Сообщений в теме: 8548

[привеееет]

yyy: кажется, я сегодня не выспался
xxx: Ты каждое утро это говоришь
yyy: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

[привеееет]

- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все охуеют.
- Давай.


[ex] предупреждение за нарушение пункта 2.2.5[/ex]

Сообщение отредактировал Fiona: 22.11.2011, 09:32:35

[привеееет]

Потерял свой айфон, набирал три дня - вызов идет и всё... На третий день дозвонился - нашедший сказал что только сейчас понял как ответить на вызов.

[VSG]

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

Прибегает муж домой:
- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
- Да ты что! Мы же ничего не умеем!
- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь?
Успех обеспечен!
- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю.
- А он нам зачем?
- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

Согласно последним исследованиям учёных выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее...

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

[Hozyain01]

Будущего разведчика Петрова после рождения в капусте нашли далеко не сразу...

[павел27]

Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой".
Hy, мы с Шаpиком и погуляли... на 300 баксов !!!

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

[Мурад]

Встречаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько у вас народу то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - пятнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

[Мурад]

Новый казах приперся на концерт органной музыки. Сидит, внемлет, балдеет.После концерта выходит стандартная тетка, типа конферансье, и говорит: Вы прослушали четвертый концерт Баха.
Новый казах говорит: Баха?? Ай молодец Баха...

[Мурад]

Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А че не содите?
- Дык не растеть!

[Fallen__Angel]

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу?.. - Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.

[ГадяПетрович]

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали...

[ГадяПетрович]

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц.

[Alendra]

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он
звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и
закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит: - Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь …

[ГадяПетрович]

сшла саша по сшос.бл@.шла шасса бл@яяя...Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.

[Мурад]

Зaчет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня aнгинa. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зaчетa профессор встречaет студентa с прекрaсной
длинноногой девушкой. Профессор подзывaет к себе студентa и говорит:
- Дорогой мой, Вaм с тaкой aнгиной нaдо в кровaти лежaть, a не гулять
по улице…

[bahakzzz]

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!

[Мурад]

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды!!!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...

[Мурад]

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3, 62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4, 12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .
С: - А 3, 14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

Сообщение отредактировал Мурад: 24.11.2011, 15:18:07

[Мурад]

Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
- Откуда это шашлыками запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!

[Мурад]

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.