Сообщений в теме: 8548

[1Специалист]

- Считается, что наибольшим успехом среди мужчин пользуется не совершенные красавицы, а привлекательные женщины, черты лица или фигура которых имеют те или иные отклонения от нормы. Как вы думаете, почему так происходит?
- Ну, это очень просто: далеко не у каждого мужика хватит наглости трахать абсолютный идеал!

не смешно, но точно

[-=DDT=-]

Хорошо работать до трех, ну максимум до четырех... Но еще приятней, когда забиваешь на работу и наливаешь пятую.

У вас нет отца? Не беда! Щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите в раскрывающемся меню выберете опцию "создать папку".


Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу, и всё у вас наладиться!


Почему же мастер тебя уволил?
- Ну понимаешь, мастер - это человек, который ни хрена не делает, а только ходит по цеху и наблюдает как работают другие.
- Ну это я и без тебя знаю!.. так все-таки - почему он тебя уволил?
- Из зависти. Многие считали, что мастер - это я.


В аэропорту поставили новый автомат. Подходит к автомату армянин, нажимает на единственную кнопку, автомат: "Армянин, 27 лет, вылетает рейсом 1285 до Еревана".
Армянину стало интересно, как же автомат может такое про него знать. Пошел, переоделся и снова к автомату. Бросает монетку - автомат: "Армянин, 27 лет, вылетает рейсом 1285 до Еревана."
Армянин жутко заинтригованный бежит в парикмахерскую, перекрашивается, бреется, еще раз переодевается и снова к автомату... "Армянин, 27 лет, если бы не вы@бывался, улетел бы рейсом 1285 до Еревана".


Грузинская школа, урок русского языка.
Учитель:
- Дэти, русскый слово "тарэлька" пишется бэз мягкого знака, а слово "сол" пишится с мягким знаком. Сказать это нэвозможно, но писать надо!..


Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав... гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчарка, - так х///я какая-то получится

[Фрэнк]

В аэропорту поставили новый автомат. Подходит к автомату армянин, нажимает на единственную кнопку, автомат: "Армянин, 27 лет, вылетает рейсом 1285 до Еревана".
...

К., тебе не стыдно?
Ладно, там молодежь - но это же было в Ералаше, давным-давно.

[Альтернатив]

У вас нет отца? Не беда! Щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите в раскрывающемся меню выберете опцию "создать папку".

Из той же оперы:
У идиотов значок "Свернуть все окна" находится на Рабочем столе.

[-=DDT=-]

К., тебе не стыдно?
Ладно, там молодежь - но это же было в Ералаше, давным-давно.

К., так я для молодежи и выкладываю... они смотрят Камеди клаб и Наша раша... а о Ералаше не ведают...

[1Специалист]

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить его с другой ноги.

Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!

[1Специалист]

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки..
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

[Ороборо]

Собрались вместе англичанка,француженка и русская,начали обсуждать мужчин:
-Вот почему у них два яйца и один член???
-Надо наоборот два члена и одно яйцо.
Вдруг голос Бога сверху:
-хорошо,пусть так будет,только вы мне чертеж нарисуйте,как все расположить надо.
Англичанка.
=====э
=====э
0

француженка

=====э
0
=====э

Русская.
=====э=====э0

[PROXI]

я бы еще добавила
=Э
=
=
О=
=
=
=Э



ой а я по другому рисовала ну тоже вариант)))

[Ороборо]

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

[PROXI]

в этом случае только один диагноз "ф голове ничего не было, нет и не будет"

[Ороборо]

Вот девушки накачивают себе грудь, одевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо.
Это все равно что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

[Ороборо]

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"

Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

[PROXI]

сегодня я у в ф качестве читателя)))

[Ороборо]

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х@й сосать!


Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и
говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы
изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить,
и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно
изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и
будем совать, а мы хотим портвейну!!!!

[Ороборо]

- Два мужчины в разных концах планеты. Один идет по канату, а другому 90-летняя женщина делает минет. Оба думают об одном и том же. О чем?
- Не смотри вниз.


Босс с секретаршей в постели. Она:
- Иван Иванович, Вы его уже ввели?
- Да...
- Ах, какой же он у Вас большой!!!


В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает:
- А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?

[Ороборо]

Возвращается семейная пара с вечеринки.
Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался.
Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет??

[1Специалист]

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса:
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Ну не буду же я писать в окошко.

[1Специалист]

Предупреждение начальникам. Если подчиненый лижет постоянно вам зад - остерегайтесь. Возможно вас технично подмывают.

[1Специалист]

Медведев звонит маме после выборов:
- Мама ну как вы там?
- Ой сынок всю ночь не спали за тебя переживали!
- Мама!!!! ну хоть вы не издевайтесь