Сообщений в теме: 8548

[РоМи]

к этому:

Править грамматику не буду - долго...

Хотелось бы надеяться, что другие исследователи внесут свой посильный вклад в поиски следов казахского языка на глобусе.

На днях один знакомый адвокат рассказал:
- Вы не знаете кого надо боятся! Самые страшные люди - это историки республики Мордовия! Буквально в несколько лет они нашли мордовские корни не только у всей российской "элиты": звезд шоу-бизнеса, политиков и так далее; не только у всех исторических русских личностей, начиная от Петра Первого до Федора Ушакова, но даже уже у голливудских звезд мировой величины!!! Скоро Библию надо будет переписывать, потому что они скажут, что не Иисус, не Господь, но Святой Дух точно был мордвин, потому что мордве тогда названия еще не придумали и называли их святыми духами. Не туда крестовые походы делали! Поначалу не туда. Потом Гитлер и Наполеон стремились именно в Солнечную Мордовию, но дальше Москвы их не пустили. А татаро-монголы дошли, но дальше Мордовии они не пошли и устроили там свою столицу.
Когда мне было около 20 лет, в республике праздновалось 500-летие создание Мордовии. В этом году, когда мне около 50, они празднуют 1000-летие объединения с Русским государством. Быстро однако 500 лет прошло!!! 10 000 лет назад вообще на территории Мордовии было море. Через пару лет они будут праздновать 10 000-летие со дня как мордвиняне (неправильно их называют марсианами, в ходе длительного времени название исковеркалось) приземлились в центре планеты (его легко можно будет найти на карте в радиусе 100 км от г. Саранска) и расселились по всей планете, стали прародителями современных Гомо-Сапиенс.
Бойтесь историков!!!

[goto]

Самые страшные люди - это историки республики Мордовия!

европейские ученые в слое земли, соответсвующем периоду 1500 лет назад, нашли специфические огромные бубны-барабаны, которые свидетельствуют, что уже тогда на территории Европы была связь.
руские археологи в слое, соответсвующем 2000 лет назад, нашли частицы меди. это говорит о том, что на территории России 2000 лет назад была проводная связь.
казахстанские археологи в слое, соответсвующем 3000 лет назад, ничего не нашли... это свидетельствует о том, что уже тогда на территории Казахстана была беспроводная связь.

[Цап-Царапыч]

- Мистер Президент! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо установить.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. На хрена им демократия?

[Hozyain01]

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачок.

[Hozyain01]

Две подруги:
- Как к тебе ни приду, Клава,ты всё время то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь...
- А чтобы все бабы на улице видали, что этот мудак чей-то!

[Hozyain01]

Только в постсовковой стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за@бал!"

[Honey Asi]

От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс…

[VSG]

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.

Из воспоминаний акушерки:
- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению
Собчак лошадью! Ну самое большее пони, блин!

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".

[павел27]

Яибофобия - боязнь слов, который читаются одинаково сначала и с конца.

Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Поршe .

Встречaются двa котa. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, дрaный, грязный. Толстый говорит:
- Слушaй, вот нa тебя посмотришь и думaешь, что в стрaне голод!
Тощий:
- А нa тебя посмотришь и думaешь, что ты-причинa!

[павел27]

В зaбитый aвтобус входит весьмa полный мужчинa в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...

[павел27]

А все тaки не дaет покоя вопрос. Кaк эти священнослужители умудряются поститься тaк, чтобы потом рясa не нaлaзилa нa живот?

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ". Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать , а то для здоровья плохо!

[Hozyain01]

Подчинённый перед лицом начальствующим
Должен иметь вид лихой и придурковатый,
Дабы разумением своим не смущать начальство.

Указ Петра 1 от 09.12.1709г.

[Hozyain01]

Часто Антон Штопанный просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
Потом надевал обратно...обнимал жену и засыпал.

[Hozyain01]

Россия и Украина как две бутылки минералки, только одна без газа

совершенно два разных народа,как по Истории,так и по крови. серьезно.

[Miss Lisa]

- Вы откуда родом ? - Из-под Москвы! - Сейчас все из-под Москвы... конкретнее ? - Бишкек ...

