Сообщений в теме: 8548

[Hozyain01]

На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает:
- Эти яблоки у вас самые большие ? ?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками!

[Hozyain01]

-Товарищи! Революция, которую все так долго ждали - отменяется!

-Почему??!!

-Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.

-А что, без Дзержинского нельзя???

-Да без него-то можно, без "Авроры" никак...

[Hozyain01]

23 февраля докажи , что ты настоящий мужчина и защитник !!!
Прикрой кого-нибудь своим телом !!

[Hozyain01]

Приходит к доктору-психиатру жаба с носком на голове.
Тот у неё спрашивает
- Что с тобой случилось, милая жаба??
- Закрой рот, это ограбление!

[Hozyain01]

- Пап , а мне сегодня сказали , что я невоспитанная !
- Надо было на х%й послать... !

[VSG]

Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей.....

Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?

2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать - не дурак! ".

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока
Господь следит за яблоками.

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: 'Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! '
'Х: тебе! ' - ответил Бог.

[ГадяПетрович]

В детстве мы не пaрились, кaк нaм одевaться - всю одежду для нaс покупaли родители.
А сейчaс смотришь детские фотогрaфии и понимaешь, что родители тоже особо не пaрились, кaк нaс одевaть...

[Цап-Царапыч]

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?


В студенческой столовой:
- Дайте, пожалуйста, две сосиски...
Из очереди недовольный возглас:
- Шикуешь, гад!
- ... И, будьте добры, семнадцать вилок!

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 26.02.2012, 00:34:44

[Hozyain01]

Бабушку, которая умеет писать sms-ки, подруги во дворе называют ведьмой

[Hozyain01]

В Туркмении реально показывали фильм "Победа" с переводом на туркменский. Выглядело так:
Гитлер заходит в бункер,вскидывает руку в нациском приветствии: -Хайль!
Фашисты: -Хайль Гитлер!
В переводе:
Гитлер: -Салам алейкум!
Фашисты: -Алейкум вассалам Гитлер-ага!

[Hozyain01]

Челябинские мужики настолько суровы, что намазывают горячий чугун на хлеб, как повидло.

[Hozyain01]

Учительница написала у Изи в дневнике:
> "Изя плохо пахнет - Изю нужно вымыть!"
> На следующий день в дневнике появился ответ:
> "Изю не нужно нюхать - Изю нужно учить!

[Hozyain01]

Если вы слышите в предвыборной речи (особенно официоза) : "Я положу конец коррупции,бандитизму,организованной преступности и т.д. и т.п."-не обольщайтесь,скорее всего,правдивы только первые два-три слова !

[VSG]

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м... ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается как есть!

[Император Константин]

жена попросила норку на день Валентина. Три дня копал, надеюсь, понравится.

[Frozen]

Люди как свечи... одни горят, другие в жопу!...

С моими друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег....

Самый лучший подарок в ценовой категории до 500 рублей — это 500 рублей...

Пришел парень к доктору и говорит: - Доктор, у меня член 1 см... - Вы жалуетесь? - Нет, бля, хвастаюсь!...

Путин он как Windows, его многие не любят, но ставят, потому что привыкли, нет денег на Мас или надо что-то делать ручками, как в Линукс

—Пап, мне холодно! —Встань в угол!! —Зачем?! —ТАМ 90 ГРАДУСОВ!

– Собираясь ко мне в гости в пятницу, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...

Девушкам на заметку. Романтик - это тот же бабник, только начинающий
очень уж издалека.

В 1650-х кардинал Мазарини колебался, кого назначить министром финансов Франции, суперинтердантом то есть. Неподкупный, нечеловечески работящий Кольбер имел шансы вытащить королевство из финансовой ж... (трудной ситуации). Зато взяточник Фуке обещал не обидеть кардинала. Министром был назначен, конечно, Фуке. Король дал ему навороваться, конфисковал всё его имущество и следующим министром назначил Кольбера. Сегодняшним государственным деятелям на заметку...

[Frozen]

Привет, меня зовукт пиздец. ну что, знакомь меня, где тут у тебя работа, где жизнь личная, я к вам надолго.

Две бомбы в одно место не падают. А три сосульки запросто.

Я: а как к вам обращаться?
Препод: Можете Рахим, можете Рахим Болатович, ну или ЧЕРНЫЙ ВЛАСТЕЛИН!!!!!!11

- Ты куда собрался?
- В крематорий!
- ??? Ты чего там забыл?
- Да задолбало всё, хочется развеяться...

xxx: что на паре сегодня было... ппц
xxx: я говорю - Я сою люблю пророщенную.... ням
xxx: Одногруппница - Фуууу она на сперматозоиды похожа на вид
xxx: я - А на вкус нет

Ходили на "Август Восьмого" Фильм потерял интерес после того, как гл. герой разбил 3310 об траву

Ai: ну блин, такое ощущение что сегодня в городе проходит чемпионат кто дебильнее припаркуется, а я один ниче не знаю и не участвую.

xxx: как будет яндекс по-английски?
ууу: google

1: Слушь, а чо за направление таке Дабстер в музыке?
2: Ну погугли, хули...
1: ДА ЗАЕБАЛИ ВЫ МЕНЯ со своим ПОГУГЛИ!!1 Я мож блять поговорить хочу с тобой, а не запросы сочинать в поисковую систему!!

"...с просони"

СПРОСОНЬЯ,БЛЯТЬ,СПРОСОНЬЯ,ТУПЫЕ УБЛЮДКИ!!!!!!!!!!!!!!!!
заебали.
учительница русского языка Марфа Петровна,86 лет.

[Фефочка]

Останавливается 600-й на светофоре и в него врезается "Запорожец". Hy мужик в "Запоре" думает:
- Терять мне нечего, все равно убьют. Берет монтировку, выходит и начинает бить по "Мерсу". Разбил все фары, стекла, вообще весь "Мерс" в хлам разнес. Садится в "Запор" и уезжает, а из под панели "Мерса" вылезают два братана и один другому говорит:
-Прикинь, че было бы, если бы мы в него врезались?!

[Фефочка]

Гаишник останавливает Мерс который ехал со скоростью 60 км/ч.
-Ну, и куда крадёмся. ??



1. Разговор на СТО:
- Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!

2. Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:
- Это что, так было?
- Не, это так будет.

[Цап-Царапыч]

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт...