Войти
Регистрация
Тема закрыта
Женщинам очень приятно, когда их называют кошечками.
Вот попробуйте сказать женщине это, и она тут же представит себя изящной, независимой хищницей.
Но никак не волосатой, писающей по углам примитивной истеричкой, которая выпрашивает кормежку...
Самый смешной анекдоткогда либо вами услышанный.....
Автор e, 12.12.2003, 18:45
Наверх
#8262
Отправлено 04.07.2012, 04:20:43
Meihua Zheng
-
- В доску свой
- 3 170 сообщений
of course i talk to myself. sometimes i need an expert advice
подборку надыбала. есть баяны, но в целом ржака:
У прокурора. – Мадам, вы помните последние слова вашего мужа? – Отлично помню, он кричал мне: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»
Идёт ёжик. Навстречу ему медведь. — Здравствуй медведь!!! — Здравствуй ёжик!!! И вот так слово за слово, шутка за шуткой и получил ёжик по морде.
Вороне Бог послал кусочек сыра.Проходящая мимо лиса возьми и грохни дубиной той вороне по голове.Сыр упал… Ворона лежит и думает — " Ни фига-себе басню переделали… ".
Большой театр. Оркестр готовиться к увертюре «Сказка о царе Султане». Шелест программок, тишина… Из-за кулис яростный шепот: — Сколько раз тебе, дураку, говорить, не «Я — драчистый изумруд», а «Ядра — чистый изумруд».
Священник читает воскресную проповедь. — Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...
Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону: — Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
— Но… эээ… но… Как вы узнали, Холмс?!
— Как узнал? -Просто спросил...
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: — Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых
выступает японский профессор перед коллегами. — господа! я 5 лет прожил в россии! я детально выучил русский язык! более 3 млн. слов! и все это здесь (стучит себя по голове) — в жопе!
Красная шапочка спрашивает у бабушки: — Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот? Бабушка улыбнулась и ответила внучке: — Ты бы видела, внученька, х@й у своего дедушки!..
Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: -Ну что, опять пьяная? Доярка: -Му-у... Корова: -Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
Звонит человек по объявлению «Услуги ясновидящего»: - Здраствуйте. Это ясновидящий? - Да. - Можно записаться к вам на прием в четверг? - Нельзя. - Почему?! - Во вторник вы ногу сломаете.
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: — Если подвезу, за щеку возьмешь? — Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: — Смешной вы народ, таксисты!!!
В бане даже самый неказистый с виду мужчина способен вызвать всеобщее уважение.
Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу ей волк. Волк говорит ей: — Хочешь, я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал? — В корзинку, что ли?
У одной женщины целый год не было мужчины. На 8 Марта она решила устроить себе праздник. Купила вина, фруктов, торт, приготовила горячее. Накрыла на стол, смотрит, хлеба нет. Хлебный магазин был в ее же доме, но он через 10 минут закрывался. Она думает: «Сейчас сбегаю быстренько за хлебом и устрою себе праздник». Бежит по леснице, а на площадке третьего этажа лежит пьяненький мужчина. Смотрит женщина, ничего так мужчина. Помыть, одеть, прилично получится. Дмуает: «Сейчас бегом за хлебом, на обратном пути забираю мужчину, и устраиваю себе такой праздник!». Сбегала за хлебом, возвращается… Нет на площадке мужчины. Встала она и думает: «Вот дура! Как будто целый год хлеба не ела!»
За столиком в кафе мужчина говорит женщине: — Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял... — Мужчина, да вы пейте, пейте!. .
Пpивозят в больницу постpадавшего с обожжеными ушами и спpашивают: — Что ж с вами пpоизошло? — Дак гладил я штаны, а в это вpемя зазвонил телефон и я пеpепутал утюг с тpубкой! — Понятно, а втоpое ухо? — Так надо было скоpую вызвать!
Идет девушка в магазин. Смотрит, у входа лежит молодой человек. «Ой, какой красивый. Пойду куплю хлеба, а на обратном пути подберу». Возвращается, а его уже нет. «Господи! Можно подумать, что я целый год хлеба не ела...»
