Сообщений в теме: 8548

[Эпик]

?В Болгарию?.

Сполз падцтул...

[Я не игрушка, ты сам игрушка!]

?В Болгарию?.

Сполз падцтул...

аналогично

[AmaDeRio]

Один из любимейших...

Кровожадный маньяк-убийца ночью тащит маленького мальчика в лес. Мальчик кричит, вырывается, плачет... Маньяк не выдерживает:
Маньяк - Ну вот что ты кричишь, а?
Мальчик - Темно, никого нет вокруг, страааашно...
Маньяк - Ишь, страшно ему! А мне, думаешь, не страшно будет, когда я буду ОДИН домой возращаться?!

[Manzzana]

?В Болгарию?.

Сполз падцтул...

аналогично

Хорошо!

[я не Аврил]

Общий подразделы

>У меня родился ребенок! 123

>Это был ШОК
мнительность

[аяла]

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой ?Можно??, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос ?Вы готовы?? ?ДА? ответила барышня, а после чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос ?Куда летим?? Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: ?В Болгарию?.

Знакомый гинеколог рассказывал, когда то еще в советские времена к нему на прием пришла девушка, скажем так не городской наружности, которая не то, что в первый раз к гинекологу пришла, а вообще в поликлинику. Когда она расположилась в кресле, он увидел картину не менее "масляную". Девушка села в кресло, закинув на держатели не ноги, а РУКИ, приподняв голову и широко раскрыв РОТ. Врач в тот день больше не работал

[Azure]

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну с?*а! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?

[Odracl]

"В мире животных" за кадром голос Дроздова: Немногие знают, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда - до 100 км/час! А какую скорость может развить папуас, когда у голодного гепарда брачный период, мы пока выясняем.

[Lique]

Из рубрики черного юмора.
смс: я так и не смог пережить, что потерял тебя и наелся битого стекла.
ответ: запей клеем.

[Rock-i-ell]

Китаец по возврашении из Москвы на родину рассказывает:
В москве народу мало, метро полупустое.

[Снусмумрик]

Поймал дядька золотую рыбку. Та, как водится, предлагает ему загадать одно желание.
-Хочу быть самым удачливым человеком в мире!
-Считай, что ты им уже стал.
Отпустил мужик рыбку, идет домой. По дороге находит кошелёк с прессом денег и стопкой банковских карточек с кодами. Раздается звонок его телефона и кто-то просит обменять его задрипанную комнату в коммуналке на особняк. Следом ещё один звонок - жена, которая долго не могла забеременеть, сообщает ему, что у них скоро будет ребенок. Он на радостях идет в ресторан, там его встречает сам владелец заведения с оркестром: "Вы наш юбилейный посетитель. Вот Вам карточка на пожизненное бесплатное посещение нашего ресторана!". У мужика вообще крышу сносить стало - пошел в публичный дом, там все к нему клеятся, мол с таким красавчиком можно и бесплатно. Он выбрал какую-то индианку, провел с ней восхитительную ночь, лежит курит и спрашивает6 "А что это у тебя за метка на лбу?"
-А это ритуальный знак моего народа. Но если тебе не нравится, то можешь стереть.
Мужик достаёт монетку и начинает скрести ею по лбу индианки. Вдруг как засмеётся, в ладоши от радости захлопал.
-Дорогой в чем дело?
-Не поверишь, я только что машину выйграл!
***
В секс-шоп приходит злющий мужик и требует вернуть деньги за вчерашнюю покупку.
-Ну а что Вас не устраивает? Вы же купили такую восхитительную надувную женщину.
-Вот я тоже думал, что женщину. Надул вечером, а там надувной резиновый мужик!!
Продавец начинает вертеть в руках вчерашнюю покупку и говорит:
-А...так вы же её просто не на ту сторону вывернули!!
***
Одна еврейская женщина купила себе на базаре попугайчика. Принесла себе домой, скидывает с клетки покрывало. Попугайчик встрепенулся и говорит:
- Здгаствуйте. Меня зовут Сара. Я очень-очень хочу тгахаться!
Женьщина в шоке хватает клетку и бежит к равину.
-Ребе, посмотрите..Купила на базаре попугая, а она говорит непрестойные вещи.
Снимают покрывало с клетки. Попугайчик открывает глаза и говорит:
- Здгаствуйте. Меня зовут Сара. Я очень-очень хочу тгахаться!
Раввин, задумался и говорит: Я сейчас Вам дам адрес одной богобоязненной семьи, там живут два набожных попугая. Они молятся с утра до ночи, и с ночи до утра уже несколько лет. Думаю, что они помогут вашей попугаихе исправится.
Женьщина приносит своего попугая в набожную семью, ставит клетку со своей самочкой-попугаем напротив клетки с двумя хозяйскими попугаями, которые иступленно читают молитвы. Скидывает с клетки покрывало.
Попугайчик тут-же говорит:
- Здгаствуйте. Меня зовут Сара. Я очень-очень хочу тгахаться!
В соседней клетке один попугай толкает другого крылом и говорит:
-Абраша, похоже господь-Бог услышал наши молитвы!
***
-Изя, откуда у тебя такие чудные часы?
-Это мне папа перед смертью продал.

