Сообщений в теме: 8548

[Hozyain01]

Приходит жена домой и видит, муж с перевязанной головой у батареи сидит.
Она в испуге - дорогой, что случилось, ты заболел?
Он в ответ - хуже, в магазинах водки нет,все ублюдки расстащили, ну вот я и придумал, съел килограмм сахара и дрожей, тепери сижу прогреваю... млядь...
Жена - а голову за чем перевязал?
Муж - а чтоб крышку не сорвало.
Проходит пол часа. Треск на всю квартиру, грохот.
Жена в испуге вбегает в комнату - дорогой что случилось? крышку сорвало?
Муж раздраженно - нет,бл@ днище выбило!!

[Hozyain01]

В суде свидетельницу спpашивают:
- Сколько вам лет ?
- Таак...Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 pаза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

[Hozyain01]

Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
- Дэвушки траххаться будэм?
- Мы? Нет. - отвечают девушки
Грузин:
- Ну мынет, так мынет, э,шшлюшки...

Сообщение отредактировал Hozyain01: 04.05.2010, 13:23:27

[Hozyain01]

- Ты в курсе,что жена Егора жена кричит во время секса??
- В курсе, когда член об занавеску вытирают.

Сообщение отредактировал Hozyain01: 04.05.2010, 13:15:45

[Hozyain01]

Многоие бабы как чебурашки-любят ушами и живут с крокодилами.

[Hozyain01]

- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это бл*дь!
- Что за глупости??!!
- Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее поймал, так целый месяц жарил.

[Hozyain01]

две подруженции беседуют:
- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???!!
- Я дала мужу обещание -похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

[Hozyain01]

- Итак, девушка, да,да Вы конапатая рыжуха, дурнуша,раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:виолончель не терпит никакого насилия.

Сообщение отредактировал Hozyain01: 04.05.2010, 13:27:22

[Hozyain01]

Парит орел в вышине...из задницы выглядывает глист и спрашивает:

- Эй,капитан,какая высота? орел:-3 тысячи метров ,а что?

Глиста:- смотри,не-обделайся от гордости,экипаж волнуется...

[Hozyain01]

В санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й вечер он погладил ей ручку, во 2-й - локоток. На 3-ий деньЖенщина разозлилась:
"Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?! "

[Hozyain01]

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

[Fiona]

MODERATORIAL [Fiona]

Namisu получает "+" за нарушение пункта 2.2.5 Правил Конференции

[Hozyain01]

В циpке. Выводит конфеpансье на аpену мальчика и обьявляет:
- Сейчас мальчик с феноменальной памятью...
В зале шум, конфеpансье втоpой pаз:
- Сейчас мальчик с феноменальной памятью...
В зале опять шум, в тpетий pаз:
- Сейчас мальчик с феноменальной памятью... обоccыт (извините) зрителей пеpвых тpех pядов!
Hаpод на этих тpех pядах в панике pазбегается, конфеpансье спокойно пpодолжает:
- Нуу,что вы ,в самом -то деле!!Бесполезно, я же сказал - мальчик с ФЕHОМЕHАЛЬHОЙ памятью...

[Hozyain01]

...Ведущий новостей радиостанции "Серебрянный дождь" Алексей Жерденко,получил премию"Серебрянная калоша"за лучшую оговорку года,сказал он следуещее:-"По сведениям ИНТЕРФАКСа еще одна журналистка попала в член к туземцам... в пень к чечленцам ...простите-в плен к чеченцам..."

[Ко4евНик]

В санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й вечер он погладил ей ручку, во 2-й - локоток. На 3-ий деньЖенщина разозлилась:
"Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?! "

Прекратите таскать анекдоты из журнала со сканвордами!!!

Сообщение отредактировал Ко4евНик: 04.05.2010, 17:16:08

[Hozyain01]

В санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й вечер он погладил ей ручку, во 2-й - локоток. На 3-ий деньЖенщина разозлилась:
"Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?! "

Прекратите таскать анекдоты из журнала со сканвордами!!!

да вы вижу я не угомонитеся??!! берете хай знает хде всякие желтые журнальчеги, куй знает с чем,а потом прсовокупляете честным,порядочным людям "мысли" из ентих журнальчегов,так не пойдет! трахнуть надо подобным журналом скопище мух,которые около вас роятся!! (уот,ано че Михалыч ®)
нашли применение вашей "научно-техической" и "высокохудожественной лит-ре"

[Imadzuma]

В суде свидетельницу спpашивают:
- Сколько вам лет ?
- Таак...Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 pаза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

Потрясающая логика!

[Hozyain01]

поп и раввин столкнулись на машинах (паккард и мустанг), и решили, как духовные лица,уладить инцидент миром. Поп предложил раздавить по этом поводу пузырек. Разлили на двоих, поп опрокинул в себя стакан и спрашивает раввина, который поставил свой нетронутый на капот:
- а ты чего ждешь?
Раввин отвечает:
- государственную авто инспекцию...

Сообщение отредактировал Hozyain01: 04.05.2010, 17:59:09

[Ёжик]

- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому что тратить некогда.

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет строгого режима до 45 лет брака.

- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил Вашу золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы таки получаете с него проценты?

[Hozyain01]

Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит!