Сообщений в теме: 2997

[WhyNot?]

А позвонить в полицию?


Или я чересчур того?

Я бы позвонил, но знаю (опять же по примеру Алматы) что после любого вызова, милиционеры умоляют-просят-требуют написать заявления чего мол их вызывали. Долго и настойчиво, что уже хочется позвонить куданибудь еще повыше, чтобы те забрали этих надоедливых полицейских.

знаете, я и дома то с ними особо не связываюсь, а тут так и подавно, вроде как на птичьих я))))
и таки да, при вызове надо назвать ФИО и дом. адрес вызывающего.

у нас в том же Аксае сосед как-то позвонил, ночью на дороге девушка какая-то кричала о помощи. позвонил, сказал что кричат и повесил трубку.
так по данному вызову определили номер звонившего, адрес и приехали на дом ночью к нему, мол, что за девушка, где девушка, зачем, собсна звали то?)))))

[WhyNot?]

в СЗАО нереальная гроза)) наконец-тооооо..........

[carioka]

Я бы позвонил, но знаю (опять же по примеру Алматы) что после любого вызова, милиционеры умоляют-просят-требуют написать заявления чего мол их вызывали. Долго и настойчиво, что уже хочется позвонить куданибудь еще повыше, чтобы те забрали этих надоедливых полицейских.

Я, наверное, профессиональная склочница. Мне написать жалобу-заявление-телегу раз плюнуть. Причем, со всеми пригодными к ситуации канцеляризмами, берущими за душу.

[Мона]

Я бы позвонил, но знаю (опять же по примеру Алматы) что после любого вызова, милиционеры умоляют-просят-требуют написать заявления чего мол их вызывали. Долго и настойчиво, что уже хочется позвонить куданибудь еще повыше, чтобы те забрали этих надоедливых полицейских.

Я, наверное, профессиональная склочница. Мне написать жалобу-заявление-телегу раз плюнуть. Причем, со всеми пригодными к ситуации канцеляризмами, берущими за душу.

Мне бы Ваше умение ))) . У нас такая дурацкая ситуёвина с соседями - они ночью раза по 2-3 борются с демографической проблемой (а может там просто бордель какой домушный ).
Так ладно бы не жалко, но то ли койка у них времен СССР с сеткой Рабица, то ли кровать такая - скрип идет - мама дорогая. Первая оргия часа в 2 ночи, последняя около 6-ти утра.
Мы с мужем либо заснуть не можем, либо просыпаемся. . Муж на проблему смотрит более сдержанно, а я уже кулаки об стену отбила, и ходила, и стучала, ногами в том числе, орала в замочную скважину и т.д. и т.п. Ноль эффекта. Хотела уже плакатик привесить в лифте с просьбой скинуться на новую кровать для квартиры такой-то.
Как-то в 4 утра даже вызвала милицию, стою жду в коридоре. Тут муж заявляет, что сосед кажись тоже мент и проблем потом как бы не было. Ну я взяла и отменила вызов.
Вспомнился сюжет Нашей Раши с гадливым соседом Людвигом Аристарховичем...

Сообщение отредактировал Мона: 29.07.2011, 10:32:13

[Кобаяши]

Вспомнился сюжет Нашей Раши с гадливым соседом Людвигом Аристарховичем...

Ну, собственно, Аристархович и подсказал вам методы революционного террора.
Если, к примеру, сосед прямо на вашей площадке живет и не подходит неприятный запах, то мы штонить другое посоветуем.

Например. Как ночером проснетесь от скрипа часика в 2-3 выйти с заранее купленным баллончиком строительной пены и аккуратно по периметру пройти дверь соседей. Она скорее всего металлическая и к утру замечательно схватится. Т.е. её будет трудно изнутри открыть и сабж опоздает на работу. И даже возможно задумается из-за чего это случилось.

Еще можно вести агитационную работу в духе пионерских боевых листков. Освещать половую жизнь соседа на ватмане формата А3 или А2.
Нарыть в соцсетях его фото. Листок должен выглядеть так:
Сегодня ХХХ ХХХов из 17 квартиры смог за ночь 3 раза! Поздравим миссис ХХХ с успехом!

[Мона]

Вспомнился сюжет Нашей Раши с гадливым соседом Людвигом Аристарховичем...

Ну, собственно, Аристархович и подсказал вам методы революционного террора.
Если, к примеру, сосед прямо на вашей площадке живет и не подходит неприятный запах, то мы штонить другое посоветуем.
Например. Как ночером проснетесь от скрипа часика в 2-3 выйти с заранее купленным баллончиком строительной пены и аккуратно по периметру пройти дверь соседей. Она скорее всего металлическая и к утру замечательно схватится. Т.е. её будет трудно изнутри открыть и сабж опоздает на работу. И даже возможно задумается из-за чего это случилось.
Еще можно вести агитационную работу в духе пионерских боевых листков. Освещать половую жизнь соседа на ватмане формата А3 или А2.
Нарыть в соцсетях его фото. Листок должен выглядеть так:
Сегодня ХХХ ХХХов из 17 квартиры смог за ночь 3 раза! Поздравим миссис ХХХ с успехом!

