Сообщений в теме: 8548

[ILANG]

Аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается, врывается молодой человек. Его не видно за охапкой цветов. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он прорывается к окошку:
- Тест на беременность!!!!
- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.
- Все!!!
Народ заулыбался - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень посмотрел на счастливого мужика с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подошла его очередь, он срывающимся голосом закричал в окошко:
- Презервативы!
- Какие?
- ВСЕ!!!

[павел27]

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека.
Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно!

Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
Не "надорвались", а "подорвались"!
Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

[павел27]

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
бензин - 335руб.;
больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
3 оборваных балансира - 450 руб;
пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
мойка машины после рыбалки - 300руб;
штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
подруге на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

[ki11a6ee]

Заходит мужик в бар и просит бармена налить виски. Бармен наливает.
Тут в бар забегает орангутанг, мочит половой орган в стакане и убегает.
Мужик в недоразумении отставляет стакан в сторону и просит у бармена
другой. Бармен наливает. И тут опять орангутанг: мочит половой орган в стакане и
убегает. Мужик спрашивает у бармена:
- Слушай, бармен, я не понял, что это вообще происходит. Почему забегает
орангутанг, мочит половой орган в стакане и убегает.
Бармен:
- Я вообще-то, не знаю. Ты у пианиста спроси, он человек бывалый, лет 10 тут работает, должен
знать.
Мужик подходит к пианисту и спрашивает:
- Ты не знаешь, почему орангутанг мочит половой орган в стакане и убегает?
- 100 баксов.
Мужик дает деньги.
Пианист (играя на пианино и напевая):
- Почемуу ораангутанг мочит половой орган в стакане...

[павел27]

Мой приятель – любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д.
Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит "Ауди" – видно, водила решил срезать, чтобы в пробке не стоять.
Приятель, ни слова не говоря, отходит на газон и пропускает машину.
Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня.
Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и ступеньки"...

Стояло холодное туманное утро... Они стояли лицом друг к другу....
"Дожилась"- подумала белка.
"Допилась"- подумала смерть.

[sid_barrow]

Стояло холодное туманное утро... Они стояли лицом друг к другу....
"Дожилась"- подумала белка.
"Допилась"- подумала смерть.

подстолом!

[Цап-Царапыч]

- Скажи мне что-нибудь светлое и тёплое!
- Лампочка...

[ЖанР]

Алматинский анекдот
- Пап, а кто такой Кабанбай бытыр?
- Точно не помню, сынок, но по-моему это Калинин..

[*Пантера*]

Алматинский анекдот
- Пап, а кто такой Кабанбай бытыр?
- Точно не помню, сынок, но по-моему это Калинин..

анекдот чисто по алматински

[Цап-Царапыч]

Нa кухне тёщa стряпaет пельмени. К ней подходит мaленький котёнок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Тёщa отпихивaет его ногой:
- Отстaнь!
Котёнок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивaя ногой, кричит тёщa.
Кот сновa зa свое. Тёщa, рaзозлившись, отшвыривaет его ногой.
Зaходит нa кухню зять. Тёщa:
- Сaдись, любимый зять, я тебе пельмешек нaстряпaлa!
Зять сaдится зa стол, тёщa нaклaдывaет ему пельмени. К зятю подходит котёнок и лaпкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- Нa, мой хороший, скушaй пельмешек!
Котёнок рaдостно съедaет пельмень и зaмертво пaдaет нa пол.
Зять тёще:
- Ах, ты...!!! Отрaвить меня вздумaлa?!!!
И кaк дaст тёще, что тa отлетелa в угол.
- Yеs!!! - приоткрывaя глaз, подумaл котёнок.

[ILANG]

- Скажи мне что-нибудь светлое и тёплое!
- Лампочка...

как фильме "АдвокатДъявола"
- скажи мне что-нибудь хошее...
- что-ниюудь хорошее.

[Цап-Царапыч]

Вот что значит сенсорный телефон... Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

[Cropot]

Только что стал свидетелем

Стою в оптике, капли выбираю для глаз. В оптику входит яркий представитель "золотой молодежи" и спрашивает у продавщицы о наличии линз для глаз на 1 месяц:
- У вас месячные есть?
Продавщица (надо отдать должное ее юмору):
- Вы знаете, мой гинеколог сказал что у меня сбои идут, так что сама не знаю когда будут.
Парень (сразу видать не слушал полностью а только конец услышал, ну а может на автомате спросил):
- А вы сможете мне позвонить когда будут?

Оптика лежала.....

[Цап-Царапыч]

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошёл к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушёл домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

[sid_barrow]

Нa кухне тёщa стряпaет пельмени. К ней подходит мaленький котёнок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Тёщa отпихивaет его ногой:
- Отстaнь!
Котёнок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивaя ногой, кричит тёщa.
Кот сновa зa свое. Тёщa, рaзозлившись, отшвыривaет его ногой.
Зaходит нa кухню зять. Тёщa:
- Сaдись, любимый зять, я тебе пельмешек нaстряпaлa!
Зять сaдится зa стол, тёщa нaклaдывaет ему пельмени. К зятю подходит котёнок и лaпкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- Нa, мой хороший, скушaй пельмешек!
Котёнок рaдостно съедaет пельмень и зaмертво пaдaет нa пол.
Зять тёще:
- Ах, ты...!!! Отрaвить меня вздумaлa?!!!
И кaк дaст тёще, что тa отлетелa в угол.
- Yеs!!! - приоткрывaя глaз, подумaл котёнок.

Котэ шикарен!

[Stormer]

Алматинский анекдот
- Пап, а кто такой Кабанбай бытыр?
- Точно не помню, сынок, но по-моему это Калинин..

А про космонавта Байтурсынова слыхали?

[shinekz]

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил - быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж - "Дорогая, закрой чемодан и ложись спать!"...

[shinekz]

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром!

[shinekz]

В кабинет к психиатру заползает мужчина с чем-то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужчина ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним: — Собачка? Мужчина провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая: — А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка? Ползающий вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!?

[Данаида]

Назарбаев ехал со скоростью 120 км/ч, восхищаясь состоянием Алматинских дорог,а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчики