Сообщений в теме: 118

[Maya]

Хм, а у моего знакомого другая ситуация, у него есть дочь незаконнорожденная от нелюбимой женщины, но дочка в курсе кто ее отец, и часто с отцом видится. Но, она (дочь) рвется познакомиться с дедушкой и бабашкой папины стороны.
А мой друг не хочет, чтоб его родители об этом знали, на это есть причина.

А если по теме, то лучше не говорить до тех пор ребенок не повзрослеет, думаю не нужно травмировать ребенка.

Сообщение отредактировал Maya: 03.07.2009, 17:55:10

[УмаТурман]

Я сознательно не стала писать в этой теме все душераздирающие подробности этой драмы. Поскольку, можно выкладывать эти подробности так, что читающие эту тему будут поочередно обвинять каждого из участников этой истории. С таким же успехом можно сделать так, что каждого поочередно будут оправдывать. В зависимости от подробностей истории.
Все действующие лица этой истории порядочные люди. Просто поверьте.

Спасибо всем, кто высказался по существу.

По ситуации: ребенок сейчас детсадовского возраста. Родной отец готов его признать и записать на свою фамилию. Но от родного отца сейчас беременна другая женщина, у которой уже есть свой ребенок от предыдущего брака. О незаконнорожденном ребенке своего , возможно, будущего мужа она не знает.

Возможно, что почти всем взрослым удобно не говорить ребенку правду в этой ситуации.
Но мне интересно мнение таких детей.

Напоминаю, вопрос был такой, если у вас есть знакомые, которые были незаконнорожденными детьми в законном браке, то сейчас, став взрослыми, что бы они предпочли – общаться с родным отцом и узнать правду как можно раньше или никогда не узнать ее?

[AIGE]

мой покойный отец имел подозрения, что рожден от другой женщины, поскольку поведение тоже уже покойной бабушки по отношению к нему говорило об этом, он был не похож на своих братьев и сестру ни внешне ни по характеру.
но особо узнать правду не стремился.... как ни странно, сию правду стремиться узнать моя сестра, даже собирается делать запросы в архив... мне было бы тоже интересно... наверное...
одно дело интерес, а другое - если это каким-то образом может на что-то повлиять...
видимо, отец не стремился все выяснить потому что понимал, что в его ситуации, правда не сильно изменит его жизнь...
а в описываемом случае думаю не стоит ставить вопрос именно так как вы ставите. от 2-летнего ребенка сейчас ничего не зависит и то, какой он или она даст ответ через "надцать" лет, если его кто-то вздумает спросить, "а вот как тебе было бы лучше, детка" - будет зависеть от окружающих взрослых, от того, что они в дитятю своего вложат - какие понятия о жизни и о мире... понимаете? если все трое достойные люди, свободные внутренне от предрассудков и для них важны вечные ценности, то я думаю, что ребенок будет рад, что все трое родителя у него такие классные и будет чувствовать, что ему как раз таки повезло в жизни.
а ежели трое участников - другие люди, диаметрально другие, то, как бы их всех троих, включая маму рОдную, ему будет хотеться послать сами знаете куда.
кароче, что будет лучше ребенку - зависит от конкретных взрослых. а в этом случае, им взрослым - причем всем троим, надо быть особенно ответственными и по-настоящему любящими людьми. Возможно, от матери зависит больше... потому что от женщины всегда больше зависит. В этой ситуации мне кажется ей нужно очень сильно и беззаветно прямо таки любить прежде всего саму себя, если вы понимаете почему... Объясню: если такая мама будет себя любить и беззаветно уважать, то это убережет ребенка от комплекса, что он какой-то не такой как все - хуже... даже судя по форуму - желающих открыть глаза на то кем "на самом деле" является его мать будет достаточно. А ежели он счастлив, мама счастлива, папы - клевые, настоящие мужчины... то уже нееет позвольте-позвольте, этот ребенок смекнет: Я счастлив, мама у меня такая супер, папы у меня тоже ништяк, да вы сами, идиоты какие-то...
Ну или посмотрите фильм Кукушка, очень со смыслом, если разобраться... или вот еще был фильм, где героиня Катрин Денев влюбила в себя мужа дочери... да взять хоть пример Лив Тайлер, которая узнала что мужик из Аэросмит ее - отец, будучи взрослой девушкой. Это повлияло на ее карьеру, но не думаю, что повлияло кардинально на нее как на человека, как она улыбалась до того, так и после того - вся такая улыбчивая в журналах.
То есть говорить или не говорить ребенку - это вообще не самый важный вопрос в этой ситуации. вы можете ему сказать, можете не говорить, но то какой будет его жизнь все равно зависит от вас. Во как!