Мужик приходит к врачу… — Доктор, я все время мочусь ночью в кровать… — А может, вам сон какой-то снится? — Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: «Давай пописаем?» Я ему и отвечаю: «Давай!». — А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали! На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный… — Ну как, сказали гномику, что уже пописали? — Сказал… А он мне говорит: «Ну тогда давай покакаем!»
Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его -никого! Наглый голос с кровати: — Да тут я!
Муж возвpащается домой очень pано, и явно не в духе. быстpенько пеpекусив, он залезает в постель и начинает пpиставать к жене. — мне сегодня нельзя,- мягко говоpит жена. -да что вы все сегодня, сговоpились что ли?!?!- взpывается муж.
идет мужик гpу-устный.встpечает кента: кент спpашивает: -ты чего такой гpустный, вася? -да, жена замучила, ходит подому гpязная, вонючая, кушать нечего в кваpтиpе гpязь, тоска, жить неохота -дам тебе один совет, вася, возьми отпуск на pаботе, завали жену в постель и тpахай ее всю неделю, она не выдеpжит и умpет, а ты, вася станешь опять свободным человеком -лады, петя-ответил вася пpошло шесть дней.пpиходит петя к васе домой-чудеса! не дом-pай-чисто, поpядок на кухне чего только нет жена- веселая кpасивая, да только вася наш лежит в постели весь синий, слезами умывается. -в чем дело, вася? -да вот жена у меня такая кpасивая, веселая, хоpошая — А ВЕДЬ HЕ ЗHАЕТ ЧТО ЗАВТРА УМРЕТ!
У молодой женщины закончился отпуск на море. Она садится в самолёт, смотрит на свои колени и обращается к ним: — Ну, вот! Наконец вы и вместе...
— Это ты, любимая? — спрашивает муж по телефону. — Нет, это я, — отвечает жена.
Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковеp а на ковpе сабля висит. Внук, засыпая, показывает на оpужие… — Дiду а це що? — Шабля. — Шо, бля? — Спи, бля!
Разговор подруг. — Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета? — Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!
Девушка, приходит домой. — Мама, представляешь. Выхожу из института.
подходит какой-то пьяный урод, и предлагает сделать минет — вот за эту цепочку...
Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей: — Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!
Промолвил муж, вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба — Тебе бы небыло цены …
Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
— Блять! мне комар руку откусил!
Отец с матерью всё утро ругаются. Маленький сын смотрет на это, открыв рот.
Наконец отец уходит, громко хлопнув дверью. Малой подходит к маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем? — уже 10 лет.
— А сколько ещё осталось?
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
«Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность,
страховочка само собой, все как положено, как надо...»
С заднего сиденья детский голос: «Папа, а где козлы?»
— Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!
— Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер «имел» в лифте всех женщин нашего подъезда,
за исключением одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится
на эту уродину Верку с пятого этажа.
Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук!
— Кто там? — спросили перепуганные горожане.
— Бабай! — пошутил Мамай...
Звонит одна проститутка другой и говорит:
— Приходи в гости.
— Да нет, не могу.
— Почему?
— Да, хлопот — полон рот!
Стоят три подруги.
Подбегает четвертая, вся всклоченная:
-Добрый член!.. Большой день!!.. Тьфу ты...
Короче, девченки, что было, что было!!!
Женщина приглашает мужчину на ужин.
Усадила за стол, хорошо накормила — нанапоила; потом потанцевали.
И вот наступил наконец ответственный момент.
Женщина встала, медленно разделась и говорит: «Ну, теперь ты мой!»
— Ага, счас, сама мой! — не растерялся мужик.
Разговор подруг:
— Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
— Откуда ты знаешь?
— Батарейки быстро садятся...
Ссорятся две лесбиянки:
— Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!
Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся, мы идем в театр!
— В какой? В Большой? радостно спрашивает она.
— Не переживай, ты поместишься..
Два грузына разгадуют красворд.
-Что такое тебет?
-Тебет? Это как минет, но только тебет!
В отделе кадров.
— Как долго вы работали на последнем месте?
