Сообщений в теме: 8548

[павел27]

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки.
А кому-то – кора головного мозга от дуба…
Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда - все-таки не дороги.

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук + в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросил продавца:
Зачем салфетка?
Услышала ответ:
Чтобы пот со лба вытереть!

[павел27]

Недавно друзья купили небольшой домик в деревне. Пришла пора майских праздников. Отправились с друзьями в свой домик на открытие сезона шашлыков. Надумали дров нарубить, а топора-то нет. Сразу скажу, мы простые русские люди, поэтому нас совершенно не привлекает идея покупки чего-то типа «Уголь древесный». Отправились мы всей дружной компанией в местный магазин за топором. Пошли многие, естественно, со своими детьми. Стоит отметить, что они у них далеко не тихие. И лишь благодаря нашему вмешательству магазин остался целым и невредимым. Но то, что нас запомнили, это без сомнения…
Поели шашлыков, отдохнули по полной программе. На следующий день решили с огородом разобраться… А где же лопата? Правильно, нужно идти в магазин. На этот раз женщин и детей оставили дома. С мужиками сами отправились. И тут Колька говорит:
Слушайте, а в магазине о нас ничего плохого не подумают? Полицию не станут вызывать?
Это ты о чем?
Ну, мы вчера большой толпой с детьми приходили, купили топор. А сегодня уже без женщин и детей за лопатами пришли…

[VSG]

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?
- Одна минута, - ответил Бог.
- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
… - Медный грош.
- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.
И услышал в ответ:
- Подожди одну минуту. .

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

. . А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную...

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую - купить"...

Я бы конечно отбил какую нибудь красивую бабу, но терпеть не могу, когда мне мужики целуют ноги и называют Спасителем!

На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.
- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.

[kibkib]

Колобок повесился
Буратино утонул...

[shinekz]

Рождение Сергея Зверева предсказал еще А.С.Пушкин:
-"Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь..."

[bobmalik]

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти.
Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила,
молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

[bobmalik]

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х#ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Х/&и ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на х#ю коромысло с ведрами, и вдруг хрясь! Коромысло пополам и х#~м по лбу!

В одной деревушке у тайги нашли деда, которому было 107 лет, к нему пришла журналистка, чтобы узнать пару интересных историй о тайге.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Можете рассказать пару интересных историй о тайге?
- Конечно! Помню... лет 70 назад у друга потерялась жена в тайге. Пошли её искать с несколькими мужиками и взяли с собой ящик водки. Водку выпили, нашли жену, вы@#али и оставили там!
- Эм.. Не уверена, что получится опубликовать такую историю… расскажете другую?
- Конечно! Помню… лет 60 назад у друга потерялась корова в тайге. Мы взяли ящик водки и пошли её искать. Водку выпили, корову нашли, вы@#али её и оставили там.
- Да вы издеваетесь?! Такое нельзя публиковать! Давайте тогда вы расскажете САМУЮ страшную историю о тайге в вашей жизни!
- Да это я могу! Помню… лет 50 назад… я потерялся в тайге..

[павел27]

На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
Жалоб много?
Только благодарности.
Что за предприятие?
Спиртзавод.

Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
А тебе зачем?
Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: "Ты спишь?". Я говорю: "Да!".
А он: "Извини, я тебе через час перезвоню". И перезвонил, с@ка!..


Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

[VSG]

Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".

"Вице-спикер Совета Федерации России Александр Торшин подготовил проект закона, разрешающий гражданам России хранить и использовать в целях самообороны короткоствольное огнестрельное оружие. "
Осталось только принять закон, обязующий всю власть передвигаться только общественным транспортом и без охраны.
И в России наступит всеобщее счастье.

- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
- В мэрию.
- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля - она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!

Разговаривают две тетки в походе:
- Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
- Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!

- Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?
- Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?

[Sumptuous]

Идут Василий Иванович и Петька, на лавочке сидят бабки:
Смотри, один-то ОРЕЛ-ОРЕЛ, а второй говно!
П: Ну, тогда,я полетел, Василий Иванович
В.И.: Полетишь, когда на лопате подбросят!!

Сообщение отредактировал Sumptuous: 24.07.2012, 12:09:14

[Sumptuous]

Петька Василию Ивановичу:
- Василий Иванвичь, а почему у Вас носки гpязнее чем у меня?
В.И.:- Так я же стаpше!

[shinekz]

Выгоняет девушка своего парня:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Настя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Настя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки, рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Настя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну это самое?
- Ну...если за месяц...и никого...тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!!!!

[goto]

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Сообщение отредактировал goto: 24.07.2012, 14:44:25

[*Пантера*]

Назначили зайца в лесу полицейским.
Он к лисе пристал: - Чей мех носишь?
Она: - Свой. - Нет украла, украла.
И в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался
- на какие шиши каждый год на юга летаешь?

Сообщение отредактировал *Пантера*: 24.07.2012, 15:27:35

[павел27]

Скажите, какой камень Вас оберегает?
Какой схватила, такой и оберегает.

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения.
Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Он на медведя с голыми руками ходил...
Ух ты, че охотник?
Да нет, дурак...

Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи@@расы!

[павел27]

Папа, дай денег на презервативы?
Х@@н тебе! Я внуков хочу...

[shinekz]

Все милый, разводимся!!!! Делим имущество!!! Начнем с машин...Мне джип...тебе стиралку.

Сообщение отредактировал shinekz: 24.07.2012, 17:50:27

[символическая]

Сын спрашивает у отца : - Пап, а кто такие фашисты?
- Ну это такие люди, они мучили других людей, по-всякому издевались над ними.
- Как модераторы?
- Знаешь, сынок, а эти фашисты не такие уж ужасные..........

[Искандар]

Блин, домкрата нет! Щас какую-нить Тойоту поймаю...

[shinekz]

- Ты меня простишь? - Я уже простила, но мои подруги...короче вечером ходи аккуратнее, милый.*