Сообщений в теме: 8548

[Цап-Царапыч]

Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
- Сколько будет 9 х 8?
- Не знаваю.
- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
- А как говорят?
- "Не знаю".
- Тогда какого фига встреваешь в разговор?

[Цап-Царапыч]

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

[Цап-Царапыч]

ОНА :- Придёшь ко мне на свадьбу?
ОН:- Да, почему бы и нет?!!!...
ОНА:- Отлично, с женихом вопрос решён!

[Цап-Царапыч]

Николай был умён не по годам! В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок.

[Цап-Царапыч]

Причины увольнения из приказов разных компаний :
в течении недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его
Неожиданно выпрыгнув из шкафа напугал деловых партнёров фирмы
Подложил на стул своего коллеги Канцелярскую кнопку и сам же сел на неё показав тем самым низкий умственый уровень не соответствующий занимаемой должности
выпал из окна курилки второй раз за месяц
Второй год не выходит из отпуска
Поспорил со своим непосредственным руководством на 100$ что его не смогут уволить
Дёргал женскую половину коллектива за пирсинги
Скрепил степлером и скотчем Деньги предназначенные для выдачи Зарплаты
Вырезал на рабочем столе свои инециалы
постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку

[Цап-Царапыч]

В советское время к Сергею Михалкову подошёл кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел:
- А гимн-то твой — дрянь…
На что Михалков не моргнув ответил:
- Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.

[Цап-Царапыч]

Мужик приходит к врачу, раздевается, а тот спрашивает:
- Ого! Что это на вас свинцовые трусы?
- Опасаюсь радиации!
- А пальцев на ногах отчего нет?
- Один раз в трусах резинка лопнула!

[VSG]

Жена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура...

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

Три месяца ходил мимо обувной мастерской
"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...

- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...
- А ты почем знаешь?
- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! ".

[J_U_L_I]

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

[goto]

Жена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура...

извращенческий боян:
секас сестры и брата.
сестра: - а у тебя ОН гораздо больше, чем у отца...
брат: - да я заню, мне мама говорила...

[Цап-Царапыч]

Илья Муромец спрашивает мужиков:
- Вы не видели Соловья-насильника?
- Ты хотел сказать - Соловья-разбойника?
- Мне лучше знать...

[павел27]

Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
Милый, а что означают три полоски?

Муж говорит жене:
Надевай перед сном носочки.
Зачем спрашивает жена.
У тебя пальцы на ногах некрасивые.
Хорошо, говорит жена.
Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.

[павел27]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
Консервную банку лучше выбирать с мигалкой.
Там мясо жирнее.

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет.
На стекле записка:
"Собачку не ругайте, она лаяла."

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь в доем лишь на солнышке греться.
Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал

[shinekz]

Маньяк намазал деньги ядом и отправил их в фонд защиты детей сирот. умерло 22 депутата, 3 акима и один министр. ДЕТИ НЕ ПОСТРАДАЛИ.

[shinekz]

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: "О, у нас девочки новые!" Прибегает мама. "И мамку поменяли!" Тут же влетает папа. "ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!"

[shinekz]

Только казахская мама может сказать своему ребенку: "Я тебе русским языком говорю - БАРМАЙСЫН!!!"

[Инканто]

[Инканто]

[Crisimus]

- Я когда переживаю, меня на солененькое тянет...
- Когда тебя, дорогая, на солененькое тянет - я начинаю переживать...

[Crisimus]

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...