Сообщений в теме: 8548

[Альтернатив]

сустав руки Константина - "Кость кисти Кости".
рисунок сустава руки Кости, нарисованный художником Константином - "кость кисти Кости кисти Кости" (с) баш

[lena410]

- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет»…

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
- У меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
- Вот люди… а, одно место здоровое и… тому позавидовали!

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится…

В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!!!

[pisec]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!!!


Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

[Selective]

у кого-то в мире прочла, тут вроде нет:

- Сынок, запомни, семья - это маленькое государство...
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- Мама - власть.
- А бабушка?
- КГБ.
- А я?
- А ты... а ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает!

[VSG]

Охранник ресторана - официанту:
- Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.
- Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту.

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!

Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Что будем делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.

3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...

Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал! ".
Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнёт: "Не твоя остановка, живи... ".

[~Алхимик~]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗ**Ц...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[2774259]

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

[DmitryShevchenko]

Утро. Отдел информационных технологий.
Уборщица заходит в кабинет и возмущенно говорит:
- Слушайте сюда, хоть кто-нибудь из вас умеет использовать интернет?
- Да, конечно, в чем проблема?
- Тогда сделайте поиск по ключевой фразе “как пользоваться сартиром”.
И выучите раз и навсегда правила пользования. Иначе я вас забаню!!!!

[ganulya]

Соц.опрос
Что привлекает женщин в мужчинах?
Опрятный безымянный палец без признаков кольца-80%
Способность есть всё что дадут-73%
Элегантная трёхдневная щетина-40%
Зажатый между крепкими ногами дорогой мотоцикл-22%
Торчащий из штанов крепкий торс-67%
Умение носить сумки,помойные вёдра-95%
Умение уверенно водить тележку по ювелирному супермаркету-47%
Нравится видеть,как он бьёт и отталкивает других женщин-80%

Что привлекает мужчин в женщинах?
Бесконечность души и конечности тела -60%
Когда ноги растут откуда надо и как надо-74%
Терпимое отношение к скотам и алкашам-39%
Доступность и простота в эксплуатации,инструкция на русском,
пожизненная гарантия-98%


Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду,
ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...

[VSG]

- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!..
Нужно только купить у нас утюг и фен!

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .
- Б%я. . опять инопланетяне похищали.

[Hozyain01]

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели!!!

[Hozyain01]

..из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

Сообщение отредактировал Hozyain01: 11.04.2011, 19:06:05

[Hozyain01]

Генерал - командиру полка:
- Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики,фейерверки... Что вы там празднуете, чёрт побери?!

[Hozyain01]

на интеллект-шоу спрашивают у блондинки : назовите столицу Ирана?-Тегеран....вау апплодисменты...а столицу Ирака?-Тегерак.......

[smurnoi]

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

[smurnoi]

- Ты с женой занимался любовью до свадьбы?
- Нет. А ты?
- Я - да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.

[Fiona]

MODERATORIAL

~Алхимик~ получает предупреждение за нарушение пункта 2.2.5

[VSG]

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови милицию...

Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне отвечают: "Абонент в настоящее время занимается сексом, дождитесь вашей очереди! ".

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно...

"Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве. "

- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!

[Радомир]

Купили слепой и заика машину. Слепой умеет водить а заика нет. Вот говорит заика слепому. Ты едь , а я буду дорогу говорить.
Едут значит заика ему
ПППППП.......- Слепой думает прямо и едет прямо.
Слышит заика опять ВВВВВ- Слепой думает влево раз на лево
ТТТТТТ- Слепой думает ну наверно тормозить.
ТТТТТРЕТЬЕГО задавили отвечает заика.
,,,,,,,,,,,,,,
Пошлый
В банке спер.... закончилась жидкость
И вот написали объявление стакан .......с- ы на бутылку водки.
С утра Алкаши собрались и все стоят от друг друга стаканы прячут.
И тут в очередь становится девушка .
Все как так ..... Откуда?.......
Тут до нее очередь доходит.
И ее спрашивают вы тоже сдаете ???
Она МММ ММММ
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Идет грузин по пляжу смотрит девушка без лифчика с кулончиком золотым самолетиком
--ОООО вах Вах
Она ему-- ЧЁ самолетик понравился ???
НЕее АЭРОПОРТ
,,,,,,,,,
Муж с женою разводится судья спрашивает
-Поччему разводитесь.
-Да жена дома козу держит и свиней
- А вы не пробовали окно открыть???
КАК И выпустить всех моих голубей???

[Радомир]

Едет ребенок с мамой на машине и спрашивает
Мама а где козлы ????
- Откуда сыночек козлы нет их в городе
-Но как же нет вот как с папой в садик еду всегда козлы попадаются.