— Восемь лет.
— А почему ушли оттуда?
— Объявили амнистию.
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!
— Алё! Колю можно?
— Коли нет. Что ему передать?
— Передайте ему 150 рублей.
Мама спрашивает сына:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
Чукча вызывает мастера и говорит:
— Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
— А как сломался?
— Да ни с того, ни с сего — сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал...
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная.
И все бы ничего, да вот беда — без самца она просто взбесилась.
Руководство зоопарка стало ломать голову — как решить проблему?
И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет!
Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов.
Дядя Вася почесал репу и говорит:
— Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе.
И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу.
Парень с девушкой закрылись в темной комнате… Бабай был в шоке!!!
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я вас добавлю в друзья ... !!!
Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.
- По-вашему или точно?
- Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый хрен?"
Мужик (звонит по 03):
- Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!
Диспетчер:
- Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?
- Нет, это ее муж!...
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Коля. Hу пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь.
- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...
[ex] предупреждение за нарушение пункта 2.2.5[/ex]
У прокурора. – Мадам, вы помните последние слова вашего мужа? – Отлично помню, он кричал мне: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»
Идёт ёжик. Навстречу ему медведь. — Здравствуй медведь!!! — Здравствуй ёжик!!! И вот так слово за слово, шутка за шуткой и получил ёжик по морде.
Вороне Бог послал кусочек сыра.Проходящая мимо лиса возьми и грохни дубиной той вороне по голове.Сыр упал… Ворона лежит и думает — " Ни фига-себе басню переделали… ".
Большой театр. Оркестр готовиться к увертюре «Сказка о царе Султане». Шелест программок, тишина… Из-за кулис яростный шепот: — Сколько раз тебе, дураку, говорить, не «Я — драчистый изумруд», а «Ядра — чистый изумруд».
Священник читает воскресную проповедь. — Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...
Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону: — Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
— Но… эээ… но… Как вы узнали, Холмс?!
— Как узнал? -Просто спросил...
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: — Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых
выступает японский профессор перед коллегами. — господа! я 5 лет прожил в россии! я детально выучил русский язык! более 3 млн. слов! и все это здесь (стучит себя по голове) — в жопе!
Красная шапочка спрашивает у бабушки: — Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот? Бабушка улыбнулась и ответила внучке: — Ты бы видела, внученька, х@й у своего дедушки!..
Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: -Ну что, опять пьяная? Доярка: -Му-у... Корова: -Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
Звонит человек по объявлению «Услуги ясновидящего»: - Здраствуйте. Это ясновидящий? - Да. - Можно записаться к вам на прием в четверг? - Нельзя. - Почему?! - Во вторник вы ногу сломаете.
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: — Если подвезу, за щеку возьмешь? — Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: — Смешной вы народ, таксисты!!!
В бане даже самый неказистый с виду мужчина способен вызвать всеобщее уважение.
Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу ей волк. Волк говорит ей: — Хочешь, я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал? — В корзинку, что ли?
У одной женщины целый год не было мужчины. На 8 Марта она решила устроить себе праздник. Купила вина, фруктов, торт, приготовила горячее. Накрыла на стол, смотрит, хлеба нет. Хлебный магазин был в ее же доме, но он через 10 минут закрывался. Она думает: «Сейчас сбегаю быстренько за хлебом и устрою себе праздник». Бежит по леснице, а на площадке третьего этажа лежит пьяненький мужчина. Смотрит женщина, ничего так мужчина. Помыть, одеть, прилично получится. Дмуает: «Сейчас бегом за хлебом, на обратном пути забираю мужчину, и устраиваю себе такой праздник!». Сбегала за хлебом, возвращается… Нет на площадке мужчины. Встала она и думает: «Вот дура! Как будто целый год хлеба не ела!»
За столиком в кафе мужчина говорит женщине: — Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял... — Мужчина, да вы пейте, пейте!. .
Пpивозят в больницу постpадавшего с обожжеными ушами и спpашивают: — Что ж с вами пpоизошло? — Дак гладил я штаны, а в это вpемя зазвонил телефон и я пеpепутал утюг с тpубкой! — Понятно, а втоpое ухо? — Так надо было скоpую вызвать!
