Сообщений в теме: 8548

[Favorit]

Едут в поезде грузин и девушка. Оба молчат. Долго молчат. Тут грузин не выдержал и говорит:

- Девушка, пачиму ты молчишь?

Она отвечает:

- Хочу и молчу.

- Вах,- удивился грузин. Хочет!!! И молчит...

[Dzhigit1]

товарищи,недавно побывал слегка на одном судебном процессе, и вот,что там вспомнил,хотя процесс был не о том...старый,но ,как знаете,все новое, хорошо забытое старое...


Идет суд. судья: подсудимый Дояркин, за что вы изнасиловали заслуженную доярку вашего колхоза,да еще и и в извращенной форме? тот: ваша честь,я просто проходил мимо коровника и решил посмотреть ,что там происходит...када зашел, она начала нести чушь...пришлось ее изнасиловать... судья: подсудимый Дояркин,а за что вы изнасиловали заслуженного сантехника вашего же колхоза?? тот: ваша честь,дело в том,что починив мой туалет,он, начал нести чушь! судья: ну а почему вы пытались изнасиловать директора вашего родного колхоза??? тот: ваша честь,по-моему вы начинаете нести чушь...

[Альтернатив]

М: - Чо подлиньше - вам на жезлы, покороче - на свистки.

слышал еще продолжение: покороче - на свистки, а самые большие одевают в форму - и на перекрестки...

[KoMoL]

В элитный гей клуб пригласили дед мороза... когда он напился и упал его положили под елку... Неожиданно приятный получился подарок...

[Favorit]

В суде слушается дело о разводе.

Судья спрашивает жену:
- Почему вы хотите развестись с вашим мужем?
- А он меня не удовлетворяет.

Из зала доносится женский голос:
- Всех удовлетворяет, а её нет.

И следом мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет.

[Снусмумрик]

Больше всего в автобусах любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.
Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
***
Мотоциклист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжаю!!!
- Конечно - ездите, как п**арас...
***
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
***
Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!...

[Ванда]

Старо, как мир, но нравится за свою жизненность:

Муж приходит домой с работы, а там жена его у порога встречает с плакатом: "Я с тобой не разговариваю"
Муж пожал плечами, зашел в зал, увалился смотреть телевизор.
Через несколько минут жена встает между ним и телевизором с другим плакатом: "Не хочешь знать, почему?"

[2774259]

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги… так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги…
Мама ей говорит:
- Дочка - ну ты бы палатку хотя бы взяла…
- Мама! Будут стринги - будет и палатка, будет и спальник, всё будет!


Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
- Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в
коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается
на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
- Ох-ох-ох...
А сыночек весело:
- Первое апреля - никому не веря... Он в спальне висит!

[Ороборо]

- Мальчик как тебя зовут?
- Здрасте.
- Ты что тормоз?
- Петя.
- Где же твои родители?
- Сам ты тормоз.


Диалог:
- Папа купи сандалики !!!
- Нет, ты еще коньки не сносила.

[Dzhigit1]

крутейший ресторан на кок-тюбе в гор.Алматы(не будем указывать название,дабы не -было рекламы). пришли трое(один из сопа,другой из криминальной полиции,и третьи простой маишник(гайец)). заказали немерено водки "беркута" шампанского "“пиррие джоуе бели эпокуе блан де блан”", икры черной ,да икры "Алмас" ,супов из акульих плавников, устриц килограммами...напились нипадетски,чудоуйщно...к вечеру,подходит к ним официант со счетом и передает соповцу,тот с гневным презрением выхватывает и не читая говорит: да ты мелюзг саавсем ополоумел,как я погляжу,мне ...давать,такую х-ню??? да я порву тебя вместе с твоим хозяином,переверну ваш ресторан ккк кверху дном,нах...!!! и выкидывает в лицо оторопевшему официанту. официант испуганно подбирает счет и пугливо передает кримполицейскому. тот яростно выхватывает счет и посмотрев,кричит: твою мееедь!! кому-ты эту бумажку суешь, гг.ндон
ты штоппанннный,ааааа!!! пересажаю тебя вместе с твоими родственниками и твоим хозяином, кусите все зах..!! вали, отсюда,пока цел!!!!! в конец перепуганный официант дрожа передает счет гаишнику. тот ,крайне вежливо берет счет и долго читает. затем мягким голосом говорит: я вижу счет оформлен правильно, но где,где...деньги???

[Ороборо]

Мой любимый анекдот:

Журналист "нарыл" долгожителя (150 лет) в далеком горном ауле и берет у него интервью:
Ж.: Скажите, что Вы такое особенное едите, что так долго живете?
Д.: Я ем все, что едят мои друзья и знакомые, ничего особенного...
Ж.: Наверное, Вы занимаетесь какими-то особенными упражнениями, типа медитации?
Д.: Я пасу овец и больше ничем особенным не занимаюсь ...
Ж.: Ну, ведь что-то такое особенное должно же быть в Вашей жизни? То, что не делают другие?
Д.: Да, вспомнил, наверное, есть... Я НИКОГДА и НИ С КЕМ не спорю.
Ж.: Не может быть!!!
Д.: Ну, не может быть, значит, не может быть.