Под столом - возьму на заметку, спс!
Насчет на нашей площадке - мы как раз когда-то и думали, что это соседи слева. А мы в хороших отношениях, всё такое. Когда первый раз терпение лопнуло, звоню в дверь, открыл сосед заспанный, говорит: "А я думал, это вы скрипите ".
Методом прикладывания уха к двери вычислила этажом ниже этих скрипачей-любителей.

[Кобаяши]

Например. Как ночером проснетесь от скрипа часика в 2-3 выйти с заранее купленным баллончиком строительной пены и аккуратно по периметру пройти дверь соседей. Она скорее всего металлическая и к утру замечательно схватится. Т.е. её будет трудно изнутри открыть и сабж опоздает на работу. И даже возможно задумается из-за чего это случилось.

Только стоит учитывать один момент. Если вам одним мешал ночной скрип и вы уже делали замечания Сексуально Успешному СОоседу (далее СУСО), то с трудом отколупав дверь от пены, он первым делом прибежит к вам. И если он в два раза крупнее мужа и регулярный чемпион боев без правил, то он легко объяснит вам что вы были неправы.
Значит. Не забываем о революционной консирации!
Нанимаем за литор беленькой самого крупного и противного из маргиналов-алкоголиков во дворе. Для разбития лица СУСО и предъявления претензий. Дескать мешал проведению медитаций во дворе в ночное время.

Сообщение отредактировал Кобаяши: 29.07.2011, 11:59:19

[Кобаяши]

- возьму на заметку, спс!

Ну и включив буйную фантазию делаем жизнь СУСЛа (сексуально успешный сосед лох) насыщенной и интересной.

Сфера услуг и доставки на дом сейчас замечательно развита. Всё что нужно от вас это "левый" e-mail; "левая" СИМка телефонная оформленная на бомжа и умение пользоваться поисковыми системами в Интернете.
Заказываете на его реальный домашний адрес как можно больше всего не требующего предоплаты. Спальный гарнитур, крупную бытовую технику, шкафы-купе, оградку для могилы кованную, памятник из гранита, воду в 19 литровых бутылках, полное собрание сочинений В.И.Ленина в 55 томах и т.п.
Заказываете экспресс доставку на 7-8 утра в субботу-воскресенье. Всё что вам потребуется это отвечать на звонки экспедитора на "левую" СИМку. "Да, да. Мы дома. Ждем заказ! Оплата наличкой при получении."
Ну и налегайте на товары из секс-шопа. Чтобы так сказать суслику была ясна подоплека такой заботы окружающей среды об нем.

[carioka]

Кобаяши, просто фонтан идей! Вам книги писать надо и рекламу снимать.
Но! Во многих подъездах установлены камеры на входе, если выяснят, что посторонние в этот момент не заходили, то любителей запенить соседей будут искать среди "своих". Со всеми вытекающими.

Может лучше заявление участковому написать с просьбой посодействовать убедить соседей купить новую кровать?

[WhyNot?]

повеселили с утра))))

[WhyNot?]

а вариант просто отловить соседа и поговорить нормально совсем отпадает?)

[carioka]

а вариант просто отловить соседа и поговорить нормально совсем отпадает?)

Так вроде с ним уже говорили. Ночью или под утро, я не поняла.

[Мона]

а вариант просто отловить соседа и поговорить нормально совсем отпадает?)

Так вроде с ним уже говорили. Ночью или под утро, я не поняла.

Мы говорили только с тем соседом, который, как оказалось, ни при чем, и со своей стороны думал, что этом мы скрипим .
А собственно Суслик-скрипун дверь ночью не открывал, продолжая своё, с его точки зрения, почетное дело, днём квартира вообще не подаёт признаков жизни.
Камер нет, но начинать войну страшновато - как бы ни пришлось потом ручки дверные отмывать .
А вообще, этож надо наверно, что бы скрип по децибелам (или как их там), превышал допустимо возможные для ночного шума пределы .
Я уже представила, как ставлю прибор под дверь и кричу в замочную скважину - не слышно!
Или проще всё же камеру установить, вдруг там правда минибордель и народ туда ходит разный, тогда точно можно в милицию смело с видео.

Сообщение отредактировал Мона: 29.07.2011, 15:31:54

[carioka]

А собственно Суслик-скрипун дверь ночью не открывал...
Камер нет, но начинать войну страшновато...
А вообще, этож надо наверно, что бы скрип по децибелам (или как их там), превышал допустимо возможные для ночного шума пределы .

Ну так попробуйте с ним поговорить все же. Письмо напишите. Заказное с уведомлением.

Воевать нельзя, сами потом окажетесь виноваты. Участковый - Ваш лучший друг в этой ситуации. Да, прибор нужен, чтобы определять децибеллы. Но вы не сами должны замерять, а специально нанятые люди. Не годится это, не будет там таких децибелл. А вот сказать менту, что мешает вам, что вы думаете, что там бордель ит.п. - это может помочь. Особенно, если несколько квартир в едином порыве, так сказать, выдадут жалобу.