Идет девушка в магазин. Смотрит, у входа лежит молодой человек. «Ой, какой красивый. Пойду куплю хлеба, а на обратном пути подберу». Возвращается, а его уже нет. «Господи! Можно подумать, что я целый год хлеба не ела...»
Мужик приходит к врачу… — Доктор, я все время мочусь ночью в кровать… — А может, вам сон какой-то снится? — Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: «Давай пописаем?» Я ему и отвечаю: «Давай!». — А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали! На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный… — Ну как, сказали гномику, что уже пописали? — Сказал… А он мне говорит: «Ну тогда давай покакаем!»
Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его -никого! Наглый голос с кровати: — Да тут я!
Муж возвpащается домой очень pано, и явно не в духе. быстpенько пеpекусив, он залезает в постель и начинает пpиставать к жене. — мне сегодня нельзя,- мягко говоpит жена. -да что вы все сегодня, сговоpились что ли?!?!- взpывается муж.
идет мужик гpу-устный.встpечает кента: кент спpашивает: -ты чего такой гpустный, вася? -да, жена замучила, ходит подому гpязная, вонючая, кушать нечего в кваpтиpе гpязь, тоска, жить неохота -дам тебе один совет, вася, возьми отпуск на pаботе, завали жену в постель и тpахай ее всю неделю, она не выдеpжит и умpет, а ты, вася станешь опять свободным человеком -лады, петя-ответил вася пpошло шесть дней.пpиходит петя к васе домой-чудеса! не дом-pай-чисто, поpядок на кухне чего только нет жена- веселая кpасивая, да только вася наш лежит в постели весь синий, слезами умывается. -в чем дело, вася? -да вот жена у меня такая кpасивая, веселая, хоpошая — А ВЕДЬ HЕ ЗHАЕТ ЧТО ЗАВТРА УМРЕТ!
У молодой женщины закончился отпуск на море. Она садится в самолёт, смотрит на свои колени и обращается к ним: — Ну, вот! Наконец вы и вместе...
— Это ты, любимая? — спрашивает муж по телефону. — Нет, это я, — отвечает жена.
Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковеp а на ковpе сабля висит. Внук, засыпая, показывает на оpужие… — Дiду а це що? — Шабля. — Шо, бля? — Спи, бля!
Разговор подруг. — Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета? — Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!
Девушка, приходит домой. — Мама, представляешь. Выхожу из института.
подходит какой-то пьяный урод, и предлагает сделать минет — вот за эту цепочку...
Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей: — Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!
Промолвил муж, вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба — Тебе бы небыло цены …
Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
— Блять! мне комар руку откусил!
Отец с матерью всё утро ругаются. Маленький сын смотрет на это, открыв рот.
Наконец отец уходит, громко хлопнув дверью. Малой подходит к маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем? — уже 10 лет.
— А сколько ещё осталось?
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
«Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность,
страховочка само собой, все как положено, как надо...»
С заднего сиденья детский голос: «Папа, а где козлы?»
— Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!
— Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер «имел» в лифте всех женщин нашего подъезда,
за исключением одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится
на эту уродину Верку с пятого этажа.
Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук!
— Кто там? — спросили перепуганные горожане.
— Бабай! — пошутил Мамай...
Звонит одна проститутка другой и говорит:
— Приходи в гости.
— Да нет, не могу.
— Почему?
— Да, хлопот — полон рот!
Стоят три подруги.
Подбегает четвертая, вся всклоченная:
-Добрый член!.. Большой день!!.. Тьфу ты...
Короче, девченки, что было, что было!!!
Женщина приглашает мужчину на ужин.
Усадила за стол, хорошо накормила — нанапоила; потом потанцевали.
И вот наступил наконец ответственный момент.
Женщина встала, медленно разделась и говорит: «Ну, теперь ты мой!»
— Ага, счас, сама мой! — не растерялся мужик.
Разговор подруг:
— Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
— Откуда ты знаешь?
— Батарейки быстро садятся...
