Сообщений в теме: 8548

[sid_barrow]

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

упал под стол

Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...

представил - аж жутко стало

[Цап-Царапыч]

[Цап-Царапыч]

Вам уже за сорок?
На вопрос: “Сколько вам лет?” – вы смущённо отвечаете: “Чуть больше тридцати”?
А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе?
Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам шестьдесят!...

[Цап-Царапыч]

Аллё, мам, дай папе трубку.
- Аллё, папа, Спартак чемпион?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
- Пап, дай маму.
- Аллё, мам, ты слышала, папа разрешил...



Пригласили как-то Алла Пугачёва с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 18.04.2012, 10:26:42

[_OmeN_]

Кот на аве и тот в стиралке похожи

[Цап-Царапыч]

Приёмная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!


*Омен, так это ж автопортрет!

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 18.04.2012, 11:09:56

[Цап-Царапыч]

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?



Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костёр, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, мужик, из палатки выглядывает, а там светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 18.04.2012, 11:14:21

[Цап-Царапыч]

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить...
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…



Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай их теперь родственники опознают…

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 18.04.2012, 11:19:24

[Цап-Царапыч]

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

[Цап-Царапыч]

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козёл в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

[Цап-Царапыч]

Хозяева — гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет уж, давайте пить, что пили!

[Цап-Царапыч]

"Испорченный телефон" в действии:

[Цап-Царапыч]

Править грамматику не буду - долго...

Экватор
Легенда гласит, что было время, когда всем миром владели поровну два могучих батыра. Один - ровно одной половиной, второй - ровно другой половиной. Но каждый из них хотел быть единоличным хозяином на этой земле. И столкнулись они в жестокой схватке на границе своих владений. И бились они ровно 100 лет и 100 дней и ночей, пока не умерли от старости. С тех пор, называется это место - Екiбатыр (два батыра).
Италия
Италия - Ител, с казахского языка переводится, как "страна собаки". Всем известно, что по легенде Рим основали выкормыши волчицы или дикой собаки.
Бразилия
На самом деле, первым Америку открыл не Колумб, а.... казахи. Приплыв в Южноамериканский континент, они наткнулись на такое множество племен, что тут же окрестили место их наибольшего скопления - Бiразел, то есть, Бразилия. С казахского переводится, как "страна, где довольно много всяких народов".
Баскетбол
Народная казахская игра. Название происходит от трех казахских глаголов в повелительном наклонении:
Бас - наступай, дави
кет - уходи, отходи
бол - будь, давай
Поистине, мудрое название! Довольно лаконичное - Концепция игры отражена в трех словах!
Украинский город Харьков основали казахи. В первый день их пребывания всю местность завалило снегом и старейшина рода воскликнул: О! Кар Коп!
Южная Америка вообще очень продвинутый континент в плане заимствования из казахского. Кроме Бразилии и Эквадора, еще целый ряд стран ведет свои названия от казахских корней. Так, крупный экспортер вишни (жители США могут подтвердить) - Республика Чили на самом деле так и называется - Шиелi, просто в ходе использования слово было искажено. Не исключено, что нарочно. И не иначе как злобными конкистадорами.
Далее - Уругвай, тоже наверняка фруктами семейства косточковых не беден, потому и назван в честь знаменитого производителя абрикосов - Орiкпая.
Присутствие казахских корней еще более специфически отражено в названии соседней страны - Аргынтины. По звучанию этого слова можно сделать однозначный вывод о том, в честь какого из казахских родов была названа местность. Причем с очень большой степенью точности.
Но это еще не все. Изыскания продолжаются, и следующий этап охватит и Центральную Америку. Так, еще предстоит исследовать историческую роль ранее неизвестного Сал-батыра, в честь которого названа и страна Сальвадор и даже столица этой страны.
Хотелось бы надеяться, что другие исследователи внесут свой посильный вклад в поиски следов казахского языка на глобусе.

[Cropot]

Нa встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путинa, скaзaл:
- А мне сегодня приснилось, что меня нaзнaчили президентом Земли!
Буш поддaкнул:
- А мне приснилось, что меня нaзнaчили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивaет кофе и спокойно отвечaет:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

[Cropot]

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдaется:
- Лaдно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумaлa!

[Цап-Царапыч]

Девушки порой такие скрытные:
"Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"



Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 18.04.2012, 12:26:24

[Цап-Царапыч]

Только реклама мешает телевидению завладеть всем нашим вниманием и сделать нас полными идиотами. Вывод: реклама - это добро!

[Cropot]

напротив меня в автобусе села девушка с метлой. еле удержался, чтоб не спросить:
- что, не заводится?? ))))))

[Cropot]

Приходит грузин в больницу и говорит:"Доктар!дарагой!випиши мнэ лэкарство,чтоб дэтэй нэбыло,сэмнадцать штук!прэдставляешь?заэбаль уже!"доктор выписует ему пачку презервативов,тот приходит через два дня с бутылкой коньяка и цветами:"Спасыба дарагой!виручил!вэк нэ забуду!"-док:"что?уже помогло?!"-"Канэшна!я утрам два штук сьедаю,вэчэрам ани надуваются,я как дырыжябля пад патальком лэтаю,дэти смэютса,со смэха дохнут,два человэк осталса!спасыба тэбэ дарагой,виручил!вэк нэ забуду!"

[Cropot]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Еб@ть это же говно!
Голос:
–Угадал... дальше гадать будешь?

*Привет частому посетителю данной темы - Царапычу!!!!!

Сообщение отредактировал Cropot: 18.04.2012, 12:57:50