Сообщений в теме: 8548

[Montequi]

Доброе утро!

- А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котёнка на ведро воды.

=========================

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!


=========================================

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.

Сообщение отредактировал Montequi: 23.10.2007, 09:58:48

[sid_barrow]

2 Montequi: Упал под стол

[Kolyasha_79]

Японец решил покончить с собой. Поел конины и сделал харакири. А жена потом сделала казы.

Жена казашка?

[2774259]

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На
следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.
Тихо...

[2774259]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.

Заказчик:
- Что это за херня???

Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.

Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это ж маяк, б***ь!!!! М А Я К!!!

[2774259]

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно.
Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"

[карла]

Японец решил покончить с собой. Поел конины и сделал харакири. А жена потом сделала казы.

Жена казашка?

епт, это вас в россии такие анекдоты гуляют?
нда в россии с юмором совсем плохо

[_just_want_to_sleep]

Аська:
- Это Б%я Агапова!
- Здравствуй, Б%я Агапова, х%ле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

[_just_want_to_sleep]

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

[Ozarsif]

Кто такие буддисты?
- Это люди, которые на вопрос: "Водку будешь?" всегда отвечают: "Буду".

навеяло...

мужик в магазине, показывает рукой и говорит:
- дайте мне вот это, только не говорите как оно называется
- водку что ли?
- буэээ...

[_just_want_to_sleep]

Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.

Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши...

[sid_barrow]

Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.
Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши...

то же что ли кошку завести

[Фрэнк]

Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши...

Из пад стула. Зачот!!!!!!!!!

Про маяк тоже улыбнуло

[Сапог]

Вашу кошку скоро забьют ....
и скурят.

или
Я скурил вашу кошку.

или
Привет дорогая , привет дорогой . А где наша кошка? Гы гы гы , уже кончилась.

[Сапог]

Вот сцука кора!

[_just_want_to_sleep]

Знакомая автолюбительница рассказывала: едут с друзьями на тачке, зазевались в пробке и слегка толкнули впередистоющую машину. Только слегка. Даже краски не поцарапали... просто слегка толкнули. Выходит водитель. Все лицо в крови. .. Перепугались, говорят: " Мужик, ты че? мы ж тебя только слегка….."
Оказывается, он в пробке заскучал, оперся локтем на руль и параллельно ковырялся в носу….
вот ведь.


Простой рецепт семейного счастья -- муж должен быть накормлен и оттрахан...


Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.


Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.


Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся


Экспедиция на море, примерно 50 человек. Естественно все получают мелкие травмы от ракушек. Требуется много напалечников и спирт.
Наши в аптеке:
-Дайте 10 маленьких бутылочек со спиртом и 20 напалечников
Девочка за кассой с хитрым лицом отвечает:
-Что, у гномов вечеринка?


Несмотря на то, что женского пола у меня собака, с*кой оказался кот.


Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.


Дело было на летней практике, отправили вожатым. Лагерь был дл я детей из обеспеченных семей, там и баня у них была, и столовая такая, что чуть ли не ресторан, и бассейн (это в 100 метрах от моря-то....), о котором и пойдет речь=))
начальство лагеря, как и всегда это делают, на время купания детей в бассейне, ставило дежурных-вожатых, отслеживать порядок. Дежурство длиловь ровно час. И вот стою я на кромке бассена, и вижу, как мальчик лет 6ти ТИХО-ТИХО, МЕДЛЕННО-МЕДЛЕННО отплывает в сторонку, к стеночке и с глазами какающей мышки оглядывается. Потом отворачивается ко всем спиной и стоит, склонив голову. В голове моей проносится целый спектр мыслей, начинаю волноваться и подхожу к нему.
и вижу я:
прямо перед лицом мальчика, на прозрачной голубой глади плавает аккуратная маленькая какашка, которую мальчик прикрывает ладошками и с яростью в голосе убедиииительно так ей выдает:
"ТОНИ, С*КА, ТОНИ, С*КА, ТОНИ!!!!!!!"


- Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!


Муж и жена лежат в постели...
-Дорогой, как ты считаешь я красивая?
-Да.
-Что да? Вот просто да и всё?
-Да, ты красивая.
-Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!


Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....


Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!


-О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
-Давай!!!
....хрясь!!....
-С*ка, ты мой телефон сломал!!!


Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек – Зина.


Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!


Льюис Кэpолл, проезжая по России, записал в блокнот чудное русское слово "защищающихся". Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya.


"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему???
То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?


все взято отсюда

[Сапог]

Острие типа , единственный сайт незакрытый проксей?

[Gandja]

Наркоша купил у барыги анаши..... при этом договорился с барыгой о том, что если анаша беспонтовая, то барыга вернет ему деньги обратно .....
Принес он пакет к себе домой, дай думает курну.... Пошел на балкон... забил косячок... выкурил.... не кумарит....
Задумался..... взял второй косячок забил... выкурил.... не кумарит ...
Забил третий косячок... выкурил... не торкнуло....
Ну думает пойду к барыге ...предъявлю... нах пусть деньги возвращает......

Собрался, одевается в прихожей и перед выходом маме говорит: "Мам, я пойду прогуляюсь... скоро приду.."
а мама ему в ответ: "правильно сынок прогуляйся , а то уже третьи сутки на балконе торчишь ..."

[Montequi]

- Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра вина для поднятия конца". Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь тут как ...

====================================

Купил мужик бутылку водки, радостный идет домой, тут пара гопников навстречу:
- Иди сюда! Шо несешь? (Нашли водку) Давай сюда! Иди туда!
А мужик водки хочет - хоть умри. Пошел, купил еще одну. Те же гопники:
- Иди сюда! Шо несешь? Давай сюда! Иди туда
Вернулся мужик, купил третью. Хрен вам, думает! Через заборы, по свалкам, по закоулкам, огородами, огородами добрался, наконец, домой. Сел, бутылку открыл, налил, дернул, закусил подходит к зеркалу и говорит:
- Иди туда, иди сюда! Да пошли вы на х$й!

Сообщение отредактировал Montequi: 24.10.2007, 18:45:53

[Telediva]

Муж домой приходит ночь пьяный
Жена: "Ты где был скотина?"
Муж: "На кладбище!!"
Жена: "О Боже, кто-то умер?"
Муж: "Не поверишь, там все умерли!!!!!!!!!"