[Кобаяши]

камеру установить, вдруг там правда минибордель и народ туда ходит разный, тогда точно можно в милицию смело с видео.

Если сосед - мент, камера не поможет. Ворон ворону глаз не выклюет. Разве что у вас Рашид Нургалиев в друзьях.

начинать войну страшновато - как бы ни пришлось потом ручки дверные отмывать

Партизанская война - очень эффективная вещь.

Наполеон Бонапарт в 1812 году в письмах слезно жаловался Александру I, что достали его партизаны. Просил унять и воевать цивилизованно. Так ему мешали Денисы Давыдовы.

И где-то в статье про ВОВ попадались цифры, партизаны с 41 по 45 гг уничтожили порядка 18 000 (!!!) немецких составов с оружием и продовольствием.

Такчто заказывайте смело СУСЛику могильную плиту с его именем и товары из секс-шопа с доставкой. Бомже-СИМ карту не забудьте выбросить потом.

[MaxPoll]

У нас в подвале был музыкальный магазин и видимо студия. Нас днем дома практически не застать, но соседу они явно мешали. Мелодия из подвала была вполне различима, но мастерство гитаристов было оценить тяжело. В общем писал он на них сначала в управу, приходил человек со счетчиком децибел. Сделали им предупреждение. Некоторое время они держали паузу. Затем опять начали музицировать. Сосед обошел подъезд - собрал подписи на заявление в прокуратуру. Отнес.
Не знаю, заслуга ли это прокуратуры, но тем не менее магазин закрылся. Сейчас там магазин игрушек.

Хотя, партизанские методы, конечно, увлекательнее

[carioka]

Хотя, партизанские методы, конечно, увлекательнее

В московских условиях за партизанские методы можно или из травматики в глаз получить, или битой по черепу до состояния комы. Не 100%, но все же. Зачем дразнить? Не говоря уже о возможности привода в милицию за хулиганство.

Я бы продала квартиру. Мы как-то в Алмате не могли справиться с кафе во дворе. Продали. Причем, предупредили женщину, которая покупала, почему продаем. Ей было все равно.

[Кобаяши]

партизанские методы, конечно, увлекательнее

Они делают жизнь интереснее и насыщеннее.

Я бы продала квартиру. Мы как-то в Алмате не могли справиться с кафе во дворе. Продали. Причем, предупредили женщину, которая покупала, почему продаем. Ей было все равно.

Да ну. Из-за такой мелочи менять квартиру? А если район хороший и всё остальное устраивает?
У женщин какая то восприимчивость все таки повышенная. Мне бы скрип за стенкой точно не мешал. Если только стенка не фанерная.

В московских условиях за партизанские методы можно или из травматики в глаз получить, или битой по черепу до состояния комы. Не 100%, но все же. Зачем дразнить? Не говоря уже о возможности привода в милицию за хулиганство.

Кто такой партизан? Это бородатый мужик который сидит в лесу и периодически только вылазит пустить под откос поезд с боеприпасами. Как только появляется регулярная армия и танки он тихонечко валит в лес и сидит там не высовываясь.

Сила партизана - в анонимности.

Если на время прекратить высказывать соседу претензии - типа тебе все равно стало и потом начинать пользоваться "левой" СИМ картой и фантазией, то риск нарваться на зондеркомманду минимален. Стремится к нулю.

[Кобаяши]

начинать пользоваться "левой" СИМ картой и фантазией, то риск нарваться на зондеркомманду минимален. Стремится к нулю.

Необязательно брутальные вещи сразу применять к соседу. В конце концов его вина не так уж велика.
Достаточно просто регулярно выказывать своё неодобрение его действиям поступками.
Свежая какашка на коврике у двери каждый день. Свежий выпуск стенгазеты "Сексодром" расклееный на его дверь и в подъезде на видных местах. Резиновый вибратор в почтовый ящик и на дверную ручку. Анкета с фото и домашним адресом соседа на гей ресурсах. Приятные мелочи.

А не отрубленная конская голова а ля Марио Пьюзо в кровати как вы подумали.

Это же не наши методы (с) х/ф Приключения Шурика.

[carioka]

Да ну. Из-за такой мелочи менять квартиру? А если район хороший и всё остальное устраивает?
У женщин какая то восприимчивость все таки повышенная. Мне бы скрип за стенкой точно не мешал. Если только стенка не фанерная.

Плохая звукоизоляция не мелочи. И сосед, который не идет на контакт - не мелочи. Мне как-то больше попадались соседи вменяемые. Даже те из них, кто был просто классический алкоголик. Всегда можно было договориться, что с перепоя не орать до 2 ночи и не будить всю площадку в 8 утра по причине абстиненции.

Но, думаю, там какое-то простое объяснение есть. Может они арендаторы и им просто а)все равно, что про них соседи думают, б) потому и дверь не открывают.