Сообщений в теме: 8548

[Радомир]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗ**Ц...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[Радомир]

Немного детский анекдот.
Едет грузин в автобусе , а бабка как пукнет и говорит - Летите голуби выше выше....
Он итак и сяк кривится. А бабка опять как пукнет. Летите голуби выше выше.....
Смотрит грузин бабка уже пучится. СЛЫЩЬ бабка еще одна голюбка от туда вылетит я тебе всю голубятню разнесу!
,,,,,,,,,,,,,,,,,

[2774259]

Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?!
- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала...
- Звала на помощь?
- Звала...
- И никого?
- Никого...
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...

[KisuSn]

Преподавтель в аудитории разъяренно кричит на студентов:
- Я вам еще раз повторяю, что Карл Маркс и Фридрих Энгесльс - это не МУЖ и ЖЕНА, а ЧЕТЫРЕ РАЗНЫХ ЧЕЛОВЕКА!!!!!

[VSG]

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино....

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!

2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу........

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну и мужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзади стоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...

[Радомир]

Едет крутик на мерседесе . И звонит ему подчиненный
-Гражданин начальник вы где сейчас едите??-
По Суюмбая

- Будьте осторожны мне передали там один ненормальный по встречной полосе несется

начальник отвечает -- ООО и он тут не один вам скажу их здесь много.

[sid_barrow]

Спасибо, порадовали

[Радомир]

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

[ЖанР]

А сейчас японская певица Ясука исполнит популярную песню Атомулиядала, что в переводе Сомнение ....

[Taisgold]

Ну не самые смешные,но понравились
Респондентам показывали фото, на котором изображены ресторан, накрытый столик и лежащий мордой в салате мужик, и спрашивали:
- Чтобы это значило?
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.


- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

[Радомир]

Жена все в смятении муж перестал на нее смотреть.
Одевает противогаз подходит и спрашивает
-Посмотри на меня муж поворачивается ну и что.
Как что изменения не видишь?......
-муж отвечает. - Брови что ли выщипала???

[goto]

введи в адресную строку www.долбоёбы.рф

[goto]

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино....

это была реально запущенная байка, под которую правительство Англии выделило несколько десятков тысяч денег, чтобы проверить...
опровергли

[silverita]

У кого-то однажды спросили: Какой самый смешной анекдот, услышанный вами?
Моя жизнь! ответил он на все 100


Ой, кажется, я не смешной вспомнила

[Радомир]

Встретились на тонком мосту 2 заики. Один другому говорит ддддай я пппервыый пппройду.
тот ему - ннннет я пппервввый пппройддду
тттты чччё пппередразниваешь???
Ссссам тттты передразниваешь
один другого бросает с моста тот тонит и кричит
тттону тттону ........
Хмм ттттонит и вввсё равно пппередразнивает

Сообщение отредактировал Радомир: 13.04.2011, 20:15:41

[Радомир]

Тоже детский немного анекдот ,

Едет в поезде разъяренный Грузин на первой полке
Сверху парочка занимается любовью
АА- Дорогая как мы назовем своего ребеночка???
АА - Дорогой мы назовем его Банифадзе
И тут кто то резко нажимает на стоп рычаг и все падает на грузина
Он все с себя снимая ......Вот вашььь Жеена вот йё плявки
(и с лица смазывая)-- А ВОТ ВАшьь Банифадзе.

Сообщение отредактировал Радомир: 13.04.2011, 20:34:02

[Радомир]

А ты, как познакомился со своей женой?
- Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с декольте.
Я спрашиваю: - четвёртый?
Она(скромно так) - второй... , - и мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце.

[Selective]

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино....

а еще они не могут встать, если падают на спину. и там есть специальный человек, который ходит и поднимает их. такая вот должность у него

[Щипач]

Муж с Женой поехали на мальдивы отдыхать...Заходят в номер и тут жена видит мышку и кричит: Сделай что нибудь! Муж говорит что мне сделать? Жена: Позвони на reception! Муж говорит я же не знаю по англ-ки! Жена: да пофиг звони! Звонит муж: Hello! Ему в ответ: Hello! Муж: do you know Tom i Jerry? -Yes... муж кричит: Jerry is here..

[Щипач]

- блин у меня уже рука устала
- ты даже не представляешь какая это двусмысленная фраза
- да нет, ты все не так понял, я просто другу помогаю
- ты просто издеваешься над моей фантазией