Сообщений в теме: 8548

[Цап-Царапыч]

[Hozyain01]

Разговаривают три приятеля:
- Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...
- А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...
- А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят.
-???? !!!
- А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...

[Hozyain01]

Середина 80-х, винный магазин, толпа на километр, подбегает мужичок, весь трясётся и причитает:

-"Товарисчи, я весь наскрозь больной, меня мама родила на четыре месяца раньше срока! Пропустите инвалида!"

Интеллигентного вида мужчина, поправляя указательным пальцем очки, вкрадчиво отвечает :

-"Я думаю , что я выражу мнение всей очереди, если пошлю Вас в п.....у ещё на четыре месяца!"

[Hozyain01]

Дикий запад,одинокий ковбой ищущий счастья, последний салун на его долгом пути, впереди пустая прерия.
"Ну,- думает ковбой,- надо напоследок расслабиться в обществе прекрасной леди". Заходит в салун видит жизнерадостную и жизнеутверждающую картину- пьяный старый индеец спящий в углу, и два не бритых ковбоя за стойкой бара.
"Ребята, а как насчет плотских утех в вашем славном городке?"
-"Да без проблем, вон видишь индеец в углу валяется? 5 баксов и он твой, расслабляйся "
-Да вы чё ,мужики, охаели? Чтобы я отдал грязному педику - индейцу 5 баксов за, евстить его в зад морщинистый?!
-Нее , ковбой, ты не въезжаешь,что ли он не педик. А 5 баксов ты отдашь мне и моему брату Биллу, а мы его просто подержим...

[ex] предупреждение за нарушение пункта 2.2.5[/ex]

Сообщение отредактировал Fiona: 19.04.2012, 13:30:46

[Цап-Царапыч]

О каком оздоровлении экономики Греции может идти речь, если премьер-министра по фамилии Папандреу сменил сменил премьер по фамилии Пападемос?! У них же кругом попадос!

[Cropot]

- Проси что угодно.
- Месяц без сексa!
- Хорошо, месяц без сексa...
- Спятил? Я ж сaмa не выдержу!
- Теперь постaвим вопрос по другому: Нa что ты готовa, чтобы я откaзaлся от своих слов?

[Cropot]

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосра,,ся?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

[Cropot]

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

[Cropot]

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

[Hozyain01]

Баня. Наши дни. В парилке двое(утомленные.но доовольные паркой(не путать с поркой))...
- Слышь, Вован, - это ты хорошо придумал, указать наш доход за 2011 год не просто в рублях, а в рублевых золотых червонцах!! Народ доволен!!! Наш доход меньше, чем у министров!!!
- А ты говорил - "Не прокатит, не прокатит!" - Получай щелабан, Димон!!!

[shinekz]

Итальянцы напичкали тесто сыром, помидорами и всякой всячиной, назвали это «Пицца». Татары запихали в тесто сыр и мясо, назвали «учпучмак». Американцы закидали колбасу между булочками, назвали это «Бургер». И только Казахи умудрились завернуть в тесто воздух и назвали это «Бауырсак».

[Цап-Царапыч]

— Я решила начать войну с жиром!
— Мгм, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

[Цап-Царапыч]

В институте идёт экзамен. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, как называется хранилище для воды?
- Презервуар!
- Ну вы знаете, в принципе правильно, вот только без буквы "П"..
Студент (подумав):
- Тогда - резерватив!

[Цап-Царапыч]

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я уже сделал вашей жене эту операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно, доктор! Но у человека может появиться вторая жена!



Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!



Пришёл мужик в парикмахерскую, сел в кресло, мастер начал стричь. Через несколько минут спрашивает клиента:
- Кем вы работаете?
- Директором школы.
Мастер продолжает стричь, но через какое-то время опять:
- Кем вы работаете?
Ответ тот же:
- Директором в школе!
На третий раз мужик не выдерживает:
- Вы что, дебил? Причём тут моя работа?!
Парикмахер (смущённо):
- Простите, но у вас, когда отвечаете, волосы дыбом встают, стричь очень удобно!

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 16.04.2012, 15:03:36

[Цап-Царапыч]

Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу:
- Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси!...
На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый и говорит:
- Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху...

[Jan077]

- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое, но чтобы это было правдоподобно.
- Змеючечка ты моя подколодненькая!

[shinekz]

"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7.00 до 11.00. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером."

[ПуФыстый зайка]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

"Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт...

[Dandrion]

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

жесть )))))))))))))))

еще сегодня рассказали: От представителя Свидетелей Иеговы цыгане отбивались всем табором

[(_Мандаринка_)]