Сообщение отредактировал Ороборо: 21.12.2007, 12:48:05

[Lique]

Из этой же серии вспомнилось:
тоже 150 дед с журналистом около домика деда в горах беседуют, только дед отвечает, что питается исключительно здоровой пищей, не пьет, не курит, не сквернословит, плотским развратам не придается. Сцена умиления журналиста, и тут из дома раздается ругань, что-то падает, женский крик. Журналист спрашивает что это было, на что дед спокойно отвечает, что это опять его старший брат с бодуна посуду бьет и развратничает.

[ЛюбаШик]

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки от Bailey`s во рту не сворачиваются
0.8 секунды - глаза у НЕГО округляются...
1 секунда - перевозмогая тошноту ОН все это глотает!
3 секунды - желудок возмущается и пытается вернуть коктейль обратно
ОНА нагибается к НЕМУ и томным голосом шепчет на ухо:
- Коктейль называется "МЕСТЬ ЗА МИНЕТ"!!!

[Flying...]

а мне вот этот нра:

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери.
Наутро приходят, а кошка убежала.

[Vladimir_Vladimirovich]

Дочка жалуется маме:
- Я за Васю не выйду, он - алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Как ни сяду ему на колени, такое ощущение, что сижу на бутылке водки.
- Выходи, дочка, даже не задумывайся! Я вот всю жизнь на пузырьке пенициллина просидела.

[Ороборо]

Дочка жалуется маме:
- Я за Васю не выйду, он - алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Как ни сяду ему на колени, такое ощущение, что сижу на бутылке водки.
- Выходи, дочка, даже не задумывайся! Я вот всю жизнь на пузырьке пенициллина просидела.

Гы

В советское время, в декабре встречаются две тетки:
- Ну, что? Получила ты тринадцатую зарплату???
- Да, Х@Й я получила, а не тринадцатую зарплату!!!
- А я, дура, деньгами взяла...

[sid_barrow]

Журналист "нарыл" долгожителя (150 лет) в далеком горном ауле и берет у него интервью:
Ж.: Скажите, что Вы такое особенное едите, что так долго живете?
Д.: Я ем все, что едят мои друзья и знакомые, ничего особенного...
Ж.: Наверное, Вы занимаетесь какими-то особенными упражнениями, типа медитации?
Д.: Я пасу овец и больше ничем особенным не занимаюсь ...
Ж.: Ну, ведь что-то такое особенное должно же быть в Вашей жизни? То, что не делают другие?
Д.: Да, вспомнил, наверное, есть... Я НИКОГДА и НИ С КЕМ не спорю.
Ж.: Не может быть!!!
Д.: Ну, не может быть, значит, не может быть.

хороший анекдот

[rsx]

Двое укуренных сидят и первый говорит:
(первый): Если бы здесь оказалась фея, и сказала что исполнит любое желание, что бы ты пожелал?
(второй): Я бы сказал чтобы мне дали сто тысяч долларов.
(первый): А чё сразу не миллион?
(второй): Ты чё, это же нереально!



Два наркомана сидят:
(первый): Какая у тебя любимая буква от одного до десяти?
(второй): Среда
(первый): Ты чё, тупой что-ли? Среда это вообще в Америке.

Сообщение отредактировал rsx: 24.12.2007, 19:01:30

[Альтернатив]

Вызывает как-то босс к себе в кабинет клерка. Тот заходит - от страха синий, садится перед шефом, подпрыгивая на дрожащем очке. Выдержав длинную паузу босс, наконец, изрекает:
- Вы знаете, Смит, я давно за вами наблюдаю. Мне, в принципе, нравится как вы работаете... И у меня к вам деловое предложение. Я делаю вас управляющим департаментом (с соответствующим окладом, разумеется), ввожу вас в состав совета директоров, вручаю пакет на 30% акций... Но все это при одном условии: вы должны жениться на моей дочери.
Охреневший Смит выдавливает из себя:
- Простите, босс, но все это настолько неожиданно... У вас нет хотя бы фотографии вашей дочурки?
Босс с готовностью достает целый альбом фотографий. Смит какое-то время листает, потом говорит:
- Нет, босс. Спасибо, босс. Но я, пожалуй, пойду к себе. У меня работы непочатый край...
- Подождите, Смит. А если так: вы возглавите совет директоров, контрольный пает акций... Да чего уж там! Уйду я на покой, а фирму передам вам! Ну что, по рукам?
"А кули, - подумал Смит - Раз в год одену ей мешок на голову, трахну в задницу это человекообразное, небось с меня не убудет..."
Прошло несколько лет.
Смит ходит по своему очередному особняку с картиной, купленной за несколько миллионов долларов на последнем аукционе Сотби. Размышляет куда это счастье повесить. Жена рядом крутится. Наконец, Смит нашел место, взгромоздился на стремянку, и оттуда с высоты орет жене:
- Ну чё стоишь? Гвозди неси!
Та с быстротой жизнерадостного дауна улепетала "Квосьди... квосьди..." Принесла.
- Ну, бля, а молоток?
"Ма-ла-то... ма-ла-то..." Принесла.
Только Смитушка приладился гвоздь забить, да как уебашит со всей дури себе по пальцу:
- Е@ать тебя в сраку!!!!!!
Супруга, ушаркивая "Мешок... мешок..."

[Vladimir_Vladimirovich]

последнее - не понял, чуствую себя челом из предпоследнего.

Чтобы у блндинки загорелись глаза надо посветить ей фонариком в ухо!