Владимир Пресняков, Олег Пресняков Изображая жертву (пьеса)
Верхушкин: Он к ней подошёл, что то сказал, я достал пистолет и ему в затылок… пульнул пару раз…
Капитан: Пульнул! Пульнул… не присосками же, пулями, как дети, мать вашу! Блять, напокупают себе всего, пидарасы! А нам ходи всё это разгребай! Ебонат! Откуда у тебя пистолет?! Откуда у вас вообще всё?! Вы откуда, на хуй, прилетели сюда?! Я сколько жил, никак не думал, что в такое ебанатство попаду! Вы откуда все прилетели, вы же, я не знаю, в тех же школах учились, у тех же учителей, у тебя же, блять, родители – почти мои ровесники, на хуй! Как ты то получился, из чего?! Вы все?! Этот, блять, трусы забывает, в бассейн идёт, этот пидарас пуляет, блять, в соседа по парте… вам чё надо то в жизни, на хуй?! Вы, вообще, как её прожить хотите?! Этот ещё, на хуй!
Неожиданно разнервничавшийся капитан указывает на сержанта.
Капитан: Вчера что вы сделали?!
Сержант: Ну, товарищ капитан…
Капитан: Нет, ну, как, я вас ни хуя не понимаю, хотя ведь я не старый, а я вас не понимаю, ну, что, какие у вас шутки, на хуй?! Ну, как так, напоить участкового, как его…
Сержант: Заварова…
Капитан: Напоить, нарядить в женское, под проститутку и бросить пьяного в «обезьянник»! Нет, ну, как, я не понимаю, и ведь вы же, слушай, ведь не такие сопляки все, вам ведь под тридцать лет всем! У меня в ваши годы уже был ребёнок с женой!.. Где вы набрали то женской одежды?! Колготки такие блятские…
Сержант: Я за мамиными съездил…
Капитан: За мамиными… и не в ломы было ездить за мамиными?! Нет, ну, я ну, на крайний случай, ну, жене на первый апрель, в день юмора, вместо зубной пасты, горчицы в тюбик пхаю, ну, вот же, – нормальная шутка, ну, а у вас же что?! И, главное, по хую! И по хую, то, что по хую, – а ведь вы же, ваше же поколение, вы же и поезда водите, самолёты, адвокаты, на атомных станциях работаете?! И, главное, на хуя вы работать то идёте?! Всё похую, и идут на такие работы ответственные, а потом везде пиздец наступает, в обществе!..
Прапорщица: Успокойся, Стасик…
Капитан: Да, ладно… пульнул, бл л лять!.. Пульнул… давай, тащи эту рыбу вашу, и саке, щас не попробую – уже никогда не соберусь…
Работник ресторана – «поддатая» седая женщина в кимоно: В смысле, ту?..
Капитан тычет в меню.
Капитан: Вот эту!
Работник ресторана – «поддатая» седая женщина в кимоно: Так, сейчас…
Японка с судьбой убегает, все стоят и не знают, как реагировать на истерику капитана.
Капитан: Идите в жопу куда нибудь за соседний столик, чтоб я вас не видел…
Капитан садится, снимает фуражку, кладёт на стол, все остальные встают чуть поодаль, смотрят испуганно на капитана.
Капитан: Сколько ж это, – четыре, восемь,.. болеть я начал с четырнадцати лет, – двадцать шесть лет! Двадцать шесть лет меня наёбывает эта сборная по футболу! Ну, раньше ещё ладно, – были успехи, пробивались в финалы, но сейчас, блять, что ни чемпионат, то пиздец, – четыре года ждёшь, и что?! Потому что такие же долбоёбы играют, вот как вы, – ничего не надо, причём, главное, притворяться умеют! Вот же как! Ведь раньше же, там, бунтовали, – это была общественная позиция, что нам ни хуя не надо, и мы протестуем, а сейчас по тихому, без протестов, кем надо притворяются, влазают куда хотят, на любую работу, и ни хуя не делают, играются!.. Вы играетесь в жизнь, а те, кто к этому серьёзно относится, те с ума сходят, страдают… В футбол, блять, играть надо, нет, блять, они визажистов с собой берут, стилистов, и всё в итоге проёбывают! Там же, блять, надо думать, как гол забить, а он в дождь, блять, свой промелированный лобок зачёсывает, чтобы он в дождь стоял! Парикмахер его расчёсывает в перерыв, – он не тренера слушает, а причёску восстанавливает в перерыв!..
Японка с судьбой приносит и ставит на стол маленькую бутылочку с саке и тарелку с экзотической полусырой рыбой. Работники ресторана выходят из кухни, издали наблюдают за происходящим в зале.
Капитан: Ой… ладно, наливай, мать…
Японка с судьбой наливает капитану саке, он пьёт, хочет заесть рыбой, но не понимает, как это сделать, потому что вместо вилки рядом с тарелкой лежат запакованные в аккуратный мешочек бамбуковые палочки. Во рту капитана горит, психуя, он рвёт пакетик, достаёт палочки и, как ему представляется на этот момент, ест палочками, протыкая рыбу насквозь одной палочкой и, помогая донести до рта, другой.
Капитан: Блять, не еда, а мозгоёбство… И, главное, да, молча, всё молча и всё по своим понятиям, по детским, – «пульнул», «догнал»… поняли, что чтобы от них отъебались, надо притвориться… Глобальное наебательство, глобальное… на всех ступенях общества…
Работник ресторана – «поддатая» седая женщина в кимоно: Так, а что вы хотите, – вон я вчера по двадцать шестому маршруту еду, на трамвае, у водителя спрашиваю, – по Малышева по улице идёт трамвай, а он мне, – а я ебу! Представляете, водитель и не знает, по каким улицам его трамвай ходит!..
Сообщение отредактировал Koba: 07.01.2010, 12:24:09
Войти
Регистрация
Тема закрыта
Наверх
