Сообщений в теме: 8548

[Hozyain01]

Певица Ани Лорак при создании сценического псевдонима поступила просто - перевернула прочтение своего имени наоборот. Интересно, чем же думала Тутта Ларсен?

[Hozyain01]

xxx: А это нормально, что в нашу первую ночь, как только я разделся, она посмотрела ТУДА и сказала: "Грёбаные нанотехнологии,евсти их души!", развернулась и ушла??!

[Hozyain01]

В России открылось Общество черных алкоголиков.
Люди собираются вместе и, не знакомясь, бухают по-чёрному.

[Агния Лисичкина]

xxx: А это нормально, что в нашу первую ночь, как только я разделся, она посмотрела ТУДА и сказала: "Грёбаные нанотехнологии,евсти их души!", развернулась и ушла??!

Аха-ха-ха

[Hozyain01]

xxx: А это нормально, что в нашу первую ночь, как только я разделся, она посмотрела ТУДА и сказала: "Грёбаные нанотехнологии,евсти их души!", развернулась и ушла??!

Аха-ха-ха

Я надеюсь Вы понимаете,что этот анек не относит к моей персоне??

[Агния Лисичкина]

xxx: А это нормально, что в нашу первую ночь, как только я разделся, она посмотрела ТУДА и сказала: "Грёбаные нанотехнологии,евсти их души!", развернулась и ушла??!

Аха-ха-ха

Я надеюсь Вы понимаете,что этот анек не относит к моей персоне??

Понимаю

[Hozyain01]

xxx: А это нормально, что в нашу первую ночь, как только я разделся, она посмотрела ТУДА и сказала: "Грёбаные нанотехнологии,евсти их души!", развернулась и ушла??!

Аха-ха-ха

Я надеюсь Вы понимаете,что этот анек не относит к моей персоне??

Понимаю

почему-то не сомневался в Вашем уме и сообразительности...говорю, енто без безвольных модальностей и шуток.
В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батттюшки! Двойня!! Да как же так??!!
- Нет,неет пока только один, - успокаивает его медсестра, - а в следующий раз приходите трезвым.

[Hozyain01]

В постели жена Г. П. Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.

[Hozyain01]

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (ars shaving- "бритье задницы") и потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off- "мастурбировать")

[IvanRF]

-Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

[max342]

- Ну чё девчёнки? Водки, спирт или самогон?
- Ну прям не знаю, всё такое вкусненькое...

[Hozyain01]

-Вы что предлагаете даме водку??!!
-Да что Вы, Бог с Вами -чистый спирт!
(из классики- (для юных товарисчей))

[Asimina]

Идет медведь по лесу. Вальяжно так, переваливаясь с лапы на лапу, скукотищщщща. И вдруг на встречу несется заяц. Медведь его одной лапой останавливает и спрашивает: Заяц, ты куда несешься? А тот ему в ответ: Знаешь, в лесу лось объявился, насилует всех подряд, но такой вежливый! И убежал. Идет медведь дальше, смотрит, навстречу лиса бежит. Медведь останавливает и спрашивает: Лиса , в чем дело? Лиса отвечает: Знаешь, медведь, в лесу лось объявился , трахает, все,что движется. Но такой вежливый! И испарилась. Медведь с ухмылкой идет дальше. Вдруг навстречу ползет волк, затравленно оборачиваясь во все стороны. Медведь шепотом у него спрашивает: Что случилось? Тот шепотом: ты знаешь, медведь, в лесу лось объявился, имеет все, что, шевелится, но, Гад, такой вежливый! И исчез. Медведь как-то насторожился, решил спрятаться в кустах. Видит, лежит пробка от шампанского, решил подстраховаться и засунул пробку в задницу (мало ли что). Лежит не дышит, не шевелится, и вдруг слышит: ЧПОК !!!! ДОБРЫЙ ВЕЧЕР...!

[Asimina]

Случай из жизни:
В операционной одной из больниц по плану должны были провести две операции одновременно. Привозят клиентку, очень полную мадам на каталке. Она оказалась в трусах. Ее хирурги отругали и сказали: снимите трусы и оставьте в предбаннике (в предоперационной), надевайте бахилы и заходите. В это время привозят на каталке щуплого паренька, в предбаннике оставляют и говорят: надевай бахилы и заходи в операционную. Когда он зашел в операционную, все хирурги и ассистенты выпали в осадок. Операции отложили на три часа, чтобы хирурги пришли в себя. (Парень зашел, держась обеими руками за огромного размера женских трусов, которые были обернуты вокруг его бедер три раза...) Эту историю весь персонал помнит до сих пор.

[VSG]

Представитель NISSAN после поездки на УАЗе:
- отличная машина! Жалко, но никто не думает о том, что внутри должны сидеть люди.

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

Жена пришет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых
(Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

[Hozyain01]

Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"??

[Hozyain01]

Мужик в магазине:
- Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
- А презервативы зачем? Я не просил
- Такие уроды как вы не должны размножаться!

[Hozyain01]

,,Бабу не обманешь,-она сердцем видит,,(название предвыборной программы Хилари Клинтон в президенты)

[VSG]

Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки...

Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

[Hozyain01]

Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджеты Молдовы и Киргизии!