Сообщений в теме: 8548

[HAMURAPPI]

Шымкентская девушка у шымкентского зеркала:- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? Ну а зеркальце в ответ: - О шешен, базару нет!..))

[MissSquirrel]

Шымкентская девушка у шымкентского зеркала:- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? Ну а зеркальце в ответ: - О шешен, базару нет!..))

темный анекдот

[bobmalik]

[Настасья...]

Парня знакомят с будущей невестой.
Спрашивают: - Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как? - Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые..

[bobmalik]

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

[VSG]

Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит:
- Сеньора, Хулия пришла...
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А хер тебя знает, хули ты пришла!

- Оля... что тыбудешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахер! Зачем мне бл@ть, муж, который делает из меня... проститутку!!!

Заработок домохозяйки должен составлять 32600 рублей, исходя из зарплат:
уборщицы - 7000 руб,
повара - 10000 руб,
воспитателя - 15600 руб,
а также премиальные и сверхурочные часы… плюс пакет молока... за вредность!!!

[shinekz]

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы - Нету, - Права, - Нету, - Дыхните, - Я бухой! - Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-внедоумении: - А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?! - Так он щас еще расcкажет, что я на красный проехал!

[shinekz]

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет «Ы»!!!

[shinekz]

Говорят, чтобы избавиться от страха нужно посмотреть ему в глаза. Мляя У ПАУКА ДОФИГА ГЛАЗ, ПОКА В НИХ ПОСМОТРИШЬ СДОХНЕШЬ ОТ ИНФАРКТА.

[shinekz]

На экзамене по литературе. - Что вы можете сказать о героине? - Героин - вещь сильная. А почему вы спрашиваете?

[Sumptuous]

Встречаются два старых приятеля после долгих лет разлуки. Один живёт в Астане, другой в Алмате.
С Алматы загорелый такой весь, румянный. А с Астаны бледный, грустный.
С Алматы - Ты чё такой бледный ? на солнце что ли не выходишь или что там у вас ?
С Астаны - Да нет, было у нас как-то лето, но я в тот день болел.




Едут в одном купе 3 парня: с Алматы, Астаны и Шымкента.
Последний достаёт яблоко, откусил и выкинул в окно. Дальше груша и огромный арбуз. Тоже выкинул.
Те двое: "Ты что делаешь ? Как мы мог ?".
Шымкентец: "Да ... Подумаешь. У нас этого добра завались."
Алматинец достаёт дорогую водку. Наливает 50 грамм, бутылку выпидывает. Достаёт дорогие сигареты, одну прикуривает, пачку выкидывает.
Те двоё в шоке: "Ты что делаешь ? Совсем что ли ?"
Алматинец: "Подумаешь. У нас этого добра завались."
Астанинец думал что бы такого сделать, потом взял и выкинул алматинца.

Мне так рассказываои:
Едут в одном купе 3 парня: с Алматы, Астаны и Шымкента.
Последний достаёт яблоко, откусил и выкинул в окно. Дальше груша и огромный арбуз. Тоже выкинул.
Те двое: "Ты что делаешь ? Как мы мог ?".
Шымкентец: "Да ... Подумаешь. У нас этого добра завались."
Астанинец достаёт дорогую водку. Наливает 50 грамм, бутылку выпидывает. Достаёт дорогие сигареты, одну прикуривает, пачку выкидывает.
Те двоё в шоке: "Ты что делаешь ? Совсем что ли ?"
Астанинец "Подумаешь. У нас этого добра завались."
Алматинец думал что бы такого сделать, потом взял и выкинул шымкентца

[павел27]

2015 год.
Утро, заверещал будильник.
Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".

Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.

[павел27]

Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он - целую группу!

[павел27]

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!".
А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр.
А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

[павел27]

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные
пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
То есть как это "Пошёл на х... ! "??? .

Я хочу хоть раз нормально выспаться!
Ты спишь нормально! По восемь часов!
Но я хочу лёжа!

[goto]

Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.

старый анек:
также мужик берет раковину, кричит в нее: ААА!
подносит к уху - из неё ААА!
снова кричит в нее: пошел на...уй!!
подносит к уху - из нее: пошел на...уй!!
снова кричит в нее: ААА!
подносит к уху - из нее: пошел на...уй!!

[VSG]

Сын у мамы:
- Мама, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчера папа назвал нашу соседку ангелом - так когда она полетит?
- Завтра утром!

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили… Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

- Ты чего, Вань, такой угрюмый?
- Да вчера пошел в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошел километров пять, один пузырь выдул, хорошо стало! Думаю, да нафиг мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошел обратно, второй выдул, еле приползаю домой, а ее тесть на тракторе ко мне привез!

Одна подруга рассказывает второй: - Мой муж уже две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает - в общем, делает все.
- Тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- А он прочитал в журнале статью, что, если женщина не устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

[ALPU]

Дед с бабкой решили се@@ом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:-Ты его покрути. -Да крутил! Не встает! -Под@@чи! -Не помогает! -А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет за@@ись…

Разговаривают половые губы после этого: -Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые! ))))

[unikym]

какой тухлый боян

[павел27]

Интересная штука — домофон!
Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».

Проверка степени пошлости:

1) Два шара, посреди – розовая колбаска? (Пятачок с двумя воздушными шариками)
2) Без дела не болтается, в резину одевается? (аквалангист)
3) Мужик стоит, баба сидит, засунул в рот, и взад-вперёд? (стоматолог удаляет женщине зуб)
4) По скользкому туда-сюда, а называется - ... (хоккеист)
5) Что у женщин между ног, буквы «про» - наш первый слог? (пространство)
6) Длинный шланг, огромный рот, замечательно сосёт? (пылесос)
Результаты:
Если вы ответили неправильно на все вопросы, вы очень пошлый человек. Если вы ответили правильно на все вопросы, вы не только очень пошлый, но ещё и очень неискренний человек...