Сообщение отредактировал AIGE: 03.07.2009, 23:51:50

[УмаТурман]

AIGE, спасибо.

Сейчас ребенок счастлив, любим, в семье им все занимаются. Водят в десткие центры раннего развития, в секции. Обучают музыке, иностранному языку, отдыхают с ним за границей.
Даже если ребенку сказать правду, даже если он будет общаться с родным отцом и даже в случае, если бы мать ребенка вышла замуж за родного отца ребенка - ситуация оставалась бы такой же. Ребенка бы так же продолжали любить и вкладывать в него все силы и душу. Ребенку повезло с окружающими людьми со всех сторон.

Тема создавалась, чтобы задать вопрос, а имеет ли ребенок, как личность, право знать , кто его настоящий отец.

Сообщение отредактировал УмаТурман: 04.07.2009, 07:56:31

[Та еще штучка]

Тема создавалась, чтобы задать вопрос, а имеет ли ребенок, как личность, право знать , кто его настоящий отец.

если абстрагироваться от ситуации. а задать этот вопрос просто в глобальном смысле - имеет ли право человек знать, кто его родители? имхо, да, имеет.

[mira707707]

не то что имеет право знать а просто должен!!!!Тока нужно решить маме когда это нужно рассказть дите!

[Alexiy I]

да уж.
Мне тут одна старая знакомая - типа с мужем детей завести не может.
Я ей сказал что если что подарки дарю безвоздмездно - никаких претензий и т.д. Так тут сразу и возникли рассогласования
Тяжко это - дарить детей - потом все равно без последствий не обойтись

[AIGE]

Тема создавалась, чтобы задать вопрос, а имеет ли ребенок, как личность, право знать , кто его настоящий отец.

Ну если его родители воспринимают его как полноценную равную им и умственно и эмоционально личность, то е относятся к нему как ко взрослому (а так и нужно по моему убеждению относится к детям), то решить вопрос имеет ли он право знать или не имеет - для них не является проблемой...
Естественно имеет, но всему свое время и родители должны почувствовать сами момент, когда можно будет это его право реализовать, так чтобы это имело положительный смысл причем для ребенка. И чтобы это его гражданское) право не вышло для него боком. Кому то это можно без проблем и в 5 лет сказать, а для кого-то это будет ударом в 25...

Вообще интересно было бы узнать, а сами родители какой для себя вкладывают смысл в то, что они это ребенку в какой-то момент допустим расскажут или же не расскажут... все же должно иметь какой-то смысл... Если тема возникла значит кому-то из троих как-то дискомфортно, причем ведь не ребенку же дискомфортно... значит речь идет о чувствах взрослых и между взрослыми... и смею предположить, что тогда вообще в этом топике речь не о правах детей. Взрослые, разберитесь между собой и все будут счастливы и с правами и без прав)

[Фефочка]

Была такая ситуация: ребенок не знал своего отца, его воспитывал другой мужчина, когда пришел отец, через 20 лет, и сказал: сынок, я твой папа, тот просто спустил его с лестницы.. И ответил: какой ты мне отец?? Где ты был все это время??

[УмаТурман]

Невероятная статистика. Во всех рассказанных в этой теме историях незаконнорожденные дети, став взрослыми и узнав о родном отце, не хотят с ним общаться.
Неужели, по-другому не бывает? Или, чтобы они захотели общаться, родной отец должен иметь талант, деньги, славу, возможности, как минимум, как солист группы Аэросмит?

