Сообщений в теме: 8548

[Cropot]

Знаете будет как по-китайски "убери свои руки!"? 把手拿回
А теперь забейте это в гугл-переводчик, и нажмите "прослушать". Главное, не при детях…

ТЕперь всем китайцам буду говорить убери свои руки....

[Sweet Cherry]

Знаете будет как по-китайски "убери свои руки!"? 把手拿回
А теперь забейте это в гугл-переводчик, и нажмите "прослушать". Главное, не при детях…

странно, а у меня переводит как "ручка назад"

[smoking bamboo.]

Знаете будет как по-китайски "убери свои руки!"? 把手拿回
А теперь забейте это в гугл-переводчик, и нажмите "прослушать". Главное, не при детях…

Фатима, у всех переводит как ручка назад

[Цап-Царапыч]

Американский форум: ты задаёшь вопрос, тебе отвечают.
Еврейский форум: ты задаёшь вопрос, тебе задают вопрос.
Русский форум: ты задаёшь вопрос, тебе час рассказывают, какой ты дурак.



Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет. Давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...



Идёт суд. Прокурор - подсудимому:
- Ваша совесть должна быть так же черна, как ваша борода!
Подсудимый:
- Если судить о совести по бороде - так у вас её вообще нет!

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 12.05.2012, 16:09:18

[Цап-Царапыч]

ххх: У тебя друзья вообще есть?
yyy: Конечно, есть.
xxx: Плохо верится! Судя по странице в ВКонтакте.
yyy: А если у меня вообще не будет страницы в ВК? Ты перестанешь верить в моё существование?



Семеро одного не ждут- сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.



Самые длинные и увлекательные путешествия вместе с друзьями начинаются обычно со слов:
- Пацаны! Стойте! Я знаю короткую дорогу…

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 12.05.2012, 16:25:19

[павел27]

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил.
Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
Hy, что делать бyдем?
А что делать? Опyскать бyдем.
Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой

[павел27]

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5–ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все–таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где–то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы…

[павел27]

В аптеке. Пожилой дядька читает аннотацию к лекарству, морщит лоб, шевелит губами.
Потом в сердцах говорит провизорше:
Понаписывают ерунды!
Вы мне своими словами скажите, я жить за такие деньги буду?!

[павел27]

В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка.
Убеждает потенциальную котовладелицу.
Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта породистость! Был у меня муж породистый, кобель кобелём.

Приходит блАндинкО в автосалон, покупает новенький Порше... Через неделю приезжает на СТО и говорит:
Я когда еду одна, всё нормально, а когда с кем-то – вечно в салоне воняет...
Мастер посмотрел салон, капот и говорит:
Вроде всё нормально. Давайте я с Вами проедусь – посмотрим.
Едут они. БлАндинкО едет под 200 на красный, по тротуару – обгоняет всех подряд. Потом останавливается и говорит:
Ну что, чувствуете?
Я не чувствую – я в этом сижу...

[павел27]

Реклaмa мужского дезодорaнтa Менэн-спидстик.
Муж кaк обычно прибегaет с пробежки, идет в душ.
Зaтем выходит, его спрaшивaет женa:
Дорогой, где ты был?
Бегaл!
Кaк?! Но футболкa сухaя и совсем не пaхнет...
Кроссовки понюхaй!

[павел27]

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы) Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

[павел27]

Отец, тебе пора повлиять на сына.
Учительница сказала, что наш Вова на школьном заборе мелом написал слово «х@@».
Повлиять как? Чтобы он х@@м написал слово «мел»?

[Лягушонок *****]

Kазахстан.Посреди степи на дороге стоит Мерс кабриолет.Капот поднят.Возле него в темных очках,гламурная казашка.В руках вертy,пытается куда-то дозвониться.Тут на горизонте появляется одинокий всадник.Девушка начинает махать рукой:
- Джигит! Джигит! Помоги мне джигит! Парень на коне приближается и молча проезжает мимо.Девушка кричит ему всед:
- Куда ж ты джигит? Неужели не поможешь мне?
Парень едет дальше и под нос себе бурчит:
- Ага блин как в степи, так джигит, а как в городе, так мамбет. ))

[Лягушонок *****]

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.Появляется фея и говорит: 'За то, что вы 35 лет вместе.Загадывайте желание'. Жена 'Хочу в путешествие с мужем'- бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: 'Это все хорошо,но такой шанс выпадает раз в жизни,я хочу себе жену на 30 лет моложе'. Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание Бах! - и муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины,помните, феи - тоже женщины! И все женщины немножко феи

[Honey Asi]

Девушка познакомилась с парнем и приглашает его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

[shinekz]

Решил мужик избавиться от кота жены,посадил его в мешок и отвез на 10 км.Приезжает домой,кот на крылечке сидит довольный.В следующий раз,мужик отвёз кота на 15 км,и опять та же история.Мужик разозлился,взял кота сел в машину,поехал 15 км прямо,10км на лево,12 км на право.Спустя час,мужик звонит жене - "Ало кот дома?"- Да,а что?-"Дай этой скотине трубку,я заблудился!"

[Цап-Царапыч]

- Профессор, скажите, а я получу автомат?
- Конечно, юноша… и сапоги тоже.



Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 14.05.2012, 17:59:49

[Цап-Царапыч]

Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды... Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты!"
Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты!"

[Кукла Чаки]

Из всех животных люблю самку богомола. Молодец баба! Познакомилась, сооблазнила, съела и забыла.

[ILANG]

Знаете будет как по-китайски "убери свои руки!"? 把手拿回
А теперь забейте это в гугл-переводчик, и нажмите "прослушать". Главное, не при детях…

Фатима, у всех переводит как ручка назад

на зад