Сообщений в теме: 8548

[Нежилец]

Взрослый сантехник и молодой приехали на вызов
подходят к колодцу, открывают люк
а там гавна по края
Старший, вздыхает, раздевается и ныряет в люк
пол-минуты - нету
через минуту выниривает весь в гавне
- КЛЮЧ НА СЕМНАДЦАТЬ
хватает, обратно ныряет
через минуту опять
- НА ДВАДЦАТЬ
кароче устранил аварию
вылазит весь в жиже зловонной:
- Учись, сынок, ато так и будешь всю жизнь ключи подавать

[polytheme pam]

не самые смешные, но пойдет:
- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
[Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький
заморыш] - Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что???
- [всхлипывая] Солнце... это желтый карлик!

Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили "конопля" - это неправильно.
Правильный ответ - трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь

На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.

Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.

Если бы мониторы на работе монотонно раскачивались из стороны в сторону, сотрудники засыпали бы гораздо быстрее.

[Virtual House]

Разговаривают два прeзерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!

На светофоре в крутой-такой джип врезается Волга.
Из джипа вылазит амбал 2х2 и начинает методично битой бейсбольной бить по машине. Бил-бил, осталось стекло лобовое целое. Ну он хрясь! Смотрит генерал ментовской сидит за рулем.
Амбал говорит: "О, товарищ генерал, а я стучу, стучу, не знаю кому деньги отдать"

[Ороборо]

Заходит в аптеку ёжик:
- Мне девяносто презервативов!!!
Рядом стоящие две белочки:
- Хи-хи...
Ёжик, скосив на них взгляд:
- Девяносто два презерватива!!!

[_just_want_to_sleep]

Притча web-дизайнеров.....

Однажды старый дизайнер принес домой черный пречерный компакт диск и сказал сыну:
— Никогда не открывай этот диск, сынок, никогда.
Через три дня папа уехал на выставку глиняной игрушки под Кемерово. А сын один остался. Скучно ему стало, и нашел он черный пречерный компакт диск и открыл его на черном пречерном компьютере.
А там оказался пиратский Фотошоп.
Установил мальчик его, а тут бац — черный пречерный мессаж:
— Евалуейшн период у тебя мальчик — три дня и три ночи, если не сделаешь за это время дизайн сайта наворочанный, отрубим тебе руку.
Испугался мальчик и давай сайт делать. Мучался он, осваивал черный Фотошоп, по форумам со слезами ходил — не успел. И отрубил ему черный Фотошоп руку командой Crop. Заплакал мальчик, но решил доделать таки дизайн.
Потом приехал папа, посмотрел, что сына за дизайн наваял и отрубил ему вторую руку. Чтоб не повадно было.

Говорят до сих пор, когда в интернете на кнопки и ссылки наводишь — вот эта рука и появляется.

[_just_want_to_sleep]

Международная выставка компьютерной техники. Демонстрируют суперсовременный компьютер. Обращаются к многочисленной публике, с интересом наблюдающей за происходящим:
- Просьба соблюдать полнейшую тишину, т. к. компьютер работает по голосу, т. е. выполняет комнды, произнесенные вслух. Публика затихает. Голос из зала:
- Си! Формат! Энтер!

[Virtual House]

1 января, иду в метро и слышу, как мальчик спрашивает:
- Мама, а почему у папы сегодня плохое настроение?
На что мама ему отвечает:
- Вчера папа твой салатов переел, вот у него и депрессия.

[_just_want_to_sleep]

Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит: - Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я сегодня на дальних пастбищах.
Жена:
- Скажу, однако.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
- Сказал - на дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну вот блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нету. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, ***ть, на дальних пастбищах!

Сообщение отредактировал _just_want_to_sleep: 04.01.2008, 15:53:04

[Virtual House]

Ведущие корпорации электроники мира ввели специально для России вместо функции "устранить красный глаз" функцию "устранить красный нос".

[_just_want_to_sleep]

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

[_just_want_to_sleep]

- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

[Virtual House]

О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи? Дрожжи есть?

[papa_mozhet]

О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи? Дрожжи есть?

...что-то я видимо в развитии пропустил?!... или это тонкий английский юмор?

[sid_barrow]

О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи? Дрожжи есть?

...что-то я видимо в развитии пропустил?!... или это тонкий английский юмор?

дрожжи для самогона нужны

[Нежилец]

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола...

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.

Всадник может быть без головы. Лошадь

[Снусмумрик]

В добрые старые времена по доброй старой Германии бродили бродячие музыканты: Папа Карло, который играл на шарманке, Мальвина, которая пела под Папину шарманку, пес Артамон, который танцевал.
Однажды, пригожим летним днем Папа Карло крепко набрался с самого утра и, глядя мутным взором на Мальвину, которая пела, сказал:
- А не пошла бы ты со своим Артамоном куда- нибудь подальше.
И бедная Мальвина пошла с псом Артамоном по длинной-длинной дороге, как понимаете, под проливным дождем. Повстречалась им на дороге добрая фея.
Добрая фея сразу поняла, что Мальвина очень хорошая девочка, и сказала:
- Я исполню три любых твоих желания.
Мальвина и правда была замечательной девочкой, поэтому она ответила:
- Я хочу, чтобы у моего Папы Карла была золотая шарманка, а остальные два желания пусть он скажет сам.
Мальвина нашла Папу Карла в трактире и рассказала о золотой шарманке и желаниях. Папа Карла с трудом вынул свою голову из миски с салатом и пробормотал:
- А не пошли бы вы все с вашей шарманкой ко мне в зад.
Желание мгновенно стало исполняться. Папа Карло понял, что призошло что-то, что его не вполне устраивает даже в том блаженном состоянии, в котором он пребывал и сказал:
- Мальвина и пес Артамон вылезайте обратно, - а про шарманку забыл. Но желаний было только три.
В доброй старой Германии продолжали бродить бродячие музыканты. Мальвина пела, пес Артамон танцевал вальс, а Папа Карло играл на шарманке, только немного странно и никогда не вынимал ее из-под плаща.
Дамы и господа! Краткая этимологическая справка - с тех пор и бытует в народе выражение "Ж..а с ручкой".

[bestfriend]

прочитал за неделю все ветку. Звезду героя где получить?
В тему
Сажают щуплого интеллигента в тьюрму. Заходит он в камеру, а там махровые зэки радостные. Зэки:
-Слышь, очкарик, у нас закон - новому или глаз лишаем, или в попу. Выбирай!
Интеллигент кидается с кулаками ... к двери. Стучит и орет:
-Помогите, голубые зрения лишают!
Тут разозленные зэки:
-Ей ты, обоснуй, что мы - голубые!
Интеллигент оборачивается и говорит:
-А что-то я среди вас одноглазых не вижу!!!

[Руслан Ахметов]

прочитал за неделю все ветку. Звезду героя где получить?
В тему
Сажают щуплого интеллигента в тьюрму. Заходит он в камеру, а там махровые зэки радостные. Зэки:
-Слышь, очкарик, у нас закон - новому или глаз лишаем, или в попу. Выбирай!
Интеллигент кидается с кулаками ... к двери. Стучит и орет:
-Помогите, голубые зрения лишают!
Тут разозленные зэки:
-Ей ты, обоснуй, что мы - голубые!
Интеллигент оборачивается и говорит:
-А что-то я среди вас одноглазых не вижу!!!

Аналогичный случай произошел с Беней Крикливым в Таганрогской тюрьме, на этапе в Воркуту, в 1947 году... Только там зэка были как-то попоэтишнее штоле настроены и спросили прямо таки в стихах: "Вилку в глаз или в попу раз?" А в остальном, таки да, все сходицца...

Сообщение отредактировал Руслан Ахметов: 05.01.2008, 19:26:52

[Vladimir_Vladimirovich]

Согласно исследованиям ученых, весь мир рзделяется по типу наилучшего восприятия информации извне на:
1. аудиалов (наилучшее восприятие информации на слух),
2. визуалов (лучше воспринимают то, что видят),
3. кинестетиков (эти все на ощупь лучше осознают).
Из жизненного опыта можно предположить, что кинестетиков в мире больше всего - пока в дыню не зарядишь, нихрена не понимают.

Сообщение отредактировал Vladimir_Vladimirovich: 08.01.2008, 13:54:52

[sid_barrow]

В добрые старые времена по доброй старой Германии бродили бродячие музыканты: Папа Карло, который играл на шарманке, Мальвина, которая пела под Папину шарманку, пес Артамон, который танцевал.
Однажды, пригожим летним днем Папа Карло крепко набрался с самого утра и, глядя мутным взором на Мальвину, которая пела, сказал:
- А не пошла бы ты со своим Артамоном куда- нибудь подальше.
И бедная Мальвина пошла с псом Артамоном по длинной-длинной дороге, как понимаете, под проливным дождем. Повстречалась им на дороге добрая фея.
Добрая фея сразу поняла, что Мальвина очень хорошая девочка, и сказала:
- Я исполню три любых твоих желания.
Мальвина и правда была замечательной девочкой, поэтому она ответила:
- Я хочу, чтобы у моего Папы Карла была золотая шарманка, а остальные два желания пусть он скажет сам.
Мальвина нашла Папу Карла в трактире и рассказала о золотой шарманке и желаниях. Папа Карла с трудом вынул свою голову из миски с салатом и пробормотал:
- А не пошли бы вы все с вашей шарманкой ко мне в зад.
Желание мгновенно стало исполняться. Папа Карло понял, что призошло что-то, что его не вполне устраивает даже в том блаженном состоянии, в котором он пребывал и сказал:
- Мальвина и пес Артамон вылезайте обратно, - а про шарманку забыл. Но желаний было только три.
В доброй старой Германии продолжали бродить бродячие музыканты. Мальвина пела, пес Артамон танцевал вальс, а Папа Карло играл на шарманке, только немного странно и никогда не вынимал ее из-под плаща.
Дамы и господа! Краткая этимологическая справка - с тех пор и бытует в народе выражение "Ж..а с ручкой".

много буков, но смешно