![Фотография](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/profile/default_large.png)
Самый смешной анекдоткогда либо вами услышанный.....
#3662
Отправлено 30.10.2009, 09:12:24
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
С: -Доктор, у меня совсем пропала эрекция!
Д: -А сколько вам лет, уважаемый?
С: -Скоро восемьдесят.
Д: -Ну что же вы хотите, в таком-то возрасте?!
С: -А я вот слышал, пчелиный мёд помогает, разве нет?
Д: -В вашем случае мёд уже вряд ли поможет, поверьте!
С: -А мне говорили, чайную ложечку перед едой, и эрекция восстановится.
Д: -Нет, уже не восстановится.
С: -А если не чайную ложечку, а столовую?
Д: -Нет, это тоже вряд ли поможет.
С: -А если две столовых ложки?
Д (едва сдерживая раздражение): -Нет, и такая доза не поможет!
С (запальчиво): -А если литровую банку?!
Д (раздражённо): -Нет, и литр вам тоже не поможет!
С (по-стариковски дотошно): -А если трёхлитровую банку?
Д (глядя на старичка в упор нехорошим взглядом): -Слушайте, дедушка, жужжать вы может и будете, но жалить-НЕТ!!!
#3668
Отправлено 30.10.2009, 16:55:46
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
-... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед..
#3670
Отправлено 02.11.2009, 10:16:11
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
У трапа самолета их встречает украинская красавица в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая, просто чудо. В руках держит хлеб, соль.
Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!..
Умер старый еврей. Читают его завещание:
"Моей дорогой дочке Сарочке оставляю 100.000 долларов и дом. Моей внучке
Ривочке оставляю 200.000 долларов и дачу. Моему зятю Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю - Привет тебе, Шмулик!"
В парфюмерный магазин заходит субъект:
- Одеколон есть?
Продавщица:
- Какой?
Он дыхнул, она втянула носом воздух:
- Такого нет.
- А какой есть?
Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:
- Дорого!
#3671
Отправлено 02.11.2009, 10:20:04
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
Кто больше - китайский боксёр или у Николая Валуева?
#3673
Отправлено 02.11.2009, 13:31:30
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
"Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был отделен от овчарки забором, все-же похолодел внутри - за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка - практически ниточка...
Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка немножко натянулась, и остановился.
И только тогда начал на меня громко лаять.
Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я спросил:
- А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он у тебя аж цепь рвал - так бросался.
- Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать, только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о будку...
Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака осторожный стал...
#3674
Отправлено 02.11.2009, 14:48:26
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
#3675
Отправлено 02.11.2009, 14:53:13
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
выше в теме у меня еще много анекдотов естьКак-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
![:lol:](http://vse.kz/public/style_emoticons/default/biggrin.gif)
#3676
Отправлено 02.11.2009, 15:15:32
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Манззана, боянище ))
ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ
Для игры Вам понадобится:
1)Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
3) колготки...ИГРА НА ВЕЧЕР "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЁЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".
Для игры вам понадобится: человек(вы сами),ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья и колготки...Игра на вечер "помогает после тяжёлого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки...
вот вам и живой анекдот![]()
Можно ввести в поиск по данной теме ключевые слова анекдота (например, "игра на вечер") и не грузить читателей повторами, если, конечно, есть к читателям хоть капелька уважения.
![:hi:](http://vse.kz/public/style_emoticons/default/wink.gif)
#3677
Отправлено 02.11.2009, 15:19:27
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
- Эх, Петька, Петька, - сказал Чапаев, - знавал я одного китайского комуниста по имени Цзе Чжуан. Ему часто снился один сон -что он красная
бабочка, летающая среди травы. И когда он просыпался, он не мог взять в толк, то ли это бабочке приснилось, что она занимается революционной
работой, то ли это подпольщик видел сон, в котором он порхает среди цветов. Так вот, когда этого Цзе Чжуана арестовали в Монголии за саботаж, он
на допросе так и сказал, что на самом деле он бабочка, которой всё это сниться....
- И что с ним случилось?
- Ничего. Поставили его к стенке и разбудили.
- А он?
Чапаев пожал плечами.
- Дальше полетел, надо полагать.
На мой крестьянский взгляд это самый лучший анекдот в теме.
БРАВИССИМО!!!
Маленькое уточнение: этого "коммуниста" (жил до нашей эры) звали Чжуан Цзы, хотя в Цзе Чжуане тоже есть свой юмор.
![:lol:](http://vse.kz/public/style_emoticons/default/laugh.gif)
Количество пользователей, читающих эту тему: 2
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 2, скрытых пользователей: 0