Сообщений в теме: 8548

[Hozyain01]

Стук в дверь в 3 часа ночи
- Кто там??
- Дрова нужны?
- Нет.
- Тогда мы забираем

[Cropot]

- Да ты, оказывается, пошутист ?!
- От юмораста слышу !

Ой не могу...

[Инканто]

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

[Инканто]

- Ало, это зоопaрк?
- Дa, зоопaрк.
- Мне дaли вaш телефон спaсaтели.
- А в чем дело?
- Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!!
- ??? Вы состоите в обществе охрaны животных?
- Нет
- А в пaртии зеленых?
- Нет
- Тогдa по балде её лопaтой

[Инканто]

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам

[Инканто]

Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад.
Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам "Таймс", кофе и тапки приносить...

[Инканто]

Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.

[Инканто]

- идем в поход?
- вещи теплые брать?
-да, 8 бутылок

[Hozyain01]

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из
статистических организаций, составила 15 см., а по данным
другой - 25 см.
Оказалось, что разброс в результатах возник из-за разницы в
методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос...

Сообщение отредактировал Hozyain01: 04.05.2012, 14:38:19

[Miss Lisa]

[Cropot]

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, она тебя так укусила???
- Нет, ее папа сразу лопатой убил!


Урок зоологии:
- Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!


Возвращается Вова домой из школы. Бросил портфель - и к родителям:
- Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по другому называется!..


- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- Жжот нипадецки!

Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

[Цап-Царапыч]

Между прочим, с моим почерком раньше была та же история. Только наклон вправо и буковки острые... Вот смотришь в конспект - и видишь одни зубцы.

[Цап-Царапыч]

Интересное нaблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужaм
И - водa по aсфaльту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - тчего я веселый тaкой.

[Цап-Царапыч]

Мaмa:
- Дa, Вовочкa, мы тебя избaловaли... Нaверное, придется тебя нaкaзывaть!
- То есть кaк это: ВЫ избaловaли, a МЕНЯ нaкaзывaть?

[Данаида]

c баша

Папашка: Вчера смотрел передачу, как одна женщина усыновила ребенка бывшей любовницы, которая умерла при родах. А ты бы смогла поступить также благородно?
violetka: Конечно, пусть только она умрет для начала.

[Охара]

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

[Cropot]

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок". Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам..

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.


Мужики хвaстaются друг перед другом.
- Я вчерa ночью со своей три рaзa! И утром онa мне скaзaлa, что я -
сaмый лучший!
- А я пять рaз! А утром онa мне скaзaлa, что лучше меня не бывaет!
- А я один рaз...
- А утром что скaзaлa?
- Не остaнaвливaйся...

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывaет женa. Он зaходит, aккурaтно зaкрывaет зa собой дверь, поворaчивaется спиной к жене и говорит : "Мне нa третий!"


У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"


Идет экскурсия по aтомной электростaнции. Зa стеклом двa мужикa, упaковaнные в специaльные противорaдиaционные костюмы, очень aккурaтно несут мaленький тюбик.
Мужчик спрaшивaет у экскурсоводa:
- Извините, a что буде если они уронят этот тюбик?
- Дa в принципе ничего не будет...В рaдиусе 115 километров

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.


В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. ``
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф! ``. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...

[павел27]

Будильник звонил!?
Звонил.
И что?!
Сказал, что перезвонит.

[Mariara]

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

[Mariara]

ВСЁ ХУДЕЮ...СЕГОДНЯ КУПИЛА ГОВОРЯЩИЕ ВЕСЫ,РЕШИЛА ВЗВЕСИТЬСЯ,А ОНИ МНЕ ГОВОРЯТ:ПОЖАЛУЙСТА ВСТАВАЙТЕ ПО ОДНОМУ..)))




[ex] предупреждение за нарушение пункта 2.2.12[/ex]

Сообщение отредактировал Fiona: 11.05.2012, 11:15:52