Сообщений в теме: 123

[Лена Ленина]

Можете ли вы выставить свой рейтинг афродизиаков? Безусловно, проверенных лично вами.

Из продовольственных – трюфель и красный перец, из запахов - «Nuit de Bourbon» марки «Princesse Marina de Bourbon», из словесных – мужское «Я тебя люблю»

[Лена Ленина]

Какие практические примеры/штучки можете предложить для уже стабильных отношений?

Все говорят нужно оставаться загадкой, но отношениям необходимы доверие и открытость, ведь своему МЧ доверяшь все. Так как тогда можно внести что-то новое? Ванна с пеной и шампанским, горячие ночи, кружева, костюмы, свечи, лепестки роз это для нас уже норма. и уже как то банально. так чем же удивить?

Если Вы занимаетесь любовью с одним и тем же мужчиной, в одно и то же время, в одном и том же месте и в одной и той же позе, то не удивляйтесь, что огонь страсти потухнет очень скоро. И ее вяло мерцающие уголечки перестанут возбуждать не только Вас, но и, о, ужас!, Его. Побороть сексуальную рутину возможно. Давайте, хором: «Как хорошо, что Ленина с нами!».
Итак, попробуйте для разнообразия изменить Вашей световой привычке. Если Вы обычно занимались любовью в темноте, пригласите его днем на обед и даже не утруждайте себя кулинарными хлопотами. То, что Вы ему предложите, встретив абсолютно голой на 13-ти сантиметровых каблуках, вызовет у него аппетит совсем другого свойства. Но не зашторивайте окна. Мужчины любят глазами. А Вам не повредит чуть-чуть больше уверености в привлекателности своего тела.
Более оригинальным способом вызвать к себе интерес является изобретение научно-технического прогресса под названием MNS. Его посылать также легко, как и привычный Вам SMS. Когда он на работе, cфотографируйте свою ступню с красивым педикюром и отправьте ему эту фотографию MNS. Затем отправьте фотографию лодыжки. Еще через пару минут - Вашей икры. Затем - коленки. Затем -бедра.... и ждите. Поверьте, рабочий настрой с него быстро слетит, целый день он будет думать не о делах и поскорее прилетит домой, не задерживаясь в баре с друзьями.
Добавить перчика в интимную жизнь можно и с помощью обыкновенного пылесоса. Начните уборку обнаженной в одном переднике и на каблуках. На его удивление ответьте, что если он найдет пыль, то сможет Вас наказать. Поверьте, что впервые он придет от уборки в полный восторг.
Довести его до экстаза и перевозбуждения, при условии, что он не сердечник, можно и еще более оригинальным способом, который особенно хорош, когда Вы здорово провинились перед ним. В качестве извинения, протяните ему самодельный «Сертификат на получение орального удовольствия», в котором указано, что «предъявителю сего будет оказана услуга в любом месте в любое время». Он будет в восторге! Мой парень вынул из бумажника фотографию своей семьи и, водрузив на ее место этот «сертификат», был счастлив как ребенок целую неделю. Но предъявлять экономил, так ему понравилась идея!
В качестве борьбы с рутиной попробуйте еще принять вместе ванну под предлогом экономии воды. Только предупредите Его заранее, ведь, может быть он еще стеснительнее Вас. Но ему точно понравится Ваш экологический порыв.
Очень действенным является и неожиданное объявление, когда вы уже пришли вместе в ресторан или в гости, что на Вас нет трусиков. Если он перевозбудится, то можете уединиться в туалете, Вам понравится его новый энтузиазм.
Можете поставить у изголовья кровати зеркало или снять ваши хитросплетения на видеокамеру.
Если Вы не живете с ним в одном доме, то можете приехать к нему в одном плаще и не торопиться раздеваться. Пусть он приступит к этому сам, чтобы обнаружить , что под плащем у Вас ничего нет!
Провожая его на работу, дойдите с ним до площадки перд лифтом в тонком абсолютно прозрачном шифоновом пеньюаре. Он будет воноваться, что Вас увидят соседи, но эта картинка будет стоять у него перед глазами в офисе даже в кабинете у начальника. Также, провожая на работу, можете незаметно подложить ему Вашу обнаженную фотографию в карман пиджака. Обнаружив ее в неподходящей для этого служебной обстановке, он получит резкий всплеск гормонов в крови и домой придет в таком состоянии, что Вы еще раз скажете мне: «Спасибо, тебе, девушка Ленина!». Любите на здоровье!

[Лена Ленина]

Вот у меня такой вопрос к носительнице знаменитой фамилии:
Как вы относитесь к разговорам, которые сейчас ведутся, о том, чтобы Ленина В.И. вынести из мавзолея? Вас это не возмущает?

Второй вопрос касается нашего общего в прошлом пространства. Вот мне интересно, что такая умная женщина думает о восстановлении СССР и объединении в единое государство Казахстана, России, Белоруссии и Украины?

И еще один вопрос к Лениной. Я внимательно смотрю новости европейские. А вы, как я знаю, предтавительница богемной тусовки в Париже и Лондоне. Можно узнать ваше отношение к тому, что жена президента Франции Саркози на недавней встрече с Медведевыми так откровенно оделась? Что об этом говорят в Европе?

Как много вопросов! Мне почему-то кажется, что Вы сами знаете на них ответы! И еще Вам должна пoнравится позиция блондинки под названием «не комментировать политические вопросы»

[Лена Ленина]

Что для вас значит успех, какое понятие вкладываетет в это слово. Считате себя успешным человеком, успешной женщиной?

В каком-то интервью, на вопрос настоящая ли у вас фамилия, вы ответили что-то типа: "Я-то Ленина, а у того парня на которого вы намекаете, фамилия Ульянов"
"Тот парень" как-то режет слух, каким бы неоднозначным не был его вклад в историю, но он был Личность, может стоит уважительней отзываться? Тем более, что вы несколько пользуетесь славой его фамилии, хоть и ненастоящей.

Если Вам режет слух невинное выражение «тот парень», то Ваш слух настолько чувствителен, что я очень волнуюсь, как бы он не «услышал» матерных выражений, которым полон тот источник информации, Интернет, которым Вы пользуетесь. Берегите себя! Вы слишком нежная!