Сообщений в теме: 8548

[*айка*]

Он: — Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?..
Она: — Ржунимагу! ПешЫ исчо!))

Убили +1

да сама пацталом была )) решила сюда запостить)))

[Asmito]

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 в спорт комитете Казахстана
было решено отправить Чимкентских агашек на чемпионат мира по футболу 2014... а вдруг?

Хорошее решение, они сразу победят-без напряга!

[*айка*]

Супер-стишки! Читать вслух, с выражением, смакуя!

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105!
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

[*айка*]

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!
))

[VSG]

- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают:
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыя, не понимая где они находятся. Из-за ворот кричат: анекдoтoв.nеt
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты!!! А вы кто?
- Мы родственники со стороны жениха!!!

МЕЛАНИ (5 лет) спросила бабушку, сколько той лет. Бабушка ответила, что она такая старая, что уже и не помнит. Мелани сказала: "Если ты не помнишь, посмотри на изнанке своих трусиков. На моих написано от
5 до 6 лет

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

[Felix]

В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.

У нас похоже вместо фар можно включить аварийку и ехать по встречке!

[Typhoon]

ушастый парашютист спускается медленнее обычного

[Typhoon]

- Вовочка почему у тебя грязные руки?
- Потому что я ими только что помыл лицо

Стоя в пробке на абая можно продать машину и купить другую поближе к светофору

[sid_barrow]

Стоя в пробке на абая можно продать машину и купить другую поближе к светофору

точно!

Сообщение отредактировал sid_barrow: 08.06.2012, 22:35:28

[павел27]

Идет девушкa по темной улице. Внезaпно ей дорогу прегрaждaет мужик с ножом:
Отдaвaй деньги! Это огрaбление!!
Тут из-зa спины девушки появляются двa телохрaнителя.
Один из них, покaчивaя пистолетом, обрaщaется к мужику:
Рaздевaйся! Это изнaсиловaние!

Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров?
Тот, у которого шестеро детей!
Почему?
У которого шесть миллионов - хочет еще!

[павел27]

Междугородный aвтобус из пунктa А в пункт Б.
Мужик с выпученными глaзaми подходит к водителю и зaдaет вопрос:
Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
Люблю.
Мужик:
И я люблю... Остaнови, a?

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
«Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая:
«Свинья везде грязь найдет!!!»

Если в семье не ладится, то НЕ мебель надо ставить по Фэн-Шую, а спать по Камасутре !!!

[павел27]

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! - Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту

[павел27]

Круглосуточный универсам, раннее-раннее утро перед службой. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
Мужчина, у вас только яйца?
....
Собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
Нет, у меня ещё и душа есть...

[alsamova]

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

[alsamova]

Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

[alsamova]

Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел.

[Typhoon]

Кто ел из моей миски? - спросил грозно папа медведь
Кто ел из моей миски? - спросил медвежонок
"Да успокойтесь вы идиоты,"-грит мама медведица,- "я вам еще не положила"

Только в нашей стране в дешевый высохший китайский фломастер могут залить шанель №5

[bobmalik]

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся-ааааааааа!!!

[павел27]

Мужик нaмыливaет джинсы.
Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжaет нaмыливaть...
Дaже себе...
А ведь только пукнуть хотел...

От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме:
"Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"...

[павел27]

Новая акция от Чупа Чупс!
Собери 2000 оберток от конфет
Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…
Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!!

После того, как маленький Витя научился считать
папе приходится делить пельмени поровну...