[сливочная]

Невероятная статистика. Во всех рассказанных в этой теме историях незаконнорожденные дети, став взрослыми и узнав о родном отце, не хотят с ним общаться.
Неужели, по-другому не бывает? Или, чтобы они захотели общаться, родной отец должен иметь талант, деньги, славу, возможности, как минимум, как солист группы Аэросмит?

бывает, но в том случае, если дети, будучи взрослыми, встали на ноги, как говорится, и обрели независимость, являются психологически сбалансированными и не имеют чувства утраты..
тогда можно общаться как просто хорошо знакомые люди, но не ждать что тебя примут, обнимут и скажут "ну где же ты был все эти годы"..
ну, конечно, когда на пороге твоего дома появляется папа, которого ты впервые за 20 лет видишь, да еще и, мягко говоря, не при деньгах, то видеть его меньше хочется..
я говорю тут о компенсации, а не о эгоизме..

[Ayaks]

Была такая ситуация: ребенок не знал своего отца, его воспитывал другой мужчина, когда пришел отец, через 20 лет, и сказал: сынок, я твой папа, тот просто спустил его с лестницы.. И ответил: какой ты мне отец?? Где ты был все это время??

У моего знакомого была похожая ситуация, но он знал своего родного отца, иногда ездил к нему в гости, но как-то во время очередного визита отец начал учить его жизни, и говорить, мол я твой отец, ты меня должен слушать, он сказал, что его отец в Алмате (родной отец жил в другом городе)

[Та еще штучка]

Неужели, по-другому не бывает? Или, чтобы они захотели общаться, родной отец должен иметь талант, деньги, славу, возможности, как минимум, как солист группы Аэросмит?

дело не в деньгах и славе. для того, чтобы быть близкими друг другу недостаточно того, что у вас кровь одна и та же.. я например, тоже сомневаюсь, что стала бы общаться с папашей, который спустя 20 лет объявился.. что нас связывает?

[AIGE]

Неужели, по-другому не бывает? Или, чтобы они захотели общаться, родной отец должен иметь талант, деньги, славу, возможности, как минимум, как солист группы Аэросмит?

дело не в том что у аэросмита есть деньги талант слава, а в том что дочка его была счастлива и ничем не обделена и без него, а тут выяснилось что он отец, так тоже расстраиваться не стала, а наоборот видимо подумала, ну чё одним отцом больше, что плохо что-ли?. и даже если бы это не выяснилось ничего бы страшного не произошло - все все равно были бы довольны. просто такие вещи решаются исходя из целесообразности, из того, как всем реально лучше будет... прикрываться правами ребенка и обсуждать их чисто гипотетически - вообще уход в другую сторону от решения проблемы. а проблем судя по ситуации куча, один отец, второй, еще одна женщина беременная, мать, которая видимо биологического отца все еще не отпустила... если бы все было в порядке вообще тема с правами детей не возникла бы, эти права, а именно право быть счастливым ребенком, а не объектом взрослых игр - тихо и спокойно соблюдались бы в том или ином виде и все.

[Anfiska]

Неужели, по-другому не бывает? Или, чтобы они захотели общаться, родной отец должен иметь талант, деньги, славу, возможности, как минимум, как солист группы Аэросмит?

хм... либо детей любят, либо нет. тут не бывает середины. и если папаша, какой бы распрекрасный объявился через года, то есть ли смысл с ним общаться? я бы точно не стала, он чужой человек.

[Малыш]

Я вот что-то никак не могу представить как ребенку детсадовского возраста объяснить, что папа его, с которым он живет, не папа вовсе, а папа чужой дядя. А кто тогда живет с ним? Тоже папа? А почему у всех один папа, а у него два?
У меня бы мозг взорвался, точно.

