Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Creep]

пишите, у меня времени мало очень. сегодня надо принять решение.

То есть сделаете так, как мы вам скажем?

[Space gerl]

И что, sladkyi persik, если он живет с тобой, то и вокруг смотреть не может? Ты ему шоры еще одень.
Есть анекдот такой: Жена глядя на то, как муж заглядывается на молоденьких девушек, сделала замечание. На что он ей резонно ответил: "Дорогая, если ты на диете, это же не мешает тебе мечтать о пирожных"
Может твой парень ищет в виртуале то, что ты не даешь ему в жизни?

Слушайте, вопрос ко всем.
пишите, у меня времени мало очень. сегодня надо принять решение.

Ну очень похоже на манипулирование - быстро отвечайте, мне надо принимать решение

[A_pa2010]

Здраствуйте FannieMae.

То что я увидел в вашей ситуации - это отношения между людьми, которые очень зависят друг от друга.
Ваш муж в такой зависимости является садистом. Он ищет способа единения с вами путем унижения вас как личности.

Таким образом он чуствует себя "полноценнее", для него Вы - это источник жизненной энергии и силы.


С другой стороны, вы играете роль мазохиста, так как по-настоящему еще не свободны, боитесь принимать решения, быть ответственной перед собой, жить для себя. Это ваш уход от личной свободы, потому что так проще. Вы приспособились быть мазохистом добровольно и также как и ваш муж растворяетесь и едины с ним в этой роли.

Конечно в такой ситуации, так как такое единение фиктивно и иллюзорно и вы и ваш муж испытывают чувство тревоги.

Вот именно в этом суть ваших садомазо отношений.


И решение как мне кажется должно строится именно исходя из такой позиции.

Коллеги что вы скажите по данному поводу? Возможно я в чем-то ошибся.

[HaZaK]

Коллеги что вы скажите по данному поводу? Возможно я в чем-то ошибся.

Ты тоже программист?
Как мне кажется, ты прав! Добровольный мазохизм. В этом и суть совета "любить себя и поднимать самооценку", ведь когда себя родненького полюбишь, то не дашь себя в обиду, будешь отстаивать свою позицию и искать для себя лучшей жизни, так как девиз станет "Я этого заслужила!". И муж начнёт уважать, ведь если сам себя не уважаешь, то на каком основании ты можешь требовать уважения от других?! Риторический вопрос! Если хочешь чтобы тебя уважали и с твоим мнением считались, начни для начала уважать самого себя, моё имхо!

Сообщение отредактировал HaZaK: 25.03.2010, 15:40:28

[Оксана Ковальчук]

Всем доброе время суток, я здесь, мои дорогие, но побыть с вами получится только "ночером". Есть что сказать и рассказать многим, но реального времени именно сейчас нет. до скорой встречи

[AmenOsa]

..Он подарил мне обручальное кольцо. Обеспечивает.. Разочаровалась..

кольцо - еще ни о чем не говорит что касается "узнала, что он летом.." - насколько это достоверная информация? хотя, в любом случае, если отношения серьезные, то себя так не ведут

[A_pa2010]

Коллеги что вы скажите по данному поводу? Возможно я в чем-то ошибся.

Ты тоже программист?
Как мне кажется, ты прав! Добровольный мазохизм. В этом и суть совета "любить себя и поднимать самооценку", ведь когда себя родненького полюбишь, то не дашь себя в обиду, будешь отстаивать свою позицию и искать для себя лучшей жизни, так как девиз станет "Я этого заслужила!". И муж начнёт уважать, ведь если сам себя не уважаешь, то на каком основании ты можешь требовать уважения от других?! Риторический вопрос! Если хочешь чтобы тебя уважали и с твоим мнением считались, начни для начала уважать самого себя, моё имхо!

Я насчет советов в целом согласен. Но мне кажется, что данная пара избавится от таких садомазо отношений только, если начнет все с самого начала.

Если они хотят, чтобы ребенок вырос нормальным,счастливым человеком, личностью. Сейчас ребенок - единственное,что их объединяет.

Хотя зависимость садиста от мазохиста и наоборот очень сильна, будет ли данный брак долговечен? Каковым он станет через год или два, что изменится когда ребенок подрастет?

Посмотрите насколько FannieMae зависима от мужа сейчас. Обратите внимание,на её ник. Конечно этот ник не придумала бы женщина,которая никак не связана с банковским сектором.

Но она то как-раз и не связанны с банками, другое дело её муж и уже в этом парадокс их зависимости от друг друга.


Односторонне поднимать самооценку ей не даст садист на другом полюсе этих отношений. Он всячески будет пытаться сделать наоборот, в этом случае каков выход?

Почему муж черпает силу от того, что унижает ? Его отец или мать, кто обладает большим авторитетом в его семье?

Оксана,Бриз, Хазак если муж, центрирован на отце, то ему просто не нужна другая жена. Его устроит забитая, тихая, пускай и неудовлетворенная. Корень,причину садизма мужа FannieMae. Вот что нужно искать. Разве не так?

Потому как начало мазохизма у FannieMae ясна. Нежелание почувствовать себя взрослой, встать уверенно на ноги.Осознать свое Я. Боязнь делать самостоятельные решения и зависимость от чужого мнения.


Я думаю, если она односторонне поменяется, что будет чувствовать муж? Он потеряет источник силы и в конце концов , будет вынужден искать другой объект для своих садомазохистских отношений.

В этом по моему еще одна проблема. Как заставить их быть ближе , как зависимость, перевести в отношения между двумя личностями?

Цели ясны, не ясны методы. Что посоветуете? А может я что-то упустил?

