Сообщений в теме: 8548

[Инканто]

Вот за что я уважаю Серегу, который Зверев, так это за то, что настоящий мужик!
Сам по телевизору видел, как он ресницы красил не открывая рта...

[Инканто]

Самый страшный вирус всегда
сидит перед компьютером

[Инканто]

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж.

[Инканто]

На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»

[Инканто]

Бабка пишет письмо Путину: "Уважаемый Владимир Владимирович! Мой дед постоянно приходит домой с дачи со сломанной лопатой. Вы не могли бы сделать для людей что-нибудь хорошее? Или хотя бы не обклеивать бетонные столбы своими портретами?"

[Hozyain01]

В мае 2012г. в России - закончится ДИМАкратия.

И начнется - царстВОВАние…

[Hozyain01]

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на Вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

[Hozyain01]

- Да я вообще не пью и не матерюсь
- Пятницу вспомни, а Кондрат!
- Ой @ля, иди на х...й!

[Hozyain01]

Звонит парень по телефону, ошибается номером, но ему нравится голос девушки и он назначает ей свидание:
-А как же я Вас узнаю? ?
Девушка:
-Я буду вся в салате!
Договорились... в назначенное время приходит парень на свидание, видит, стоит девушка в салатовой юбочке, салатовой кофточке, салатовых туфельках и с салатовой сумочкой, НО, дамочка невероятных размеров. Парень глянул.. и бежать, она ему:
-Куда же вы? ?!
Он:
-На этот салат у меня, не хватит ни яиц ни майонеза!.

[Hozyain01]

Объявление:
Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется:
Грузчик без рта.

[Hozyain01]

пришел дед к синему морю. забросил невод, в надежде поймать золотую рыбку. ждет и вдруг поймал.глядь а там серебряная рыбка. дед : нуу,три желания!! та: неет,я серебрянная,поэтому 1 желание! дед ,думал,думал,затем: шоб ссал я водкой! та: будет дед исполнено! приходит дед домой: бабка доставай мою любимую кружку! достает. он вываливает малыша и ...бабка в шоке:ты что мол старый хрыч,совсем с ума сошел??!!! тот (нассал уже): пей бабка!! та(в ужасе): шоб ты сдох старый,ты ж угробить нас решил??!!! дед: пей,иначе прибью!! бабка глотнула, выпила. и говорит,а ведь это водка сладкая!! дед: еще?? она:еще!! он налил (нассал.пардон) . она опять,налей еще хочу! дед (хитро улыбаясь) : неекуя, теперь из горла давай!!


[ex] предупреждение за нарушение пункта 2.2.5[/ex]

Сообщение отредактировал Fiona: 11.05.2012, 10:55:10

[VSG]

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22: 00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18: 00?

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- ??? ?
- Каждое очко на вес золота...

Нет вот объясните нафига с утра раннего из-за тошноты лезть в интернет и читать про сотни опохмеляторов, зная заранее чем будешь лечиться?

- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!

[Цап-Царапыч]

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней:
- Леди, наверное, я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник $ 65 млн. Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин...

[Cropot]

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок- ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать???


Пошли друзья в бaню, рaзделись. У одного в пaху выбрито.
Второй сочувственно спрaшивaет:
- Что, брaт, мaндaвошки?
- Дa нет, мин@т с жвaчкой.


Мужик скaзaл - мужик сделaл.
Женщинa скaзaлa - мужик сделaл.
Женщинa сделaлa - ну что тут скaжешь...


Учительницa дaлa зaдaние клaссу нa листочкaх зaписaть свои мысли о том, что тaкое влaсть. Потом стaлa зaчитывaть:
- « Влaсть это когдa делaешь добро! » aгa, хорошо. « Влaсть это когдa творишь добро и нaкaзывaешь зло! » хорошо. « Влaсть это когдa у тебя кучa телок и ты с ними со всеми спишь! »
- Вовочкa! Опять ты всякие гaдости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочкa переписывaет.
Мaрьвaннa:
- Ну что, нaписaл? Прочитaй.
Вовочкa:
- Влaсть это прaво и возможность нaвязывaть свою философию и рaзрушaть чужие мечты.


- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

[Cropot]

Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.

Я всегдa был уверен, что нa том языке, нa котором пишут врaчи, мaшинисты пригородных поездов объявляют остaновки.


В квaртире ветеринaрa по середине ночи рaздaется телефонный звонок.
- Доктор, нa крыше моего домa кот зaнимaется любовью и мешaет спaть. Что делaть?
- Позовите его к телефону!
- А вы думaете он из-зa этого перестaнет?
- Ну я же перестaл!!!


- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.


"Матросская тишина", время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашиают:
(З) - Дедушка, за что это тебя: ()??? ? ?
(С) - А я, ребятки, приколист!!!
(З) - Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист!
Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником... . .
Слышатся удаляющиеся шаги... . . Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками... .
(О) - Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку... . .

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!


С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер:
- Эй, ты зачем женщину мучаешь???
- Это не женщина, это моя теща!
- Ты смотри, падла, как крепко держится!

[Цап-Царапыч]

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

[Цап-Царапыч]

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице...

[Hozyain01]

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель по физике забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
— Евлампий Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо!!
— То работа, а это жизнь...

[Hozyain01]

Красный Ferrari Enzo останавливается около голосующей дамочки в мини-юбчонке.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите...

[ГадяПетрович]