Сообщений в теме: 8548

[Инканто]

Бысро и квакчественно наребу на копмютере лбюой тектс.

[Инканто]

70-е годы 20-го века...
В психбольницу поступила пациентка, которая утвеждала, что фотографии скоро будут делать телефонами, и посылать их на мыло, что в Болгарии, Прибалтике и Грузии будут базы НАТО, а Россией будет управлять двухместный велосипед. Ей сделали укол, и отправили домой.
Так и пришла мировая слава, к некоей Ванге....

[Инканто]

Список дел, которые нужно сделать перед смертью:

Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
Ездить в лифте и говорить входящим "Я полагаю вам интересно зачем я всех вас тут собрал?"
Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
Стать учителем. Сделать тест где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
Забежать в магазин прокричав "Какой сейчас год?". Услышав ответ выбежать с криком "Сработало!!".
Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
Пригласить кого-нибудь в свой офис, крутануться на кресле и произнести таинственно "Я ждал вас..."
Изменить имя на Саймон и говорить о себе в третьем лице.
Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!!"

[Инканто]

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

[Инканто]

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином

[Инканто]

Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

[Цап-Царапыч]

Даже не знаю, насколько это смешно. Но ведь правда!

[Цап-Царапыч]

Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то, что он работал на двух работах.



Новости:
Телеканал НТВ решил заняться постановками спектаклей Шекспира. Как ни старались, всё равно про ментов получилось.

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 07.05.2012, 13:04:59

[Цап-Царапыч]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры.

[Цап-Царапыч]

- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать.
- Закапывать???
- Закапывать!
- Меня???
- Вас!
- Живого???
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???
- Зачем в землю? В глаза и уши!

[павел27]

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

[павел27]

Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно
уписаться.
А если ее пpименить -- укакаться...

[Hozyain01]

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс:
- Всё равно люблю только тебя!
Жена: - Да и ты пока самый лучший!

[Hozyain01]

Женщина , починившая бачок унитаза и розетку , долго доказывала мужу , что у неё нет любовника !

[Hozyain01]

После произнесённой вслух фразы " Какой же я мудак " - у всех людей вокруг поднимается самооценка

[Hozyain01]

Провинившиеся балалаечники из "Золотого Кольца" получают ой- люлей -люлей от Надежды Бабкиной..!!

[Miss Lisa]

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

[ILANG]

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел
- Какой еще спам, маааам!!!
- Ну, чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

[ILANG]

Муж - жене:
- Я же просил погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

[ILANG]

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "энаф", а пишем "enough"
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! мы говорим "Бордо", а пишем "Bordeaux"
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы произносим "чё?", а пишем "повторите, пожалуйста"