Сообщений в теме: 8548

[_just_want_to_sleep]

В доме отключили свет. Cpать при свечах - это так романтично...

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА $%# ! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.

Подарили одному мужику на день рождения гирю. Года три назад его сын её продал, а мужик этот так до сих пор этого и не заметил.

[Dzhigit1]

на зоне(Колыме) авторитет помирает от тубика. братва собралась и думают,что бы предложить достойного.вот, через некоторое время один подходит к лежащему и говорит: брателло,мы тут посовещались и решили тебе ,а точнее от тебя нам память таку оставить. ты вот умрешь,и люди некоторые,тупоголовые, могут забыть тебя,вот мы и решили на память вечную, почти, после твоей смерти отрезать твое ухо и сделать из него пепельницу,ты как Брат? тот(вскакивая ,иссиня-ччерный):да вы угробки,сааавсем с ума посходили,чтоль??? тада, в таком случае отрежьте мой член и сделайте мундштук для всех!!!!!!!!

[H2N1]

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку

8. посмотри на лицо твоего соседа

[Руслан Ахметов]

Жена мужу, сидящему в тюрьме, вдруг заявляет на свидание:
- Любимый, прости меня, пожалуйста, я должна тебе признаться - я тебе изменила!
- Знаешь, дорогая, я тоже должен признаться - я тоже тебе изменил!
- Ты не понимаешь, любимый, я не хотела... просто... понимаешь...
- А уж как я не хотел!

[Virtual House]

ЕЖИ И ВОДКА

...В ежа если стакан водки влить - у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь - наливай всем. Водка кончается - растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать.

А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался.

Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают.

И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Hадо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста, карапузики!" и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу.

В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой - ни-ни!

[sid_barrow]

Жена мужу, сидящему в тюрьме, вдруг заявляет на свидание:
- Любимый, прости меня, пожалуйста, я должна тебе признаться - я тебе изменила!
- Знаешь, дорогая, я тоже должен признаться - я тоже тебе изменил!
- Ты не понимаешь, любимый, я не хотела... просто... понимаешь...
- А уж как я не хотел!

жестко!

[Cheese]

Я водка — со мной на празднике чётка.
Я салат — любой морде рад.
Я гашиш — … слова забыл.



Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!



Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел

[polytheme pam]

Военный поступил в мединститут. Экзамен.
- Разрешите войти.
- Да, конечно, проходите, берите билет.
- (марширует до стола, тянет билет) Билет номер 35. Разрешите отвечать?
- Слушаю вас.
- Вопрос 1. Черепная коробка. Черепная коробка является вместилищем головного мозга и также защищает его от внешних механических воздействий, в том числе ударов палкой. Вопрос 2. Голеностопный сустав. Голеностопный сустав служит наполнителем для сапога, который в свою очередь является связующим элементом между стопой и коленным суставом. Вопрос номер 3. Влагалище. Влагалище - это детородный орган, который служит для пополнения личного состава вооруженных сил.
- Отлично, молодой человек. Но у меня вопрос к вам, который ни на что не повлияет, но мне просто интересно: Вы знаете, где оно, влагалище, находится?
- Разрешите отвечать?
- Я весь во внимании
- Наклоняем черепную коробку к голеностопному суставу. Большой палец своей правой руки опускаете на фалангу в моторное масло. Прикладываете к позвоночнику и ведете вниз. Второй щелчок - это оно.

[Альтернатив]

Второй щелчок - это оно.

жесть!!!

[_just_want_to_sleep]

Второй щелчок - это оно.

рассмешили ))))

[Ороборо]

Старый-престарый дедок в автобусе пристально смотрит на сидящего напротив панка.
Панк не выдерживает и спрашивает:
"Ну че дед вперился? Панков никогда не видел?"
Дедок:
"Понимаешь, в молодости я служил на флоте, и однажды по страшной пьянке переспал с попугаем... И вот теперь смотрю на тебя и думаю, не мой ли ты сынок?..."

[_just_want_to_sleep]

уже было
выкладываю для тех, кому лень перелистывать 74 страницы...

В мире животных. Сказка.

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его
не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на
что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому
звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил
задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били.
Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким.
Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер
еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да,
хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым.
Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все
равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него
не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били.
Потому, что не могли дотянуться.
Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно
отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья.
Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во
всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли
выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое
дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не
узнал, и поэтому его не избили.
Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать,
потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось
испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им
было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот
не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был
очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то,
что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда
ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били
всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень
трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до
смерти. Да, обман всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому
его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан
этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За
это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.
Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И
его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили
до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда
Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по
своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил
и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно
быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо
пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не
такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех
зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему
новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс
задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем
Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители
Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах
мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим
богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это
его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько
плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон.
Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому,
что так уж здесь повелось...

[Ozarsif]

Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему "Юмор и шизофрения" И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека.
А вы не хотите провериться? А?
Фраза такая: "Купил мужик шляпу, а она ему как раз."
НУ ЧТО? ОТЛЕГЛО?
(с) Bavarish Swine-herds

[Fiona]

MODERATORIAL [Fiona]

Альтернатив получает "+" за нарушение пункта 2.2.5 Правил Конференции

[Virtual House]

-Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного.
Вначале ей пришлось рожать сундук...

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный…
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Х#рня!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Сообщение отредактировал Virtual House: 27.12.2007, 15:06:26

[Virtual House]

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

[Vladimir_Vladimirovich]

Она:
- Кем будешь на Новый год?
Он:
- Шреком.
Она:
- Маску купил?
Он:
- Нет. А ты кем будешь?
Она:
- Красавицей!
Он:
- Маску купила?

[Vladimir_Vladimirovich]

Неделю назад пытался открыть гей-клуб.
Не смог.
Они там изнутри чем-то забаррикадировались.

Сообщение отредактировал Vladimir_Vladimirovich: 29.12.2007, 15:50:04

[bunka]

на wap*е прочитал вчера:

В детстве человека-паука часто наказывали, и в качестве наказания ставили на правый верхний угол.

[Vladimir_Vladimirovich]

Новый русский в парфюмерном отделе:
- Туалетная вода есть?
- Да.
- 10 ящиков.
- А зачем так много?
- Так бачок-то на 8 литров!!