Сообщений в теме: 8548

[Цап-Царапыч]

Бабушка подходит к дружиннику
- Сыночк, кошелёк у меня украли!!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда?!
- в Поселковый Отдел Полицейского Управления!
Пришла…
- Сыночки, кошелёк у меня украли!!
- А где украли?
- На станции…
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?!!!
- в Железнодорожный Отдел Полицейского Управления!
- Ох, миленькие, и где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где!! – в Петербургском Институте Знаний Доисторических Египтян!

[Dr.Janar]

Первая брачная ночь.
Он: Ну шо?
Она: Ишо...
Он: Ты шо?!
Она: А шо?!

просто рассказывали с очень хорошей интонацией

[Gr1nch]

от знакомой знакомой: Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

блииин жесть, я пацталом, реально минут 5 смеялся

[Алука]

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

[Алука]

Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo))


Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят. Бык спрашивает её: ''Ну и откуда мы такие счастливые?''. Корова, застенчиво опуская глаза: ''От верблюда...'


В Грузии в школе идет родительское собрание. Учительница обращается к одному из присутствующих отцов:
– А ви навэрное радытэль Гоги?
– Нэт. Радытэль Гоги забалэла. Я праизвадытэль.


- Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!
'

Сообщение отредактировал Алука: 07.03.2011, 19:32:29

[VSG]

Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света...

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0, 25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30, в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20, а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда:

- Что Вадику подарить, парню 20 лет скоро?
- Смотря чем он увлекается.
- Дурью он мается!
- Ну так дурь ему и подарите!

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор...

- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика... .

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли! ?! ?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов! ?! ?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тс-сссс! Сидим на попе ровно, смотрим.

[Алука]

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда:

[Алука]

Встречаются две подруги: - Как ты похудела! - Да, муж любовницу завел, дома не ночует, волнуюсь, переживаю! - Так разведись с ним! - Ты что, с ума сошла? Мне еще три кило надо сбросить!

[Roza-Mimoza]

видимо, тут юмор по-английски настолько тонок, что я не уловила и намека...

Видимо вам в другую тему

во! давно пора создать тему "анекдоты для блАндинок" !

[VSG]

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

Полицейский инспектор дорожного регулирования - это ещё цветочки.
Вот Полицейский Инспектор Дорожного Общественного Регулирования и
Автомобильного Страхования... это что-то!

Едет русский эмигрант в ньюйоркском метро. Слышит, по-русски говорят. Оглядывается-одни негры и латиносы кругом. Почудилось, думает. Нет, точно по-русски базарят. Нашел их-негры! Спрашивает у них-откуда русский знаете? -А мы-русские! Из Краснодара, родились там и выросли! Мужик видит, судя по-всему, негры говорят правду. А один из негритосов, глядя на ошарашенного русского, говорит-б**, мужик, ты давно на родине не был!

[Hozyain01]

Всех наших Дам с Праздничком!
Весна пришла.... муж гулять начал!
Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам....
Меня ищет!

[Hozyain01]

Жeнa мyжy:
- Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины,
шeпчeт:
- Дa, дopoгaя...
Жeнa:
- Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...

Сообщение отредактировал Hozyain01: 09.03.2011, 14:08:39

[silverita]

Давай сообразим на троих? Зачем? Да чтобы веселее было....

[VSG]

Муж с женой фильм ужасов смотрят.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

- Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине...
- Первые двое только трепались, а Путин ехал сам.

- Я тут подумал: "Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине... А на чем же Медведев? "
- Ещё К. И. Чуковский писал: "Ехали медведи на велосипеде... . "

Почему зная что много дел, все равно сидишь за компом, и материшься и-за того что не чего не успеваешь!

[ТатлиК]

-Ну что, красивая, поехали кататься!
-Мужчина, хорош придуриваться, проезд оплачиваем!

[ТатлиК]

Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи*ди!)

[Ёжик]

Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?!

Врач - пациенту:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

- Вы ещё холостой?
- Нет, я ещё боевой.

[Punisherman]

Из некролога: Умер при вскрытии. И ещё один... Доктор:"Операция прошла успешно, и вскрытие покажет почему..."

[павел27]

Муж с женой фильм ужасов смотрят.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?

КЛАСС.

[павел27]

Сестра куда меня везут?
В морг.
Но ведь я ещё живой!!!!!!!!!1
Ничего не знаю, доктор сказал в морг значит в морг.