Сообщений в теме: 8548

[Omar_Yusuf]

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову.
- Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову

[Нежилец]

Молодой человек видит девушку у обочины, остановился, вышел:
-девушка здравствуйте
ноль реакции
-вам куда давайте довезу
-слышишь, ты, уезжай пока не поздно, щас мой папа приедет и у тебя такие проблемы будут
-а что я такого сделал...
тут два черных джипа подъезжают, выходит папа
-ПАПА, ПАПА, а вот этот вот хотел меня изнасиловать
папа кричит:
-Вася!!
из второго джипа вылазит огромный Вася
-Вася возьми вот этого отвези в лес свяжи и оттрахай там,
Вася берет парня под мышку закидывает в багажник и по газам,
едут они вдвоем, едут:
-Василий, ну его нах@й, зачем тебе это надо? ты же мне всю жизнь сломаешь, зачем потом жить?
тут звонок по громкой:
-Василий, сейчас заедь по такому-то адресу, там возьмешь двоих, отвези их в лес, застрели и закопай там
Василий разворачивается едет по адресу, берет двоих и тоже их в багажник
едут они вчетвером
и тут парниша Васю по плечу стучит:
-Вась, а Вась, ты только не перепутай кого нужно трахнуть а кого закопать

[Бриллиантовая рука]

Лес. Охотник. Появляется медведь. Охотник выскакивает. Медведь в берлогу. Тот за ним лезет, медведь с другой стороны берлоги вылез, сзади к охотнику подошел и отымел его. Через 2 дня - то же самое. На третий раз медведь сзади подходит и говорит охотнику "Слышь, мужик, ты же сюда не на охоту ходишь!?"

[Ada_]

Не знаю, может было, не новый анекдот

Приходит мужик вечером в аптеку и тарабанит пальцами по прилавку, девушка-аптекарша его спрашивает:
-Вам что, крем для рук?
-Нет, мне 5 упаковок виагры, ко мне сегодня 5 подружек придет, я должен быть на высоте!
Купил и ушел. На следующий день, рано утром заваливается этот мужик снова в аптеку, и так же тарабанит пальцами по прилавку, только уже нервно, аптекарша спрашивает:
-Вам что, еще 5 упаковок виагры?
-Нет, мне крем для рук, подружки не пришли...

[Носорог]

Вася берет парня под мышку закидывает в багажник и по газам,
едут они вдвоем, едут:
-Василий, ну его нах@й, зачем тебе это надо? ты же мне всю жизнь сломаешь, зачем потом жить?
тут звонок по громкой:
-Василий, сейчас заедь по такому-то адресу, там возьмешь двоих, отвези их в лес, застрели и закопай там
Василий разворачивается едет по адресу, берет двоих и тоже их в багажник
едут они вчетвером
и тут парниша Васю по плечу стучит:
-Вась, а Вась, ты только не перепутай кого нужно трахнуть а кого закопать

Ничего в логических построениях странным не кажется?

[2774259]

Вася берет парня под мышку закидывает в багажник и по газам,
едут они вдвоем, едут:
-Василий, ну его нах@й, зачем тебе это надо? ты же мне всю жизнь сломаешь, зачем потом жить?
тут звонок по громкой:
-Василий, сейчас заедь по такому-то адресу, там возьмешь двоих, отвези их в лес, застрели и закопай там
Василий разворачивается едет по адресу, берет двоих и тоже их в багажник
едут они вчетвером
и тут парниша Васю по плечу стучит:
-Вась, а Вась, ты только не перепутай кого нужно трахнуть а кого закопать

Ничего в логических построениях странным не кажется?

Вновь испеченный анек

[Арчин]

http://vse.kz/index....howtopic=149202
Вся тема - анекдот.

[Фрэнк]

http://vse.kz/index....howtopic=149202
Вся тема - анекдот.

Спасибо, поржал ))).

[Omar_Yusuf]

http://vse.kz/index....howtopic=149202
Вся тема - анекдот.

долго укатывался

[Нервная]

Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно!

[Нежилец]

Вася берет парня под мышку закидывает в багажник и по газам,
едут они вдвоем, едут:
-Василий, ну его нах@й, зачем тебе это надо? ты же мне всю жизнь сломаешь, зачем потом жить?
тут звонок по громкой:
-Василий, сейчас заедь по такому-то адресу, там возьмешь двоих, отвези их в лес, застрели и закопай там
Василий разворачивается едет по адресу, берет двоих и тоже их в багажник
едут они вчетвером
и тут парниша Васю по плечу стучит:
-Вась, а Вась, ты только не перепутай кого нужно трахнуть а кого закопать

Ничего в логических построениях странным не кажется?

ну ты прикинь тебе светит перспектива быть лишенным жизни, тебе будет лень дотянутся до Василия чтобы настоять на лишении девственности?

[Носорог]

ну ты прикинь тебе светит перспектива быть лишенным жизни, тебе будет лень дотянутся до Василия чтобы настоять на лишении девственности?

Однако.
Несколько вопросов:
1. В какой модели авто есть багажник, где можно разговаривать с водителем?
2. В какой модели авто из багажника можно дотянуться до водителя и по плечу постучать?
3. В какой модели авто в багажник можно запихать трех мужиков? Живых пока еще?

[Ороборо]

ну ты прикинь тебе светит перспектива быть лишенным жизни, тебе будет лень дотянутся до Василия чтобы настоять на лишении девственности?

Однако.
Несколько вопросов:
1. В какой модели авто есть багажник, где можно разговаривать с водителем?
2. В какой модели авто из багажника можно дотянуться до водителя и по плечу постучать?
3. В какой модели авто в багажник можно запихать трех мужиков? Живых пока еще?

Subaru Autback

[Bunny]

- Доктор, я ходить буду?
- Да. Только под себя.
- Доктор, а плавать?
- Да. Если будете много ходить.

[Weise]

- Доктор, я ходить буду?
- Да. Только под себя.
- Доктор, а плавать?
- Да. Если будете много ходить.

Грустный анекдот.

[Нежилец]

2 Носорог
любой внедорожник, а вначале анека так и написано ДЖИП,
или ты еще доеб@шься до того что джип как и Xerox это не наименование техники а марка Jeep?

[1Специалист]

не анекдот, реальная фраза сказанная одним вице-адмиралом

Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

Сообщение отредактировал 1Специалист: 25.02.2008, 13:54:42

[NegritenoK]

Возможно Боян, но...

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"

[Virtual House]

Великобpитания. Судебная запись 12659
>>>>
>>>> Дело беpеменной женщины.
>>>> Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобус.
>>>> Она заметила, что мужчина напpотив смотpит на нее и улыбается.
>>>> Она немедленно пеpеселана дpугое место.
>>>> Мужчина улыбнулся шиpе, женщина снова пеpесела.
>>>> Мужчина заулыбался во весь pот.
>>>> Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус.
>>>> Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован.
>>>>
>>>> Случай был пеpедан в суд.
>>>>
>>>> Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в
>>>> свое
>>>> опpавдание?
>>>>
>>>> "Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус,
>>>> я
>>>> ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
>>>> Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы
>>>> на
>>>> подходе", и я улыбнулся.
>>>> Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
>>>> и я
>>>> вынужден был улыбнуться.
>>>> Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма
>>>> сделала
>>>> свое дело"
>>>> (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя.
>>>>
>>>> Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина
>>>> Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал

[ЧеБурАн]

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.