[VSG]

Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым... или котом...
Последним быть не рекомендую )) У всех девушек маниакальное желание котика кастрировать ))

Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?

- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

[Miss Lisa]

- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца. - По каратэ? - Нет. По жопе.

[Miss Lisa]

Просто правильный подбор слов, и ты из похотливого кобеля превращаешься в романтика.

[Miss Lisa]

Умирающий муж говорит своей жене: - Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? - Ну да, а если ты не умрёшь?!

[ТатьянаШа]

Взрыв мозга. Реал.
Мое

1 день. Заказчик
Здравствуйте, Лариса. Нам необходимо вышить на поло наши логотипы. Поло у нас 2 видов - черные и серые. Логотипы на них разные.
Высылаю Вам для просчета логотипы на плашках (плашки вышивать не нужно. Это для уточнения по цветам поло). Количество: 100 черных и 100 серых.
Размеры в эскизе: на черных поло - 5*5 см. на серых поло - 5,5*1,7 см. Вопрос: Цена, сроки? Заранее спасибо.

2 день. Ответ компании ПОСТАВЩИКА
Вышивка на готовой продукции: кепи поло черного цвета с логотипом - ххх тенге
Вышивка на готовой продукции: кепи поло серого цвета с логотипом - ххх тенге

2 день. Заказчик
Здравствуйте, Лариса. это не КЕПИ, это ФУТБОЛКИ ПОЛО.

2 день. Ответ компании ПОСТАВЩИКА
Вышивка на готовой продукции: бейсболки поло черного цвета с логотипом - ххх тенге.
Вышивка на готовой продукции: бейсболки поло серого цвета с логотипом - ххх тенге.

С ИНТЕРВАЛОМ В НЕСКОЛЬКО МИНУТ СЛЕДУЮЩЕЕ ПИСЬМО
По поводу Вашей заявки:
1. Шапка-ушанка из натурального каракуля серого цвета (для полковников) - цена за 1 ед. хх ххх тенге
2. Шапка-ушанка зимняя меховая из овчины с кожаным верхом черного цвета - цена за 1 ед. хххх (в данный момент нет кожи, поэтому мы можем этот заказ сделать только в начале мая)
3. Фуражка парадно-выходная светло серого цвета с фурнитурой - цена за 1 ед. хххх тенге ( эта цена без фурнитуры, так как в наличии у нас ее нет)
4. Фуражка повседневная сине-зеленого цвета с фурнитурой - цена за 1ед. хххх тенге ( здесь по тех описанию идет только тренчик лаковый , он у нас есть)
5. Кепи форменное обтяжное на каркасе сине-зеленого цвета - цена за 1. ед. хххх тенге
6. Кепи форменное обтяжное на каркасе светло-серого цвета - цена за 1. ед. хххх тенге
Весь заказ, кроме шапки с кожей, мы сможем выполнить 20 апреля

2 день. ЗАКАЗЧИК
Здравствуйте, Лариса. Мы просили Вас обсчитать нанесение вышивки на поло-футболки 2 логотипов. Круглый и прямоугольный. В предыдущем коммерческом предложении Вы рассчитали мне вышивку кепи-поло, а сейчас уговариваете на шапки-ушанки? В настоящее время нас это пока не интересует (хотя, надо подумать). С нетерпением жду от Вас письмо с расчетами вышивки на футболках-поло наших логотипов. Заранее спасибо.
П.С. Футболки-поло - это одежда, которую надевают на верхнюю половину человеческого тела (НЕ НА ГОЛОВУ, НИЖЕ ШЕИ).
У них есть воротничок и рукава(на голове носить затруднительно).

3 день. Ответ компании ПОСТАВЩИКА
Да я сама здесь смеюсь уже пол часа, предварительно убив менеджера по переписке
Глубоко извиняюсь. Завтра с утра все отправим.

Итог: вечером второго дня в истерике чуть не убился об стену менеджер, проводивший переговоры. Спасавшие его коллеги по кабинету едва не стали пациентами неотложной хирургии: один от колик в животе от хохота, второй, лежа под столом, от смеха чуть не порвал себе рот.