Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
- Валя!
- А?!
- Х*й на!
![Фотография](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/profile/default_large.png)
Самый смешной анекдоткогда либо вами услышанный.....
Автор e, 12.12.2003, 18:45
#6382
Отправлено 16.11.2011, 19:35:55
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
- Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матраце,на котором ты занимался с ней сексом!
- Давай! Давай,выбрасывай матрац! Выбрасывай диван,этот столик,кресло!Выноси ванну,стиральную машину,кухню всю выноси!Не езди на лифте,не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку,в зал Айвазовского
- Давай! Давай,выбрасывай матрац! Выбрасывай диван,этот столик,кресло!Выноси ванну,стиральную машину,кухню всю выноси!Не езди на лифте,не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку,в зал Айвазовского
#6384
Отправлено 16.11.2011, 19:39:01
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т…
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать…
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т…
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать…
#6394
Отправлено 17.11.2011, 13:04:04
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью
- пожелтела, высохла за три года...
Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
Только в обратной последовательности...
- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.
Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча! "
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хреновый...
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию...
Мужик у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы! !
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью
- пожелтела, высохла за три года...
Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
Только в обратной последовательности...
- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.
Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча! "
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хреновый...
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию...
Мужик у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы! !
#6398
Отправлено 17.11.2011, 19:44:02
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Приходит мальчик шести лет на почту и письмо для Деда мороза отправляет. Сотрудники почты, угарая, открывают конверт, а там в письме: Аяз ата, менин папам арак ышеди, ал мамам ауырады, жагдайларымыз нашар, жылы киым жок, маган 1 шарф, 1 куртка, 1 пима, 1 шапка бераласызба? Сыз бар екенин билем.
И сотрудникам почты так стало жалко мальчика и весь женский коллектив расплакался и решил всей почтой сложиться на одежду мальчику. А на шапку не хватило и все отправили посылкой. После чего, мальчик приносит второе письмо. В НЕМ НАПИСАНО: АЯЗ АТА, КОП КОП РАХМЕТ, ЕНДИ МЕН ТОНБАЙМ РАХМЕТ, бырак поштадагы п*дараздар шапканы алып койыпты..
И сотрудникам почты так стало жалко мальчика и весь женский коллектив расплакался и решил всей почтой сложиться на одежду мальчику. А на шапку не хватило и все отправили посылкой. После чего, мальчик приносит второе письмо. В НЕМ НАПИСАНО: АЯЗ АТА, КОП КОП РАХМЕТ, ЕНДИ МЕН ТОНБАЙМ РАХМЕТ, бырак поштадагы п*дараздар шапканы алып койыпты..
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0