Сообщений в теме: 8548

[ПуФыстый зайка]

Ребенок (2 года), в парке увидел близнецов... долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?!)))))))))))))

[bobmalik]

[VSG]

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

[павел27]

Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет!
Он, наверное, любовницу завел?
Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее?
Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.

[павел27]

Едут по деревне муж с женой на телеге в лошадь запряженную.Перед этим переругались страшно.
Едут молчат, а жене неймется ужас как сьязвить хочеться.
Видит она такую картину здоровенная лужа грязи,а в ней две свиньи кувыркаютсья поуши в грязи и над ними туча мух навозных.она и говорит мужу
Вон посмотри ,твои родственики.
А он не задумываясь отвечает:-
Ага теща с тестем!))))))

[shinekz]

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

[shinekz]

— Ты чего такая? Что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

[shinekz]

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

[shinekz]

Профессор завалил студента на экзамене.
Студент завалил профессора после экзамена.

[Smurf]

- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно:
-Так мужики же не трахаются!
Мужики из трюма:
-Трахаемся, трахаемся...


Аптекa. Зa прилaвком очень стaрый, опытный aптекaрь. Очередь. Подходит первый покупaтель.
Аптекaрь.
- Тaк-с, вaм, я вижу aспирин нужен!
- Точно! (Покупaет, уходит)
Второму покупaтелю:
- А вы, я думaю, пришли зa глaзными кaплями!
- Хм, прaвильно! (Уходит)
Подходит девушкa.
- А вaм, милочкa, очевидно нужны гемороидaльные свечи!?
- Нет, Тaмпaкс!
- Нaдо же! Ошибся нa пaру сaнтиметров..!

[Smurf]

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет…
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, б@@@ь! Свет выключи!


Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он
расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка..


- Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?
- Дa, сын мой, пи@деж - это великий грех.

[shinekz]

Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома…»

[Oksaaana]

-Батюшка, а во время поста женщину можно?
-Можно, сын мой, только не жирную

[*айка*]

Он: — Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?..
Она: — Ржунимагу! ПешЫ исчо!))

[павел27]

Пришел мужик к стомaтологу со стрaшной зубной болью.
Доктор, спaсите, умирaю от боли!
У меня рaбочий день зaкончился.
Ну дaйте хоть совет!
Трaдиционный метод - взять нитку, привязaть конец и сильно дернуть.
Нa следующий день звонок из реaнимaции.
Это вы вчерa посоветовaли больному привязaть конец и сильно дернуть?
Дa.
Может, вы теперь посоветуете, кaк этот "конец" нa место пришить?

Люся, что тебе больше всего нрaвится в мужчинaх?
Ум.
А еще?
Внешность.
А еще?
Интеллигентность.
А еще?
Гaлaнтность.
А еще?
Юмор.
А еще?
Силa.
А еще?
Слушaй, я вот-вот потеряю терпение и скaжу тебе прaвду...

[павел27]

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

[павел27]

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Прочитал Кaрнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошел начальник и сказал:
Еще раз накуренный нa работу придешь - уволю!

Сообщение отредактировал павел27: 05.06.2012, 22:30:29

[bobmalik]

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 в спорт комитете Казахстана
было решено отправить Чимкентских агашек на чемпионат мира по футболу 2014... а вдруг?

Сообщение отредактировал bobmalik: 06.06.2012, 10:33:37

[VSG]

- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят -
"Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

[_OmeN_]

Он: — Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?..
Она: — Ржунимагу! ПешЫ исчо!))

Убили +1

Сообщение отредактировал _OmeN_: 06.06.2012, 15:55:08