[chpok]

Samerly: Если девушка не отвечает на смс - это повод ей изменить?
Samerly: Чтоб агрегат не простаивал, так сказать
Нервное Сердце: тьфу *ля
Нервное Сердце: мужики - козлы
Нервное Сердце: приезжай

[Devachka]

? Доктор! Почему я никак не забеременею?
? Видите ли? мы проверили анализы вашего мужа? Его надо лечить, гражданка Пенькова!

Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль ?Дело было в Пенькове?.

[SeeTher]

Цитата из моей переписки.

Megas (01:18:57 30/07/2007)
че играете в группе своей?

okudnic (01:19:04 30/07/2007)
пока еще не начали

Megas (01:19:35 30/07/2007)
а че планируете?

Megas (01:19:41 30/07/2007)
disturbed

okudnic (01:19:52 30/07/2007)
что получится)

Megas (01:20:17 30/07/2007)
собачий вальс одним минизинцем?

okudnic (01:20:30 30/07/2007)
ногтем левой ноги

okudnic (01:20:31 30/07/2007)
)))

Megas (01:20:40 30/07/2007)
хуяссе профи
Megas (01:21:25 30/07/2007)
состав хоть полный?
okudnic (01:21:35 30/07/2007)

Megas (01:22:06 30/07/2007)
пасибо за очень полный и развернутый ответ
okudnic (01:22:10 30/07/2007)

okudnic (01:22:27 30/07/2007)
ну я думаю ты понял))
Megas (01:23:15 30/07/2007)
слышь, да ты прям мастер слова
okudnic (01:23:23 30/07/2007)

[chpok]

Дорогие женщины! Извиняйте если что

Допустим, ты смотришь по телевизору футбол удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату и начинает орать на тебя. В чём ты не прав?

Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь!

[Shova]

Сегодня еду на работу, чувствую что-то не так - никто не сигналит, не подрезает, не обгоняет... Включаю радио и понимаю: они все сегодня на гей-параде!!!
=)

[4eburashka]

Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь!

Жесть !!!

[Я не игрушка, ты сам игрушка!]

почему то мне не смешно

[Lique]

А это?

1:У меня такие значки классные, маленькие с букофками, можно слова выложить.
2:Ты рассказал Андрею где их достать?
1:Нууу
2:Выложи на себе "Йа труп" и жди.
2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.!!!,я пол дня ходила с надписью "йа попко" на заднице.
1:Бггг! Боян!
2:нет, боян был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами. они не слушали ни шиша из того, что я говорила, а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано, а он с**а, ржал, чуть пацтол не ушел
1:и че сказал?
2:шо это у нас бэйджики такие

[Снусмумрик]

Поймал зоофил золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпусти меня, добрый человек. Я за это исполню три твоих желания!
- Хм.. Ну желание у меня одно, а исполнять его ты будешь три раза.
***
Приходит как-то Чапаев к Фурманову и говорит:
-Слышь, вот все говорят, что ты голова. Самый умный в нашей дивизии. Вот объясни мне, что такое логика.
-Ха, так это просто. Вот видишь два мужика на улице. Один грязный, другой чистый. Кто из них идёт в баню?
-Ну, не знаю.
-Грязный идёт в баню, что-бы помыться. А чистому там делать нечего, он и так помытый. Вот это и есть логика. Понял?
-Понял.. А диалектика что такое?
-Тот же самый пример: Вот видишь два мужика на улице. Один грязный, другой чистый. Кто из них идёт в баню?
-Грязный!
-Нет. Чистый идет в баню. Он потому и чистый, что ходит в баню. А грязный туда не ходит, потому и грязный.
-А что такое философия?
-Возьмём тот-же самый пример: Вот видишь два мужика на улице. Один грязный, другой чистый. Кто из них идёт в баню?
-Х.. его знает...
-Вот это и есть философия!