Сообщений в теме: 8548

[kuna2501]

- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
– Да я ,ему на зло на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!

[kuna2501]

Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там всё в дерьме, кучи дерьма вокруг лежат, вонища стоит... Ну мужик, сидит никакой, справляется, значит. Тут залетает здоровенная муха, зжузжа покружила,покружила, и садится на голову (не на головку) мужика. Мужик с трудом поворачивает голову:
- Что, б*%дь, шмуррачье, сесть больше не на что???!!!

[kuna2501]

Жила была девушка оочень рассеяная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 19 детей но ее это мало @бет.

[kuna2501]

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у мэня в МГУ учится. А это сюювэнир

[kuna2501]

В одесском порту у самого причала
всплывает русалка с мааленьким ребеночком на
руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет галантный водолаз Жора?

[kuna2501]

Супруги в постели.Жена,отнекиваясь,обьясняет,что ей с утра к гинекологу. Муж обиженно отворачивается,но уже через 5 минут:
-"Дорогая,а к стоматологу тебе не надо????!!!!!"

[kuna2501]

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где??
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему???
- Ранил я его.
- А почему голос женский???!!
- Ну, знаешь!!! Я, евсти твою задницу,охотник, а не ветеринар!!!!!!!!!!!!!!!!!

[kuna2501]

Украинская (не хламурная) деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола,а Мыколо!
Оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!!
- Зачем??
- Я тут горилки припас, сальцо,галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!!
- А че???!!
- Та е@усь я, будь оно неладно!!

[kuna2501]

ух как Ва много собролося здеся.рад! а вот и анек (из Жизни,кстати):
Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная.

[kuna2501]

Жамбыл (ныне Тараз) город Чудес-зашел в подъезд и исчез...

[kuna2501]

постояльцу этой темы Ёжику особый Саламалейкум!

[kuna2501]

Любовница своему ухарю:
-Какой оральный секс?!Я на диете!

[kuna2501]

Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- пропороть её в задний канал!! Мартышку...
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду,не могу!!!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!!! мой малыш не встанет!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь,который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес... ночь-день...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь??
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики, яби их души... Им все равно, кого е@сти!

[kuna2501]

- Ну что, трахнем бутылёк??!
- У меня жена есть!!

[kuna2501]

Детство многих знаменитостей не было безоблачным как многие думают. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил,адвокаты Падва и Гарри Погоняйло (реально -известные Личности) соответственно подляны строить ,погонять ,а вот экс-генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

[kuna2501]

Раньше чтоб увидеть ж@пу надо было отодвинуть трусы,сейчас чтобы увидеть трусы надо раздвинуть ж@пу!

[Ёжик]

Идёт передача "Поле чудес", Якубович:
- Назовите букву!
- Буква "А".
- А вот и нет! Буква "Х" вам!!

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берёт микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолёт взлетит на воздух...

Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной жопой.

[Licemer]

Вчера по пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку. Получилось… Сегодня иду покупать новый телефон...
- Высота Останской башни аж 540 м! Хотя, если подумать, это всего 10 рулонов туалетной бумаги.
- Выпьем не чпокаясь!!
Выпил много, закусил мало....с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"
Умер Гулливер………….. Лилипуты-" Е..ть копать!!!!"
Директор цирка, глядя на выступление пьяного канатаходца, сказал, что выступать после него клоуну- только позориться....
Думаю, по случаю двухлетия моего геморроя, две свечки будут вполне уместны.
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая
и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед
и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к
соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс
остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей
одежде.

мля спалился
открыты таблицы excell, работаю… подходит гендир, я машинально быстро сворачиваю работу и открываю игруху

Свадебное застолье:
— Ну, тамаду мы выбрали, теперь выберем аналитика.
— А что он должен делать?
— Он будет проверять: а налито ли у всех, или не налито.

[kuna2501]

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса" S-класса,ну те что в кузове 221-м, ну, таких, самых крутых,тюнинговые "брабус" и "амг", со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые.И круче чем у Ромки Абрамовича !Ты бы одну мне дал??!!
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Я ж не поц какой,а??! Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты бьешь ниже моего пояса!!! Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы

[kuna2501]

- А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил...
- Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.