[A_pa2010]

Сладкий Персик психолог Вам нужен для какой цели?

При таком обьеме информации понять что-то вообще очень трудно.

Лично с вами что произошло такого, после его поступка, что мешает нормальным отношениям и жизни?

Возможно вы вообще не готовы к серьезному продолжению ваших встреч? М? Каковы ваши ожидания?

[AmenOsa]

..иногда мне кажется, что он манипулирует.. я думаю, что это были отклики тех его движений.. я знаю, что он боится меня потерять.. тот случай не выходит из моей головы

начнем с того, что идеальных людей не бывает и потом, не имея на руках достаточно информации, сложно делать выводы. а готова ли ты прощать измены если таковые имели или будут иметь место в жизни?

[Breezzz]

пишите, у меня времени мало очень. сегодня надо принять решение.

То есть сделаете так, как мы вам скажем?

Отличный вопрос!
sladkyi persik, я Вам могу сразу сказать, как много бы Вам советов тут не дали, Вы все равно останетесь на том же месте. Т.е. продолжать отношения или нет? За Вас тут никто не решит, и решить вряд ли поможет. Весь фокус в том, что ответственность за это решения лежит на Вас. И при одном и при другом решении есть свои риски. Ответственность в принятии этих рисков. Решите, чего Вы хотите и на какие риски готовы или не готовы пойти. Замуж - и риск, что Вам будут изменять, расставание - и риск, что Вы потеряете любовь. Так что не ищите напрасно помощи. Решайте сами и дело с концом!

[Breezzz]

Всем доброе время суток, я здесь, мои дорогие, но побыть с вами получится только "ночером". Есть что сказать и рассказать многим, но реального времени именно сейчас нет. до скорой встречи

У Вас ЛС не работает.
Оксана, скорее организуйте динамику в теме , а то сумбур начнется. Уже "профессиональные" обсуждения начались. Предлагаю создать для этого отдельную тему. Время пришло, как я вижу.

[Оксана Ковальчук]

супруг действительно не логичен

С этим я бы поспорил. Наоборот он излишне логичен и рационален. Всё должно быть по полочкам, всё должно быть идеально и на своих местах. Подробный отчёт: что, куда, зачем, когда, какова выгода, где результат... Это ли не признаки логики и рациональности?

для меня нелогичность в поступках по отношению к жене. Сегодня купи что хочешь - завтра дай отчет каждой потраченной копейке. Мир дружба жевачка при отсуствии эмоционального отклика на слезы и эмоциональную неудовлетворенность тоже нелогично

Сообщение отредактировал Оксана Ковальчук: 25.03.2010, 23:15:21

[Оксана Ковальчук]

Коллеги, друзья. Давайте ка пока остановимся на обсуждении чужой боли в третьем лице, дачи полноформатных интерпретаций и критики. ОК? Вам не кажется что вы слишком бегло просмотрели правила этой ветки? Мне жаль что я профессионалам должна говорить такие вещи!!! Жаль и что нет реальной возможности находится здесь постоянно чтоб модерировать диалоги. Предполагаю что вам больше пользы принесет реально консультирующий психолог и тренер, чем он-лайн специалист и вы не станете просить меня заниматься только этой темой.. Насчет лички - обращаюсь к администрации сайта, так как сама полный профан в технических обеспечениях..буду отсылась сообщения частями поэтому большая просьба дать ответить на вопросы и комментарии и не перебивать

[Creep]

А что там с моей проблемой-то? Может совет какой дадите? Вы бы сами что сделали?

[Оксана Ковальчук]

Фанни, пока ты здесь! волнуюсь что сейчас с тобой происходит? Ты смелая и мудрая женщина, ранимая и сильная одновременно. И это уже не мое предположение, а подтвержденные твоими постами факты! Беда в том, что я вижу ситуацию в твоей семье сейчас только с одной, твоей стороны. И безусловно не могу быть объектвна и потому что женщина в том числе. Согласна с коллегами, что есть много предпосылок и причин в сложившейся ситуации и ровно столько же предположений о причинах и истинных намерениях твоего мужа. Несколько резко были высказаны мнения мужчин в теме и думаю рациональное зерно, отбросив эмоциональный отклик ты сможешь взять и здесь.
Если мы говорим о методах работы - то в принципе за 2 дня существования темы тебе предложили и НЛП и часть психоанализа и когнитивно-поведенческий подход, даже попытки были составить психологический портрет тебя и твоего мужа. .. вот только не тошнит ли тебя от всего и сразу? Хочу чтоб взяла только то, что тебе надо и разумно именно на твой взгляд. Сейчас у меня сложилось такая картинка: ты сидишь на стуле в консультационной и психологи со всех сторон наперебой тебя терапевтируют, а единомышленники рассказывают свой опыт жизни. С одной стороны - это то что я тебе рекомендовала - забота и поддержка в больших дозах, теперь уже и профессиональная в том числе, с другой стороны - двойное наведение какое то, тем более что при этом профессионалы затевают спор между собой о выборе способа лечения и дозы, а там недалеко и до исхода и прогноза. Я как врач знаю, что происходит с больным если он присутствует при консилиуме. Поэтому как психолог и спрашиваю тебя:
- что сейчас чувствуешь?
- что готова взять из предложенного, что отозвалось
- какие шаги будешь предпринимать в отношениях
- в чем тебе еще нужна моя помощь
- как тебе читать отзывы моих коллег
- что нравится в форматах ответов а что нет
- и как тебе комфортно будет давать нам обратную связь - в личке или открыто, каждый день или как душа запросит.

Написала и задумалась - не слишком много ли я от тебя требую? столько вопросов сразу