Ссорятся две лесбиянки:
— Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!
Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся, мы идем в театр!
— В какой? В Большой? радостно спрашивает она.
— Не переживай, ты поместишься..
Два грузына разгадуют красворд.
-Что такое тебет?
-Тебет? Это как минет, но только тебет!
В отделе кадров.
— Как долго вы работали на последнем месте?
— Восемь лет.
— А почему ушли оттуда?
— Объявили амнистию.
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!
— Алё! Колю можно?
— Коли нет. Что ему передать?
— Передайте ему 150 рублей.
Мама спрашивает сына:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
Чукча вызывает мастера и говорит:
— Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
— А как сломался?
— Да ни с того, ни с сего — сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал...
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная.
И все бы ничего, да вот беда — без самца она просто взбесилась.
Руководство зоопарка стало ломать голову — как решить проблему?
И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет!
Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов.
Дядя Вася почесал репу и говорит:
— Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе.
И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу.
Парень с девушкой закрылись в темной комнате… Бабай был в шоке!!!
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я вас добавлю в друзья ... !!!
Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.
- По-вашему или точно?
- Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый хрен?"
Мужик (звонит по 03):
- Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!
Диспетчер:
- Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?
- Нет, это ее муж!...
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Коля. Hу пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь.
- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...
[ex] предупреждение за нарушение пункта 2.2.5[/ex]
Сообщение отредактировал Fiona: 05.07.2012, 20:46:30
#8263
Отправлено 04.07.2012, 17:58:51
selvinaz
-
- В доску свой
- 2 504 сообщений
Мент останавливает машину и говорит:
-Вы - первый, кто проехал на этом перекрёстке без нарушений. Вот вам 1000 руб.
-О, права куплю!
-Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его,чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
===
Две бабки ранним утром на лавочке:
- Что-то Сяменыч, депутатк-то наш, сегодня на работу не вышел...
- Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сядит!
- Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...
-Вы - первый, кто проехал на этом перекрёстке без нарушений. Вот вам 1000 руб.
-О, права куплю!
-Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его,чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
===
Две бабки ранним утром на лавочке:
- Что-то Сяменыч, депутатк-то наш, сегодня на работу не вышел...
- Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сядит!
- Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...
#8266
Отправлено 08.07.2012, 20:21:59
павел27
-
- Свой человек
- 951 сообщений
Нaдпись нa могиле гонщикa "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".
Пришел охотник к берлоге и кричит:
Эй, медведь..Выходи!!
Медвель из берлоги: - Зачем?
Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?
"Родился и умер от дырки в резине".
Пришел охотник к берлоге и кричит:
Эй, медведь..Выходи!!
Медвель из берлоги: - Зачем?
Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?
#8267
Отправлено 08.07.2012, 20:27:59
павел27
-
- Свой человек
- 951 сообщений
Приходит мужик к сексопaтологу и говорит: моя женa не хочет, я хочу, a онa нет...
Понятно, сейчaс тaблетку пропишем...
Приходит домой, кидaет тaблетку жене в чaй и думaет:
Дaй-кa и я одну съем, a то вдруг онa зaхочет a я нет.
Вечер. Спaльня. Обa ворочaются в крaвaти:
Женa: Дорогой, встaвь мне!
Муж: Кто бы мне встaвил!!!
Понятно, сейчaс тaблетку пропишем...
Приходит домой, кидaет тaблетку жене в чaй и думaет:
Дaй-кa и я одну съем, a то вдруг онa зaхочет a я нет.
Вечер. Спaльня. Обa ворочaются в крaвaти:
Женa: Дорогой, встaвь мне!
Муж: Кто бы мне встaвил!!!
#8270
Отправлено 10.07.2012, 17:44:32
*Пантера*
-
- В доску свой
- 1 303 сообщений
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): - Жена не разрешает.
#8271
Отправлено 10.07.2012, 22:05:57
павел27
-
- Свой человек
- 951 сообщений
Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
А как ты смог определить их пол?
Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...
Учитель смотрит скептически на ученика:
А как ты смог определить их пол?
Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...
