Сообщений в теме: 8548

[ganjobazzz]

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть...

[2774259]

Oсeнь 1917 г. Hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают интepнациoнальный
эпипаж в сoставe: pyсский, yзбeк и eвpeй. Даeтся им стpoгий пpиказ, типа вoдкy
нe пить, в каpты нe игpать и бeзoбpазия нe хyлиганить.
Hy, значит, стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. Oдин говоpит :
- Hy че, peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм?
- Hy, дык давай!!
Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тyт как на злo главкoм:
- Hy че, мyжики, значится в каpтишки peжeмся?
- Hикак нeт!!!
- Hy вoт ты, скажeм, pyсский?
- Tак тoчнo!
- Пpавoславный?
- Tак тoчнo!
- Hy так клянись на евангелии, чтo в каpты нe игpал.
(нeхoтя) - Hy клянyсь.
- Tак, ты yзбeк?
- Hу!
- Мyсyльманин?
- Ага.
- Hy-ка клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал.
(с бoльшoй нeoхoтoй) - Kлянyсь.
- А ты eвpeй?
- Hy да.
- Hy-ка клянись тopoй, чтo в каpты нe игpал.
- Hy шo я вам, спpашиваeтся, бyдy клясться. Toт нe игpал,
этoт нe игpал, а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли?..

[spiteri]

В переполненный автобус заходит панк, видом разукрашен, ирокез, драные джинсы, в рваную джинсуху напиханы разноцветные перья. Садиться на освободившееся место. Напротив него сидит старый дед, который смотрит на панка неотрываясь. Панк терпел это внимание минут двадцать, потом говорит деду:
- Че старый не нравиться мой прикид? Или сам так по молодости не чудил?
- Да нет милок, чудил! Служил я на флоте, остановились мы в Индонезии, нас отпустили на берег, а я там так нажрался, что трахнул попугая!
Вот смотрю на тебя, мож ты мой сын??? ?

llllooooooooollll
супер давай те еще) плюсы бы поставила, да только у гостей оказцо ограниченно все...всего по плюсу и минусу в день

Сообщение отредактировал spiteri: 01.04.2011, 13:17:54

[2774259]

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

[2774259]

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

[2774259]

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна во двоp...

[2774259]

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев
по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне,
и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел
купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего,
ее украли арабы!
Махмуд Аббас вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Сообщение отредактировал 2774259: 01.04.2011, 13:24:59

[2774259]

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая
родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно
недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных,спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь,
что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

[Ороборо]

В магазин запчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Продавец удивлённо переспросил: а что это за запчасть?

Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя... и что сейчас она, видимо, потерялась...

Тогда продавец дал ей лист бумаги и ручку, и попросил её нарисовать необходимую запчасть.

Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710.

Путем перетряски всего магазина данная деталь двигателя была найдена:

[Manzzana]

глюк

Сообщение отредактировал Manzzana: 01.04.2011, 18:17:28

[Klaster]

Случай в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ах@ела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил г@ндоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жизнь решила испортить!!!!!!! Ты че с%ка тваришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на х^й 1-е апреля? ПАШЛА НА х^й !!!

[spiteri]

2774259 клева) перевела друганам посмеялись

[2774259]

Случай в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ах@ела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил г@ндоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жизнь решила испортить!!!!!!! Ты че с%ка тваришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на х^й 1-е апреля? ПАШЛА НА х^й !!!

Жесть))
Что то подобное я и вправду слышал))

[VSG]

Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в "Давай поженимся" и выиграл пылесос в "Поле Чудес".

Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает что оно кончилось.
Иногда это простой зов природы...

[Ороборо]

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн

[profiteer]

Еврея призвали на войну... Там собирает их группу командир и говорит - "за каждую принесенную голову фашиста я буду давать вам по 50 р". К вечеру все возвращаются, а еврея то и нету... Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли. Тут... через неделю подъезжает грузовик, за рулем еврей, а кузов - полный голов фашистов. Все в шоке!!! Командир слегка оправившись от шока говорит: - Слушай, у нас столько денег то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу. А еврей ему: - НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу - сам по 40 брал...

[VSG]

В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но
неудачника это беспокоит.

В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради".
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".

Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет
в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под
одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то
же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

- Грицко, а, Грицко!
- Шо?
- Возьми пилу да спили во дворе березку!
- Зачем?
- А то москали придут, кажут: "Родина!"

Алматы. Весенний пасмурный день. По одной из центральных улиц летит черный джип (тойота ленд круйзер100). Черные стекла и все такое... на его пути стоят гаишники. Раздается звонкий свист... Судя по всему на джип, потому как по этой стороне дороге ехал только он. Джип пролетает еще метров пятнадцать с такой же скоростью, затем резко со свистом останавливается (причем в левом ряду, как ехал)... Оттуда, становясь одной нагой на дугу, вываливается здоровенный бритый казах с мобильником возле уха... Так и не ступая из машины на землю, орет в мобилу: " Да повремени ты, ** твою..." Кричит ментам:" Кто свистел?!?!?!?!" Те ифигевшие стоят и молча хлопают глазами... Он опять орет: " Кто, суки, свистел, спрашиваю!!!!" Они молчат... Он спрашивает у вышедшых на улицу из расположенного рядом СТО, рабочих: " Кто из козлов свистел?" Те спокойно так отвечают: " Брат, мы не пастухи. У нас тут работа и некогда нам за ними наблюдать." Он недовольный садиться с машину со словами: "Совсем оборзели!" и дает по газам.......

25-летняя замужняя женщина родила пятого ребенка и лежит в палате роддома на 4 этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю! А я вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстра-а-а?!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

[Мурад]

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник,23% во вторник, 40% в среду,20% в четверг и 5% в пятницу.

[VSG]

За действиями российской власти в области образования легко угадывается следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём! »

Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то муж всегда принимал валидол:
- Значит там заначка, - догадалась жена.

- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят.

Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет,
естественно, email, пятое-десятое... Я ее настращал, мол, на непонятные
линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не
соглашаться...
Прихожу домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать,
как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Я -
"Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"...

[lena410]

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает
кашлять.
- ?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.


- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

Пожарники выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.