Сообщений в теме: 8548

[Цап-Царапыч]

Мысль китaйского философa Чaнг Инг Ю:
Тот, кто в течение дня aктивен, кaк пчелa, силён, кaк бык, вкaлывaет, кaк лошaдь и приходит вечером домой устaвшим, кaк собaкa, должен проконсультировaться с ветеринaром: есть большaя вероятность, что он осёл...



Приходит кaк-то новый русский к ювелиру:
- Слышь, мужик, сделaй мне крестик!
Ювелир дaвaй покaзывaть тому кaтaлоги - ни фигa ему не подходит. Тут новому русскому попaдaется нa глaзa фотогрaфия того крестa, что пaтриaрх носит - килогрaммa нa полторa, в зaвитушкaх весь...
- Во, брaтaн! То, шо нaдо! Тока без гимнaстa сделaй, лaдно?

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 30.03.2012, 13:23:01

[Mariara]

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла. )

[Цап-Царапыч]

Приходит ёжик к сове.
- Сова, а сова. Вот ты умная, много знаешь... Вот скажи - к чему это, если левая ладонь чешется?
- Ну, это к деньгам.
- А если правая?
- Это отдавать деньги.
- А если нос?
- Это к выпивке.
- А если глаза чешутся?
- Ну... Это плакать.
- А если...
- Слушай, ёжик, шёл бы ты помылся!!!

[Цап-Царапыч]

Мужик, пытавшийся покончить с собой, рассказал доктору в больнице, почему, собственно, он пытался:

"Я женился на вдове, у которой была взрослая дочь. Мой отец влюбился в её дочь и женился на ней, став, таким образом, моим зятем. Моя падчерица, соответственно, стала моей мачехой, как жена моего отца.
Жена родила мне сына, который приходится шурином моему отцу и дядей мне как брат моей падчерицы, являющейся моей мачехой.
Жена моего отца тоже родила сына, который является моим братом и внуком, так как он сын моей падчерицы. А моя жена оказалась моей бабушкой, как мать моей мачехи.
Причём я являюсь своим дедушкой и своим собственным внуком, поскольку я сын своего отца и моего зятя, отчим своей мачехи, братом своего внука и племянником собственного сына!"

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 30.03.2012, 20:17:21

[павел27]

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чё?????
- Да, примерно это я и имела в виду.

Говорят , что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека .
Представляете реакцию этого загорающего?

[Алексия]

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

[Алексия]

Идет по улице грузин, тащит под мышкой два арбуза. Подходит к нему мужик,
спрашивает:
- Сколько времени, генацвали?
Грузин:
- Слюшай, подержи арбузы...
Мужик берет.
Грузин разводит руками:
- Откуда я знаю?

[Алексия]

Спорят два друга, у кого жена экономнее. Один говорит:
- Вот моя жена сварит борщ, так мы из него водичку похлебали, а она потом разводит остатки водой и нам ещё на 1 неделю хватает.
Второй говорит:
- Это что - вот моя жена покупает себе трусы, носит их 1 месяц, потом выворачивает наизнанку и ещё 1 месяц носит, а потом вырезает середину и мне майка выходит.

[Алексия]

Начало 80-х. Дворец культуры. Торжественный вечер. Свободных мест уже
нет и через пару минут начнется праздничный концерт. Где-то в середине
зала на коленях у мамы сидит маленький мальчик. Свет еще не погасили, но
уже тишина и все в ожидании... Вдруг малыш громко, со всей свойственной
детству непосредственностью обращается к близ сидящей почтенной публике
с актуальным вопросом: "КТО ПЕРНУЛ?" )) Эффект разорвавшейся гранаты:
в радиусе нескольких метров кто-то пополз с кресла, кто-то забился в
истерике, кто-то даже прослезился от смеха и только один солидный
дяденька по понятным причинам неестественно улыбался, покраснев как рак.

[Алексия]

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае милиция:
- Ага, самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два милиционера самогон варят."

[Алексия]

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ
начинает возмущаться : "...никакого уважения к людям! ... да как можно
в такой духоте!...кто это сделал ?!! %:?&(@#...". Никто не признается,
конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает
длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее
правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас,
немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик :
- Ну что, все взялись правой рукой???
Все:
- ...Да-а-а!
- И тот, кто пернул???
Одинокий голос:
- Да!

[Алексия]

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в ремонт сдал...Учим ходить.

[Алексия]

Одна женщина жалуется своей подруге:
- Прямо не знаю, стирать мне или нет.
- А что?
- Да как ни постираю и повешу сушить, обязательно пойдет дождь и все вымочит.
- А ты утром загляни под одеяло к мужу: если на левой стороне лежит, значит, не будет дождя, а если на правой - будет дождь!
- А если стоит?
- Дура, да кто же по праздникам стирает!..

[Алексия]

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал...

[павел27]

Остролингвистическая история.
Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает:
"Глаголь, добро, есть..." и т.д. Добираемся до буквы "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы... И тут препод выдает:
Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам "удовл." в зачетках рисую?

[Hozyain01]

Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их интернет-анкетах могу означать: жим ногами - жим лежа - жим стоя.

[TechnoSmart]

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.

[TechnoSmart]

Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! - Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

[VSG]

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробывали, все равно получается лучше!

[Алексия]

Новый русский женился. Жена - умница, а теща такая вредная попалась. Это ей не так, то ей не так. Однажды вечером теща заявила ему: "Я не знаю,сколько ты потратишь денег, какие связи будешь использовать, но я хочу, чтобы ты похоронил меня на Красной площади". На следующий день, придя домой к обеду, новый русский сказал теще: "Я не буду тебе сейчас рассказывать, сколько я потратил денег и какие связи использовал, но чтоб через два часа была готова!!!"