягод]

Как угодно, можно обращаться на ты, как удобно .
Он любит детей и очень. И моего сына тоже любит , я это чувствую. Но представьте и вы его ситуацию на тот момент, когда я сказала ему о том что беременна. Мы почти не были знакомы, он был в шоке. Он тоже был честен со мной, и о своих подругах рассказал почти сразу. Представьте себе, человек жил, строил свои планы, он очень любил свою первую девушку, хотел от нее детей. А тут вдруг бамс, как снег на голову, ведь он сто раз перестраховался о контрацепции. И может быть, нужно было искать варианты, но я не могла ждать. Я должна была взять своего малыша. Он тоже тяжело переживал все это. К тому же я тоже люблю своего сына, только потому, что это его сын. Ни от какого другого мужчины я не хотела бы ребенка. Он полюбил моего сына, я знаю это наверняка. А отец из него просто замечательный, я это знаю тоже. Когда мы начали общаться, я попросила, чтобы он не говорил мне о своей семье, сказала что мне больно это слышать. Он не упоминал о них ни единого слова. Был просто со мной, было ощущение, что есть только я, он и наш сын. Потом как то он был очень расстроенный, сказал что сын заболел и плачет, а жена ничего толком не предпринимает. Я постаралась поддержать его. И потом уже относилась к его ребенку по-доброму. Я как бы поняла, что это такой же маленький малыш как мой сын, и он нуждается в любви и внимании, и он ничего плохого мне не сделал. Он родился, и слава Богу. Любимый мой человек сначала рассказывал про своего сына, о том как много значит для него сын, и что он никогда не сможет его бросить. Он рассказывал, как они вместе гуляли, говорил, что он очень любит играть с ребенком. Да собственно если бы даже он этого не сказал, я это знала и раньше. Именно что он может быть внимательным и заботливым отцом. Моего сына он тоже любит, и он всегда думает о нем, и всегда говорил, что у него два сына. Он всегда интересовался делами моего сына, и говорил что очень хотел бы увидеть его, думаю были сомнения, поскольку сначала он говорил что лучше им не встречаться, чтобы не травмировать ребенка. Но знаю, что если бы наши отношения продолжились, и мы встретились, то он непременно захотел бы увидеть и моего малыша. Тем боле, что мой сын так сильно похож на него. Он спокойно общался)), потому что он по природе такой человек)).. я имела ввиду что когда с ним общалась отдыхала душой. Чувство спокойствия и умиротворения меня охватывало. Самое главное, что он пошел на это общение, знал, что мне это было нужно. А мог бы сказать , извини и до свиданья, и был бы прав. Тоже долгое время а вернее все 4 года я была уверена что он моя судьба. Я никак не могла его забыть. Но если он не чувствует ко мне любви, наверное это уже не судьба. Только это, заставило меня понять, что я должна его забыть. С ним всегда было бы очень интересно, он просто клад в этом плане, мне кажется, что он не стал бы лежать на диване, в то время как можно было бы сходить на каток, или в кино с семьей. Конечно, у него возможно есть недостатки, ну идеальных людей не бывает. Я вот и сама иногда задаюсь вопросом, может я все это придумала, может он совсем другой, но я это чувствую, чувствовала, что он мой человек на все 100% и не было ни капли сомнения. Да он говорил, что начал встречаться с девушками, знакомиться, когда с той первой отношения стали разлетаться. Но у меня тоже никогда не возникало ревности в отношении него. Я не ревновала его ни к первой ни тем более к жене, потому что первая его обманула с помощью приворота, а потом сама уже была не рада, у меня всегда было ощущение. Что есть я, он и наш сын и мы будем вместе и будем самой счастливой семьей. Вот так вот примерно. Но я больше не хочу о нем говорить. Я твердо хочу его забыть навсегда, чтобы никогда не вспоминать, чтоб не думать о нем, и если это в ваших силах то помогите мне это сделать, и больше не спрашивайте меня о нем.

[sad girl]

Уважаемая Оксана! Мне уже 45, уже 10 месяцев нет месячных, ранний климакс...Я прохожу лечение, но не хочу рисковать, выносить не смогу ребенка. Я так поздно "поумнела", счастье и смысл жизни не в благосостоянии, а в душевном комфорте... Я видела семьи, в которых много детей, это так замечательно! Конечно и воспитать нужно их соответствующим образом. Я смогу! Но так странно, что мне такие противоречивые мысли в голову пришли одновременно, родить ребенка и расстаться с мужем. Сама себя не понимаю... Нет, Оксана, я не мазохистка... просто у меня очень мягкий характер... Вот и сегодня, пока ждала твоего ответа, пыталась вынудить его пойти на разговор, но пустые хлопоты... Я ему: ты еще молод, всего 36 лет, найдешь молодую, красивую, а он отмалчивается... Что будем делать со своей жизнью? А он - не знаю... Я объясняю, что уважать его смогу только тогда, когда он сам что-то заработает, станет самостоятельным. Но - бесполезно...Я опять все оставлю как есть, и пролетит не один год. Я правильно тебя поняла, что не нужно оттягивать, бояться одиночества, бояться причинить боль доче, бояться не встретить человека, который понял бы меня? Но как его выгнать, он знает, что я добрый и мягкий человек, и после таких разговоров, как ни в чем не бывало : пошли пить чай! Я уже предлагала хотя бы какое-то время не жить вместе, разобраться, а он опять молчит. Что делать? Не критикуй, пожалуйста, сама знаю, что дура... но, представь, он, как маленький мальчик, слушается, не перечит, не уходит! И я, жалостливая дура. Что предпринять?