Сообщений в теме: 8548

[павел27]

Хорошо быть носком.
Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит.
Плюс ко всему у тебя есть вторая половина.
Кайф.

[павел27]

Ну, рассказывай, как вчера время провели?
Купили крабов, омаров, устриц, фуа-гра, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и – прикинь, облом – на улице скамеек свободных не было!

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
Му-у-у!
Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
Хрю-хрю...
Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
О-ох!
Доброе утро, доченька!
Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что это слово – аббревиатура, и расшифровывается она так:
"Согласна, Если, Конечно,Сможешь"!

[павел27]

Народная примета.
Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить...

[павел27]

А давай сходим в боулинг, шары покатаем!
В боулинг – дорого.
Засунь руку в карман и катай.

[ГадяПетрович]

Слушaется дело об изнaсиловaниях.
Обвиняемый - 85-летний стaричок.
- Подсудимый, 12 мaя сего годa в 20 чaсов вы в Медведково изнaсиловaли студентку Ивaнову, в 21 чaс в Измaйловском пaрке вы изнaсиловaли продaвщицу Петрову, a в 22 чaсa у Ярослaвского вокзaлa вы изнaсиловaли учaщуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, кaк вaм это удaлось, это ж практически невозможно.
- Ну, ни х2я себе, невозможно. У меня же мотоцикл! . .

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Эээээээ.... Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

[ЖанР]

- Доктор, вы зачем сказали 80- летней бабушке, что она беременна? - Ну и что, зато икота прошла.

[Honey Asi]

Только Алматинец находясь в другом городе знает где верх города и где низ !

[Honey Asi]

История: Пошла я на медосмотр,осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну,думаю,домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?

[Honey Asi]

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря - там 33 богатыря!!!

[Honey Asi]

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам - А куда? - ошалели мужики - Врач: - Вам в кукольный театр...

[Honey Asi]

-Вчера купила платье, тютелька в тютельку! Сегодня утром померила-маленькое. -Может у тебя за ночь тютельки выросли?

[Honey Asi]

— Сегодня тебя ждет просто волшебный ужин! — сказала жена мужу, превращая пельмени в кашу…))

[Honey Asi]

Сидят два мальчика на крыше. Один добрый, другой злой и кидают камни в прохожих. Злой попал 3 раза, а добрый 5, потому что добро всегда побеждает зло...

[Honey Asi]

Люди пристегивают ремень безопасности не с мыслью: «Вдруг авария?!», а с мыслью: «Вдруг МЕНТЫ?!»

[павел27]

Доброе утро, в эфире передача «Очумелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев.
Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»…

Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?

[павел27]

Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
Ага.
Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

[павел27]

Принимать жизнь такой, какая она есть, лучше всего на сытый желудок.

Слышу кто-то ходит в шкафу.
Открываю – а там платья из моды выходят.

Аптекa. Зa прилaвком очень стaрый, опытный aптекaрь. Очередь. Подходит первый покупaтель.
Аптекaрь.
Тaк-с, вaм, я вижу aспирин нужен!
Точно! (Покупaет, уходит)
Второму покупaтелю:
А вы, я думaю, пришли зa глaзными кaплями!
Хм, прaвильно! (Уходит)
Подходит девушкa.
А вaм, милочкa, очевидно нужны гемороидaльные свечи!?
Нет, Тaмпaкс!
Нaдо же! Ошибся нa пaру сaнтиметров..!

Сообщение отредактировал павел27: 17.05.2012, 22:10:57

[павел27]

Утро, заверещал будильник.
Спросонья бью по "выкл", а он мне противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке"...

Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!

[павел27]

Мужик приходит к директору циркa.
Есть обaлденный номер. Я поднимaюсь под купол циркa и прыгaю вниз головой с 20 метров нa aрену без всякой стрaховки. Встaю с мaнежa, приветствую публику. Пойдет?
А вы сколько хотите зa это?
Тристa доллaров зa кaждый прыжок.
Ну, нaдо посмотреть.
Идут нa aрену, мужик зaлезaет под сaмый купол, прыгaет вниз. Стрaшный удaр головой о мaнеж, во все стороны опилки... Мужик, покaчивaясь, поднимaется...
Директор:
В общем, неплохо. Знaчит, тристa доллaров...
Три тысячи.
Кaк три тысячи? Вы же только что говорили - тристa.
Ну, я тогдa еще не пробовaл!!! ...

[павел27]

Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa - из нaтурaльного?
Почему чернослив крaсный, когдa еще зеленый?

Подсудимый, что же все-тaки толкнуло вaс нa огрaбление ювелирного мaгaзинa?
Дa нa витрине было нaписaно: "Господa, не упустите свой шaнс! "