#8272
Отправлено 10.07.2012, 22:49:58
павел27
-
- Свой человек
- 951 сообщений
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
Шеф в центр повезешь ? Нет ну и х$% с тобой и так пол-ночи
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
Настырный какой, все таки уехал !
Муж и женa, вечером в кровaти.
Милый! я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз - ты меня любишь?
Сколько? - после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
3600$, милый. Этa сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понрaвится.
Ок.
Спустя N-минут
Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
Сколько? - зaдумaлaсь нa этот рaз женa
Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.
Шеф в центр повезешь ? Нет ну и х$% с тобой и так пол-ночи
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
Настырный какой, все таки уехал !
Муж и женa, вечером в кровaти.
Милый! я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз - ты меня любишь?
Сколько? - после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
3600$, милый. Этa сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понрaвится.
Ок.
Спустя N-минут
Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
Сколько? - зaдумaлaсь нa этот рaз женa
Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.
#8273
Отправлено 10.07.2012, 22:55:18
павел27
-
- Свой человек
- 951 сообщений
Мужик пришел в пaрикмaхерскую побриться. Пaрикмaхер зaметил, что у мужикa слишком впaлые щеки, и это зaтрудняет бритье, и достaл из столa небольшой деревянный шaрик:
Зaсуньте его зa щеку.
Мужик рaзмещaет шaрик во рту, и пaрикмaхер быстро и ловко нaчинaет бритье. Вдруг с креслa рaздaется:
А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
Никaких проблем! - отвечaет пaрикмaхер, - только принесите его зaвтрa нaзaд - впaлые щеки не только у вaс!
Дa и не вы первый проглaтывaете этот шaрик...
Зaсуньте его зa щеку.
Мужик рaзмещaет шaрик во рту, и пaрикмaхер быстро и ловко нaчинaет бритье. Вдруг с креслa рaздaется:
А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
Никaких проблем! - отвечaет пaрикмaхер, - только принесите его зaвтрa нaзaд - впaлые щеки не только у вaс!
Дa и не вы первый проглaтывaете этот шaрик...
#8274
Отправлено 11.07.2012, 00:39:16
Снусмумрик
-
- В доску свой
- 8 077 сообщений
Одесса. К автобусной остановке подъезжает набитый людьми автобус. Выбирается из него мужик и подходит к сидящему на остановке деду:
- Скажите, где здесь улица Дерибасовская?
- Зачем вы вышли из автобуса? Вам на нём до Дерибасовской ещё 7 остановок нужно было ехать.
- Я спросил и мне сказали, что выходить здесь.
- Таки у вас было сидячее место!
- Скажите, где здесь улица Дерибасовская?
- Зачем вы вышли из автобуса? Вам на нём до Дерибасовской ещё 7 остановок нужно было ехать.
- Я спросил и мне сказали, что выходить здесь.
- Таки у вас было сидячее место!
#8275
Отправлено 11.07.2012, 20:37:48
lu4ik11
-
- Свой человек
- 546 сообщений
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: «Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!». Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал… Оказалось – ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.
-------------------------------
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?!.. Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!
--------------------------------------
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
— Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
— Пятьсот тысяч.
— Садись дура, два — говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
— Вторник.
— Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
— Четыре.
— Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
— Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
-------------------------------
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?!.. Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!
--------------------------------------
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
— Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
— Пятьсот тысяч.
— Садись дура, два — говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
— Вторник.
— Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
— Четыре.
— Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
— Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
#8276
Отправлено 12.07.2012, 17:27:01
diamond girl2
-
- В доску свой
- 1 071 сообщений
Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки?
- А мы с ней на улице познакомились.
__________________________________________
Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!
__________________________________________
Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
___________________________________________
У блондинки на собеседовании спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с Excel?
- Мне XL великоват, я ношу L.
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки?
- А мы с ней на улице познакомились.
__________________________________________
Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!
__________________________________________
Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
___________________________________________
У блондинки на собеседовании спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с Excel?
- Мне XL великоват, я ношу L.
Сообщение отредактировал diamond girl2: 12.07.2012, 17:27:52
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 0, скрытых пользователей: 0
