Сообщений в теме: 8548

[Hozyain01]

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я Вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках? ?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

[Hozyain01]

Вчера с женой обои клеили... Сцуко, чуть не развелись.

[Hozyain01]

Жила-была одна женщина.Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво... И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

Сообщение отредактировал Hozyain01: 13.04.2012, 13:28:21

[Цап-Царапыч]

Студент на экзамене тянет билет, заглядывает в него и через секунду со страхом кладёт обратно.
Препод недоумённо:
- Ну и что это было? Какой билет вытянули?
- Тринадцатый, - с дрожью в голосе отвечает студент. - Понимаете, я очень суеверен...
- Ерунда все эти ваши суеверия, - говорит преподаватель и, отыскав тринадцатый билет, вручает его студенту . - Идите, готовьтесь.
Уже через 5 минут этот студент даёт блестящий ответ на вопрос, получает свою заслуженную "10" и, улыбаясь, выходит из аудитории.
Друзья спрашивают:
- Ты что, всё знал?
- Почему же всё... - говорит студент, всё ещё продолжая улыбаться .- Только тринадцатый билет.

[Цап-Царапыч]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за...???
Подрядчик:
- Вот же чертёж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, блииин! МАЯК!

[Цап-Царапыч]

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат!

[Цап-Царапыч]

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

[Цап-Царапыч]

Сосед спрашивает соседа:
- Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?
- А у тебя не орёт?
- Нет.
- А как ты её выжимаешь?

[Mariara]

Жена пишет мужу смс: 'Купи курицу к ужину'.. Через некоторое время приходит смс от мужа 'Целую'. Она в шоке.. 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такая смс-ка. Пишет ему ответ: 'Милый, очень тебя люблю, нежно целую...' Он 'Курицу спрашиваю целую брать?'

[shinekz]

Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают: -Откуда фингал? -Да жена врезала. -За что? -Да я ее на 'ТЫ' назвал. - Да за это не бьют.А как дело-то было? -Да лежим мы в постели. Она мне говорит: 'Что-то МЫ давно сексом не занимались'. А я ей отвечаю: 'Не МЫ , А ТЫ...'.

[павел27]

Кто хочет научится целоваться по-французски пишите! ! ! Могу опубликовать клёвую статью! ! !
Чего учиться то?
Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"..

На операции. Хирург:
Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... - Сестра! Отсос - это инструмент!

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
У нас травмпункт, а не кукольный театр.

У лося (детскaя игрушкa) отломились рогa. После дюжины неудaчных попыток зaстaвить мужa их приклеить, женa сидит приделывaет их сaмa. Муж проходит мимо - и без всякой зaдней мысли говорит ей:
Милaя, чем это ты тут зaнимaешься?
Женa, с железной ноткой в голосе:
Дa вот... для нaчaлa нa лосях тренируюсь.

У одной женщины было 3 дочери. Отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена.Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать-бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!!

[VSG]

А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
- Ты че ее долбанул, что ли?
- Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу.
В ответ какое-то мычание и голос ее "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну приехал я, а заикается... Во как обрадовалась дура!

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...

- Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
- Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.

[Hozyain01]

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много? ?
- Нет...
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

[Honey Asi]

Когда звонят кому-нибудь - Сука бля мудак ёбаный пидарас ебучий возьми телефон .. - АЛО! да? - оо салам брат, калайсын ? ты где ? че делаешь...XD

[ex] предупреждение за нарушение пункта 2.2.5
предупреждение за нарушение пункта 2.2.5[/ex]

Сообщение отредактировал Fiona: 19.04.2012, 12:26:25

[павел27]

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
Папиросы курите?
Да, а что?
Не наркоман?
Нет, а с чего вы взяли?
С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
Ну и что?
Такие привычки о человеке могут многое сказать…

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается- нет кота, несётся к бару, наливает
себе вина, выпивает и в нору. Мексиканская мышь
высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет
кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и
пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает
мускулы и злобно так бормочет:"Ну что ж бл...дь, подождём..."!!

[павел27]

Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Официант, я же заказывал морепродукты!
Я и принес макароны по-флотски.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - О...ннно день прошел!!

[Цап-Царапыч]

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый Год. Решили их родители «уравнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!



Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздём нацарапано: *Покрась машину, козёл!*
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: Блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: *О! Другое дело!*

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 15.04.2012, 01:49:05

[Цап-Царапыч]

Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...

Кто-нибудь, объясните, в чём тут анекдот?!!!

[Hozyain01]

Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...

Кто-нибудь, объясните, в чём тут анекдот?!!!

не совсем цивилизованно она...и типо у нее когти такие крепкие,остренькие...

[Sweet Cherry]

Очередь в магазине. Передо мной стоит парень и долго выбирает закуску к пиву: корюшка - чтобы не жесткая и с икрой, кальмарчик посвежее, фисташки не сильно соленые и т.п.
Алкоголики за мной волнуются: уже без пяти десять, а после десяти бухло не продадут.
Наконец сделав выбор, парень спрашивает:
(парень) - сколько с меня?
(продавец) - шестьсот двадцать бла-бла-бла
Герой достает пятитысячную купюру...
(продавец) - вы очумели, молодой человек!!! Где ж я Вам сдачу найду?!
(парень) - не ебет. Это Ваша обязанность дать мне сдачу. С места не сдвинусь.
В очереди ропот...
Я (зная что у меня есть в кошельке пять однотысячных купюр):
- а давай я тебе пятак разобью!

... Не сразу понял, почему он смотрит на меня испуганным взглядом и отчего ржет вся очередь...