[gft]

Невероятная статистика. Во всех рассказанных в этой теме историях незаконнорожденные дети, став взрослыми и узнав о родном отце, не хотят с ним общаться.
Неужели, по-другому не бывает? Или, чтобы они захотели общаться, родной отец должен иметь талант, деньги, славу, возможности, как минимум, как солист группы Аэросмит?

Потому что отец- не тот, кто "капнул", а тот, кто воспитал. Кто не спал ночей, когда ребенок болел, кто кормил- поил- ходил на "разборки с пацанами", и т д и т п, можно долго перечислять, короче, кто вложил свою душу в растущего человека. Банально, но иначе не получается!

[Жестокая]

мдя...почитала вас тут...кто вообще спрашивает совета на форуме? каждая семья и каждый случай индивидуален...начинают обсуждения кто козёл, кто лох, а кто сучка...Правда...Какая нахер правда? У ребёнка нет отца? или по смерти матери (ттт) родные пытаются никому не нужного ребёнка отправить в детский дом? нужно думать головой и то, что эта ПРАВДА может повлечь за собой нежелательные последствия.
Я не бы не хотела узнать являюсь ли родной своим родителям или нет. В любом возрасте, в 2 или 25 лет.
А то что влечёт правда увидела недавно...В перепалке с мужем девушка кинула ему фразу что ребёнок ему не родной...Мужчина запил, стал бить ребёнка по голове и швырять по дому, девушка сами стала попивать...Ребёнок был от любовника, но во благо семейным отношениям, так как проблема была в муже и уж совсем не хотела она ранить его...Так вот ребёнка на лето забрали дедушка с бабушкой (благо таковы имеются), а что дальше делать ума не приложат. Вот она ПРАВДА.
Ребёнок может быть похож на кого угодно. Судить не нам любовника, женщину или мужа. Не судите да не судимы будете.
Есть ещё такой фактор как любовь. Может женщина любила мужчину от которого удалось зачать ребёнка?! Об этом никто не подумал? А потом как-то вот не получилось и не срослось, а от ребёнка избавиться не решилась...И что? Разбивать семью любовника правдой когда есть своя семья? А смысл? Смысла нет. С ней он не будет потому как свой ребёнок растёт, посчитает всё равно что его обманули и пытались "заловить в сети". Всю жизнь всё равно он не будет ей доверять, а ей больше ничего не останется как быть готовой жить всю жизнь во лжи. Как бы не тяжело и трагично,как бы не больно и жестоко...
Для любовника и женщина и ребёнок будут всё равно ЧУЖИМИ, а для мужа-РОДНЫМИ. Так что, девушки, не зарекайтесь что сами никогда не попадёте в такую ситуацию.

Сообщение отредактировал Жестокая: 07.07.2009, 18:06:06

[Жестокая]

какая разница, ситуация аналогичная. зачем вам знать? ведь вы воспитали, любите! муж имеет право знать,что ребенок не его.. а ребенку можно и не знать..? двойные стандарты вобщем..

большая разница..Ребенку знать НЕ НУЖНО, есть понятие - ложь во спасение, так вот в данном случае ложь спасет много людей,связанных с этой семьей от скандалов,разводов и т.д..и то, что знают двое не всегда должны знать ВСЕ....

+1

[Жестокая]

Согласна с М.Мамочкой. Не рушить никогда счастья ребенка от осознания причастности к этой семье. Семья - это дом. Ребенок не сможет в силу отсутствия жизненного опыта оценить охи мамы на тему "жизнь сложная штука".
Поддерживать легенду всеми силами. Пусть родственники себе думают что хотят. Если не похож совсем на папу - всегда есть дедушки-бабушки, тети-дяди в семье, на которых можно кивнуть - вот в кого пошел.
Если б я была таким ребенком, думаю, была бы оч. несчастлива узнать правду. Тем более, если ребенок пару-ройку раз услышит добренький шёпот за спиной, что он на папу не похож ни капли. Пусть твердо знает, что он пошел тонкой костью и волосом другого цвета в прадедушку мамы

+1