Сообщений в теме: 8548

[Hozyain01]

Познакомлюсь с приличной,красивой девушкой, для создания крепкой семьи на одну ночь.

[Hozyain01]

Идет пьяный, а навстречу ему косой.
Бац - врезались друг в друга.
Косой: смотри куда идешь!
Пьяный: евсти твои ляжки, ты иди куда смотришь!!

[Hozyain01]

Иностранец у кассы "Аэрофлота " :
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!!

[Hozyain01]

- Кто два компьютера в одном отсеке на ночь включёнными оставил?
- А что случилось?
- Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят.

[Uzbanker]

Девушка - о парнях:
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

2 блондинки:
- Ты не помнишь, визитки какого формата? А4 или А3?
- А3. А4 - это лист обычный.

- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!

Женщина: - У меня муж в командировке.
Мужчина: "Ага, значит её можно трахнуть!"
Мужчина: - У меня жена в командировке.
Женщина: "Ага, так значит он женат! "

[Ёжик]

детство-это та счастливая пора, когда ночью бежишь из туалета и радуешься ,что тебя не съели.

[Ашот]

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

[Ашот]

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

[Pomidor]

на форуме:
(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!!Она!Спасибо!!!!! ...
(3): ну вы пи...ец.

[Pomidor]

Иностранец у кассы "Аэрофлота " :
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!!

Там чуть по другому:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Туда блин!!

[dragonfly_of_love]

Абрамович жалуется:
- Не могу поссать!!!
- Простата?
- Куда там.... Только достану сразу сосут.

[kigor]

Встретились два приятеля.
- Слющай, дарагой, я вчера нашел лигушка. Ти мене верищь?
- Ну... вэрю.
- Палажил ее в кравать, утрам праснулся, вижю дэвщка лежит. Ти мене верищь?
- Ну... да, вэрю.
- Вай, а почэму жина нэ вэрит?

[Hozyain01]

Иностранец у кассы "Аэрофлота " :
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!!

Там чуть по другому:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Туда блин!!

ну ээ...енто ужэ Ваша версия,то как услыхали,прочитали,интерпретации разные,кому как угодно,но адекватнее,если всеж иностранец слово блин особо не в курсах...ладно,поехали :
-Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье....

[Hozyain01]

Он мне сказал: если узнает,что я ему ещё раз изменила-сразу застрелится.
С тех пор я ему больше ничего не рассказываю..., больше того- уже семь раз спасла его верной от смерти!

[Hozyain01]

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи,ну ка Вовочка ,скажи?
Вова:
- Знаем, это п#дарасы.
- А вот так Вовочка, говорить крайне неприлично! !
- А в попу е@ать значит прилично??!!

[Hozyain01]

Приходит мужик домой и с непритворным удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!!! (??)
Затем он вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!!!!!

[Hozyain01]

Новый хит Бориса Моисеева:

"Я СОШЁЛ С УМА! МНЕ НУЖНА ОНА!!!"

[Hozyain01]

Фронт.
Под команду 'В атаку, урааааа!' все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад.
Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю! Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!

[Hozyain01]

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей, санитаров, и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми...

[Hozyain01]

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь