Сообщений в теме: 8548

[Hozyain01]

Познакомился с девушкой в интернете. Она написала что у нее ноги от ушей. При встрече так оно и оказалось! Пришла ж@па с ушами...))))

[Hozyain01]

Блондинка подружке:
- Со мной сегодня хотел познакомиться кавказец.. На мой ответ, что я лесбиянка, он ответил-национальность не имеет значения!

[Hozyain01]

Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
- А зачем вам это, бабуся?!
- Да дед мой, старый хрен,евсти его душонку, шибко любит студенток!!

Сообщение отредактировал Hozyain01: 14.11.2011, 17:46:00

[Hozyain01]

кеширерсиз,пардончик

Сообщение отредактировал Hozyain01: 14.11.2011, 17:44:42

[Hozyain01]

Пресс-конференция тренера футбольной команды, занимающей последнее место в чемпионате.
- Сегодня у нас, евсти ваши души ,ситуация как в провинциальном гей-клубе...
- ?????
- Каждое очко на вес золота!

[Hozyain01]

Только очнувшись в реанимации он понял,что она не ломалась говоря,что не умеет делать минет...

[Hozyain01]

из дреевних:
Негр-заика приходит к врачу лечится от заикания. Тот после осмотра заявляет, что виноват огромный член негра, якобы плохо влияет на голосовые связки. Но можно поменять член на меньшего размера, только белого. Негр соглашается на операцию. После удачной операции негр доволен, больше не заикается! Но проходит время и негр опять стучит у дверей врача. Хочет менять обратно, надоел малый хрен, жена не довольна, любовницы бросили! На то врач отвечает: "Н-н-н-н-нет, д-д-д-до-договор есть д-д-до-до-до-говор!"

[Hozyain01]

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!

Сообщение отредактировал Hozyain01: 14.11.2011, 18:35:41

[Hozyain01]

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное, или неприличное вознаграждение...

[Hozyain01]

Невропатолог задает 4-летнему малышу вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам,этот еблан никогда не видел кошек?

[ex] предупреждение за нарушение пункта 2.2.5[/ex]

Сообщение отредактировал Fiona: 18.11.2011, 11:49:47

[Hozyain01]

В роддоме:
Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П#ЗДУ удалили??!!!

[Hozyain01]

Едут на мотоцикле (без коляски) трое в хлам укуренных наркота. Гаишник, увидав это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить...
Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
- Нет, ну ты дурак что-ли??! Ну что мы тебя, на голову посадим??!

[Hozyain01]

Собачка по кличке Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит - за забором соседская Жучка лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает:
- Жучка, ты что??
- Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки...

[Ёжик]

Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!..

- Судя по прононсу, мадемуазель - француженка?
- Неа.. простуженка я..

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

—Бабушка, ты не брала мои таблетки?
—Нет сынок! Хе-хе! Сынок-черешок! Ахах! Таблетки-жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки, черешок!

Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т…
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать…

[Cropot]

Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки -портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты – снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
- Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: “Два чая в двадцать второй/Two tea to two two!”.

Сообщение отредактировал Cropot: 15.11.2011, 12:38:25

[привеееет]

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!

[привеееет]

- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

[привеееет]

Сон, это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

[привеееет]

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку мaльчикa... . Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя...

[привеееет]

Учитель математики: "0,5 + 0,5". Воодушевленный голос с задней парты: "Литр!"