Сообщений в теме: 8548

[Айс]

анекдот жутко старый:

Чебурашка с Геной всё лето бухали. пришли в школу, надо писать сочинение "как я провёл лето", решили заменить слово бутылка на слово книжка.
"летом мы с Геной постоянно читали книжки. бывало целыми неделями читали. однажды идём с библиотеки, а навстречу нам Шапокляк, уже начитанная такая, а с кармана ещё пол-книжки торчит"

в свете того что часто слышу в свой адрес "Начитанная девочка", постоянно на ржач пробивает, хоцца добавить "а с кармана ещё пол-книжки торчит"...

[Фрэнк]

Наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным совковым акцентом.
Далее в лицах:
Эмигрант: "You know what new Russian president' name means?"
(знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?)
Американец: "Medvedev?"
Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво)
А: "Beer?"
Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals... (да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...) ээээ... (пауза - не может вспомнить как по-английски "мед")
А: (делает круглые глаза) "Beer?!"
Э: "Yes! And it... ээээ... consumes it there!" (и жрет его там)
A: "That's freaking gross, man!" (оборачивается к другому американцу) "Hey Fred, d'ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" (перевод: "Офигеть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?")
(с)еть

[shandow]

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацанский" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку:
- Б..., вы че О....? Если вы не заткнетесь ДАМ П... и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б.... здесь че-то П....!!!
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз:
- ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!
Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
- МЕСТ НЕТ!
Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос:
- ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?
Пацаны:
- Бухаем...
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
- ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???
Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит:
- ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ.
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться... А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.

Звонок в двеpь.
- Кто там?
- Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу е....ть.
- Иди на х... отсюда!
- Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу е....ть!

Сообщение отредактировал shandow: 12.03.2008, 20:03:37

[shandow]

Я в ахуе... я - начальник отдела разработки. Вчера звонит мне бухгалтер:
- У меня комп не пашет и тормозит
- А фигле мне-то звонить? есть вон админы - туда и звони - и кладу трубу.
через 10 минут она же:
- Ну приди посмотри!!! Одминов нет - они заняты... А ты в этом разбираешься!
И это повторяется раз так 5 - она уже не просит, а орет в трубку постепенно выбешивая меня, я встаю иду в бухгалтерию и с порога:
- Лера, балин! Давай в следующий раз, когда у меня будут проблемы с сексом - я буду бежать к тебе и орать: давай ... эээ ... "замутим сексуальный контакт", потому что мне кажется ты в этом разбираешься

Сообщение отредактировал shandow: 13.03.2008, 14:36:58

[burn]

Я в ахуе... я - начальник отдела разработки. Вчера звонит мне бухгалтер:
- У меня комп не пашет и тормозит
- А фигле мне-то звонить? есть вон админы - туда и звони - и кладу трубу.
через 10 минут она же:
- Ну приди посмотри!!! Одминов нет - они заняты... А ты в этом разбираешься!
И это повторяется раз так 5 - она уже не просит, а орет в трубку постепенно выбешивая меня, я встаю иду в бухгалтерию и с порога:
- Лера, балин! Давай в следующий раз, когда у меня будут проблемы с сексом - я буду бежать к тебе и орать: давай ... эээ ... "замутим сексуальный контакт", потому что мне кажется ты в этом разбираешься

[shandow]

Баянчик:

Все, что вы хотели знать о www.odnoklassniki.ru, но боялись спросить.

1. Говорят, что www.odnoklassniki.ru создала ФСБ, чтобы вычислить всех сразу, раз и навсегда
2. Говорят, один мальчик вечером зарегистрировался на www.odnoklassniki.ru и лег спать. А утром он проснулся мертвым.
3. Говорят, одна девочка познакомилась на www.odnoklassniki.ru со своим одноклассником. А через неделю у нее умерла собака и бабушка. Причем собака была посторонняя — пришла к ней с улицы и умерла. И бабушка так же.
4. Говорят, один индивидуальный предприниматель нашел на www.odnoklassniki.ru своего должника со школы. А им оказался Путин. Предпринимателя пришли и убили.
5. Говорят, один парень на www.odnoklassniki.ru познакомился с блондинкой. Приехал к ней в гости — а там засада военкомата. Его в армию сразу забрали, в Чечню. А у парня была работа, жена беременная, дети, внуки. Ему до пенсии всего год оставался.
6. Говорят, один мальчик зарегистрировался на www.odnoklassniki.ru как Чак Норрис. А ночью к нему пришел настоящий Чак Норрис, залез в компьютер и зарегистрировался под именем этого мальчика.
7. Говорят, один мальчик зарегистрировался на www.odnoklassniki.ru, а хакеры узнали его пароль. Теперь они тоже везде пользуются этим паролем, потому что выдумывать свой им лень.
8. Говорят, одна девушка выложила на www.odnoklassniki.ru свои обнаженные снимки. Но никто их не видел — говорят, это можно только в ночь Ивана Купалы на Лысой Горе перед Рождеством
9. Говорят, один парень в ЖЖ написал, что www.odnoklassniki.ru создало ФСБ, и там один мальчик умер, а у девочки умерла бабушка и собака, а одного предпринимателя убили, а одного парня забрали в армию и все такое. А на следующее автора нашли мертвым

[Omar_Yusuf]

2 shandow: Жесть

[shandow]

Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать

В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно".
Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.

[Vladimir_Vladimirovich]

Интеллигент - человек, который, наступив ночью на кошку, называет ее кошкой.

[shandow]

Сегодня повел племянницу (3,5 года) к стоматологу. Идем, идем, а она всю
дорогу молчит и вдруг перед входом в поликлинику останавливается и говорит:
-Цё то я оцькую, Славик.

[Fiona]

MODERATORIAL [Fiona]

shandow получает "+" за нарушение пункта 2.2.5 Правил Конференции

[Ороборо]

Звонок в двеpь.
- Кто там?
- Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу е....ть.
- Иди на х... отсюда!
- Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу е....ть!

Звонок в дверь.
Хозяйка:
- Кто там?
- Слесарь, плоскогубцы мне в задницу!
- Входите (робко).
- Что сломано, плоскогубцы мне в задницу!?
- Да, вот, кран...
- Кран?! Плоскогубцы мне в задницу! Щас сделаем, плоскогубцы мне в задницу! Значит, эту фигню сюда, плоскогубцы мне в задницу! А эту сюда, плоскогубцы мне в задницу! Все работает, плоскогубцы мне в задницу! С Вас 500 рублей, плоскогубцы мне в задницу! Ну, я пошел, плоскогубцы мне в задницу! (ушел).
Муж хозяйки из дальней комнаты:
- Дорогая, кто приходил?!
- Слесарь...., плоскогубцы мне в задницу!

[Roza-Mimoza]

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

[Leilah]

....Тут требуется воображение. Представьте, очень специальная школа в Москве. Середина 80-х. культурные дети продвинутых родителей. Матерного слова ни-ни, верх разврата - покурить в туалете. Была у нас учительница по английскому языку. Нина Гавриловна.старая дева, яркая сталинистка, соответственно, на уроке дисциплина и глубокая сосредоточенность. Но, надо отдать ей должное, английский знала блестяще, дети учили Шекспира и Диккенса наизусть страницами, а на самую маленькую ошибку она кидалась как спаниель и начинала клеймить бедолагу и стыдить да так что ученики жалели что на свет родились. А теперь сама история.

Дети читают вслух (лет 13 - 14 ) ставят произношение. Способности у всех разные, дошли, наконец до самого тормозного парня Артема. Ему досталась фраза "I was passing near by" (я проходил мимо). Он читает с длинными-предлинными паузами: - Ай..., воз..., пассинг..., ние (задумался совсем конкретно) би. Н.Г. Аж подпрыгнула на стуле и заорала.

- Где ты такое слышал ?!!! Кто тебя учил ?!!! Не ниеби, а ниебай, не ниеби а ниебай, ниебай, ниебай, ниебай! Неужели так трудно запомнить?!!!.

Тут у половины класса случилась истерика, хохотали до упаду, так что уползали под парты. -

- Ну ладно, пусть будет ниебай, - сказал Артм и почему то покраснел.
И только тогда до учительницы дошло что происходит, и она в первые убежала из класса смутившись.

[shandow]

On Christmas morning a cop on horseback is sitting at a traffic light, and next to him is a kid on his shiny new bike. The cop says to the kid:
- Nice bike you got there. Did Santa bring that to you?
The kid replies:
- Yeah.
The cop says:
- Well, next year tell Santa to put a tail-light on that bike.
The cop then proceeds to issue the kid a $20.00 bicycle safety violation ticket. The kid takes the ticket and before he rides off says:
- By the way, that's a nice horse you got there. Did Santa bring that to you?
Humoring the kid, the cop says:
- Yeah, he sure did.
The kid continued:
- Well, next year tell Santa to put the dick underneath the horse, instead of on top.

[Фрэнк]

....Тут требуется воображение.

Где тут требуется воображение, пардон ми?

верх разврата - покурить в туалете

Насколько мне известно, в советских школах в туалетах не курили.
Если и курили, то самые борзые - где-нибудь на задворках возле школы.

А история - так, на троечку.

[PROXI]

Интеллигент - человек, который, наступив ночью на кошку, называет ее кошкой.

[PROXI]

гы))) у нас тут свой Трахтэнберг

[Narine]

гы))) у нас тут свой Трахтэнберг

а хто именна?

[Ороборо]

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